Vereda nueva, vereda andada

Ahí voy de nuevo a caminar con el corazón entre los brazos.
A respirar, a tratar de entender.
Releer y darme cuenta.
A buscar entre la gente un rostro de viento, que me diga que no me caiga, que esto pasará y volverá a pasar.
Porque así es.
Porque así ha sido siempre: desde ayer, desde hace meses, desde hace años.
Me siento como la Violeta ausente... Run Run se fue p'al norte...
Entonces... no queda de otra.
Caminar y volver a entender el camino.
No me interesa dejar migas de pan. Los perros se las comen.
Me interesa dejar mi resto, como siempre ha sucedido.
En donde todos tienen razón, menos yo.
Pero en donde yo, con mi vehemencia, decido.
Y donde en mis noches de desvelo seguiré soñando
en que esto es posible.

Any fucking given sunday

Pensamientos registrados en el último día antes de vacaciones...

6.00 am, mi cama: chale, de verdad es tan terrible ser periodista? Por eso dicen que o somos suicidas o tres veces divorciados...

9.30 am, jardín de coyoacán: soy una pinche fachosa. Cualquiera diría que qué pedo con mi borrachera. Pero ni eso. El sol está muy fuerte y quiero mi café. Me lleva la chingada. Los únicos pendejos que fuimos con América en portada, nosotros... Aaah, mis chivitas... ¿Por qué sueltan a los testigos de Jehová en cuadrillas? No lo entiendo...

11.00 am, estadio Olímpico Universitario: pinche gente! parecen nuevos... adelante hay estacionamiento. ¿Por qué estoy de malas? Ese wey no me dio buena espina... mta...

12.50, medio tiempo del Pumas-Santos. ¿Qué estarías haciendo si en este momento estuvieras sentado en esta grada? Quiero otra chela... y corona de Cristo, pero este lado del pebetero está muy mal atendido. Extraño mi palomar, pero veo de aquí mejor a Verón... aunque la cague.

13.45: qué bueno que estos tres cabrones hicieron las paces. Me recuerdan a esos días en que éramos como los Beatles... creo que estoy jarra... pinche sol. Ora sí me voy a comprar mi playera de papacito Verón...

14.40: quiero ir al bañooooooooooooo!!!!!! jajajajajaja... me duele!!!!!! deja de reírte, jajajajajajaja....

15.35: en avenida doctor vertiz: estoy pensando en ti.

17-18 hrs aprox... me lleva la porra... tas raro... uta, pinche Rafa. ¿por qué en vez de cagarme con lo del asunto de Pekerman no se da cuenta del resto? Pero bueno... esto es digno de un fore...

después de las 20 hrs: tengo sueño. me duele la cabeza. Pero gracias...

y después... dejó de ser un domingo cualquiera.

Esto es una jodedera (o por qué odio a Hugo Sánchez)

He aquí otra historia de Cecile y su chamba de velador.
No pretendo que armemos un debate sobre si el entrenador de nuestra hache selección debe renunciar tras la lastimosa exhibición del Tri Sub 23. Pero sí quiero hacer patente que ODIO a ese pinche wey, mamila, soberbio y obcecado. Y todo por una simple razón. Porque indirectamente no me permite tener vida... jajajaja... Es mi coraje el que está hablando; es mi cansancio el que está moviendo mis dedos. Total, ya cerramos, no? A la una y media de la mañana porque el señoooooooooor minutos antes decidió ponerse al pedo y decir que ni madres, que él no renuncia, que lo traten igual que a La Volpe, que los medios somos unos hijos de puta (bueno, esto no lo dijo así, pero segurito lo pensó) y que la teoría de la atracción (?????) es lo de hoy. Y ahí tienen a los pendejitos de La Afición esperando a que el señooooor se dignara a hablar, a que nos diera nuestra portada. Entiendo que vivimos de eso, que esa es nuestra materia de trabajo... pero que no chingue!!!!!! qué falta de timing mediático... ¡él, que se dice el chingón! jajajajaja...
Ya, estoy desvariando..
Pero estoy volviendo a ese punto de la chamba donde he renunciado a mi vida. No he pagado el cable y me lo van a cortar... No he lavado trastes... Mi Bonita está encabronada y cada vez que llego a casa, de madrugada, literalmente me arrastra a la calle... Tengo una tesis que revisar (juro hacerlo la siguiente semana, Carlitos querido), le debo dos textos a mi padre cósmico, Jairo Calixto Albarrán, y se me cae la cara de pena cuando va a mi lugar a pedirme que le regale un Mamut... Rayos...
Pero hay algo que me está haciendo tomar fuerza y echarle ganas.
Saber que puedo contarle, saber que puedo hablarle, saber que puedo prodigarle mi cariño a la distancia. Gracias. U know what I mean.
Y quería terminar esto con un video que me levantara la moral... lo encontré y de verdad que me hizo llorar de emoción. No merece que el pinche Hugo lo contamine, así que lo voy a meter en otro post. Pero les dejo este, que es la rola que me está chiflando en la testa.

Ciao

Dudas futboleras y sonrisas secretas

Me carga no poder dormir. Mañana voy a estar de malitas. Definitvamente tengo un trastorno de sueño... ¿o de sueños? ¿o mis sueños están trastornados?
Jejejejeje... Estoy de buenas, un buen humor malsano porque de aquí a que me toquen días de descanso, aún le cuelga.
Y como lo que me puso de buenas fue de una canción que me acordé hace un ratico (un one hit wonder, como me dijo el amargas de mi jefe)... ps ahí se las dejo.
Y una pregunta para mis amigos del interior de la república: ¿Todos los estadios de futbol tienen rampas como el de CU?
Es de esas cosas que no me dejan dormir...



Secret Smile, Semisonic

Sabes que no podrás dormir entre mis brazos otra vez...

jujujujujuju!!!!!
Empezaré a ver por dónde irá el soborno, la teletransportación, el chantaje, los ojitos pispiretos... pero el próximo 14 de marzo estaré en Bulldog Café viendo a ¡Los Bunkers! Por fin empezó la temporada de conciertos decentes (aquí es donde entran los abucheos, pero me vale madre).
Vean el video. La canción se llama "Entre mis brazos" y es de su primer disco. En México sólo está editado su último cd de estudio, Vida de Perros (muy bueno), pero para mí el mejor es el Canción de Lejos (2003) donde viene la que más me gusta y... y...
¿QUÉ esperaban? ESTOY EMOCIONADAAAAA...
respira...
mmmmmm... fffffffff...
bueno, ya.

Resabio de narcolepsia

"Porque todo lo malo al final tiene algo bueno, o x lo menos disfrutable..."
Gracias.
¿La charla fue conmigo? Y si no, no hay tox, porque la tuya hizo que mi PH se normalizara... en un día verdaderamente jodido.
Aunque sigo sin poder dormir.
Mejor subo un video; escuché esta canción en el parque (sí, sacando a la perra). Y me dio pa pensar en que puedo hacer algo mejor.

Nacimiento y muerte de 'Mon petite Cecile'

Te apersonaste en esta tierra en una especie de gira artística donde le darías forma y dimensión a todos aquellos halagos que me prodigabas desde tan lejos.
Y yo tampoco podía disimular mi nerviosismo. Verte con el cabello tan corto (tu chasconería fue lo que me hizo voltear a ver tu fotografía, unos meses atrás) hizo que, al dar las diez de la noche, ni habían pasado diez segundos cuando ya iba hecha la madre rumbo a conocerte, cerca del Monumento a la Revolución.
Llamaron mi atención tu acento y tus ojos, grandes, enormes. Que tu aroma era manzana y calor. Me dio pena fumar ante ti hasta que me dijiste que tú no lo hacías pero te gustaba el aroma. Eso me tranquilizó.
Te llevaría, después, con el joven O. Ya me habías tomado de la mano, pero afuera de Covarrubias, lo hiciste en el rostro para que probara un beso de metal y me dijeras que había pasado la prueba... Sentía que era la última noche del mundo.
Eso fue hace un año.
Después vino el Ajusco y acurrucarme en tu regazo; tu playera de Muse.
Y después, la noche con Love... una y otra y otra vez repitiéndose en la grabadora.
Más tarde, amanecer... Tararear una estúpida canción con el sol en la cara.
Recibir tus mensajes llenos de momentos y de expectativas justo a la mitad del Pumas-Cruz Azul, cuando ya el bus te devolvía a tu locura.
Y ese correo, que decía que habías dejado prendado un corazón en Coyoacán.
Y la devolución de la visita, donde habíamos acordado caminar juntos pero te fuiste rezagando hasta el día de mi cumpleaños.
Y el olvido.
Y unas horas que me concediste de vuelta por Argentina, donde me sentí la más miserable y la más estúpida y la más puta de todas las mujeres.
Llorar de regreso por Fray Servando pensando en que de nueva cuenta había fallado el tiro a gol, donde no podía pensar mas que en esa frase de The Kooks: I find it hard to love you when you're far away...
Y nuestra última conversación, que giró sobre lo de siempre, en lo que se ha vuelto nuestra cotidianidad...

-Sad Cecile dice:
mucha chamba?

-Moi, Je Veux Vivre Encore Plus Fort dice:
sí, ya sabes... jaja.

Pero, ¿sabes? Los recuerdos harán que te olvide.
Me dará gusto verte la próxima vez, con la lección aprendida y tu nombre puesto en el hielo...
¿te suena?

Bracciale nera

Duermes todas las noches conmigo y me contemplas.
Me acaricias cuando me visto y me desnudo.
Respiras mi perfume.
Te encanta jugar con mi cabello y ajustas los lentes en mi vista cansada.
Rozas mis venas y me haces escribir estas palabras.
No quiero que jamás te sueltes, porque al final del día, eres lo único que me acompaña.

Diario de un viaje

Nunca he sido muy buena para contar cosas. Me enredo, se me olvidan detalles que en el momento me impresionaron o maximizo otros que ni siquiera había registrado... Por eso, para compartir un poco de mi estancia en Chile, he decidido abrir de más este corazón al cual no le he encontrado comprador y reproducir fragmentos de mi diario de viaje... Sólo una persona me ha hecho la pregunta más hermosa sobre esta experiencia: "¿y qué has aprendido?". Espero que esto les dé la respuesta.

Terminal dos, Aeropuerto Ciudad de México. 22 enero, 19.30 hrs.
Sigo con nervios y con mi panza caliente. Estoy esperando tu llamada, pero sé que yo lo haré. Tengo sed. Me hubiera traído mi compu... mejor no, me da hueva cargar.

A different city, with no friends and family. Avenida Providencia, Santiago de Chile, 23 enero, 16:45 hrs.
Cuando llegué aquí inició tu canción. Me dio risa la coincidencia. Me gusta el Metro de Santiago y sus anuncios muy a lo DHL. "El sol volvió al corazón, lo salvó de una muerte feroz"... El hostal es lindo y tranquilo y lo que he visto de la ciudad, también. El calor está de la chingada. How are you?

Palacio de La Moneda, 20 hrs.
Lindo el sol que cae sobre Allende y su figura perenne. Vi un lugar que te va a gustar mucho; le tomaré una foto, está en tu lucky number. Ya no siento miedo, sólo un poco de soledad. Porque aunque esto no tiene comparación, sería genial que estuvieras a mi lado tumbado en la hierba. La Violeta ausente, la Parra y sus cuecas de telar... Caminaré hacia Bellavista.

En el Bus para Concepción (sur de Chile), 24 enero, 17.05 hrs.
Juro que nada de lo que he escrito es arreglado. Después de un largo viaje por la cordillera chilena donde vi sus cerros y algunos viñedos, el iPod toca "This is my way to saying goodbye because I can't do it face to face". En ese momento vislumbro la costa. Es, quizá, el mejor descanso que he tenido en meses.

En Conce, 25 de enero
Ayer y hoy han sido de verdad estupendos. Voy saliendo de Penco (la región por la cual a los de Conce les dicen "penquistas") y de la playa de Tomé, donde el mar es frío. Concepción es calmado y lindo, donde uno puede estar en paz. Dani ha sido una maravillosa anfitriona y lo que más gusto me da es que se ha convencido de que España es su destino inmediato :) y que el resto puede esperar...

Valpararíso, 26 enero, por la tarde
Es en este momento cuando todo parece ser recompensado. No hay mayor placer que degustar una buena comida, a tu aire con una cerveza DELICIOSA (Del Puerto, negra) y a sabiendas de que te espera un helado y un cigarrito. Valpo es, quizá, la ciudad que más me ha gustado. Desde el Hostal Portobello, que me han hecho sentir como mi casita; sus edificios y elevadores. Uno siempre trata de dar referencias de lo que conoce. Vamos... es entre Taxco (por lo empinado) y Vallarta (por el mar)... sólo que más lindo. Y escuchando a Elvis en el Café Paseo (Plaza Aníbal Pinto), qué más se puede pedir? Tu tonto espíritu me sigue a todos lados. jaja. Y ahora suena Heartbreak Hotel... Ya no espero nada. Sólo ver en la calle a alquien con mi misma cara de satisfacción.

Restaurant Caruso. Valpo. 26 enero, 23 hrs.
¿Por qué me siento así? Ni idea. Creo que me aterran mis noches, porque nunca he sabido qué hacer con ellas. Porque me vencen. No sé cómo manejar tanto tiempo libre. Y sé que estoy cansada. En fin, a ver si el azul es el color.

24 hrs.
Filete con salsa de frutas del bosque. Pisco!!!!!!! From Russia with love, :p

La Sebastiana (casa de Pablo Neruda), 27 enero, 18 hrs.
Un espacio pequeñito con un gusto bien definido. El poeta neruda decidió dejarle al mundo la idea de que los sueños se pueden tocar. Me quedaré con el pretexto de Isla Negra para volver, ahora sí, contigo.

De camino a Santiago, 23.30 hrs.
Resulta que Orión va a mi lado protegiéndome :). Se me había olvidado voltear hacia arriba, a las estrellas. Me llenó de alegría saber que hay gente que me extraña, jaja. Yo creo que aunque difícilmente podría vivir aquí, no perdería la oportunidad de intentarlo. Me invadió un raro síndrome jamaiconiano. Leí en Internet sobre los Pumas y las Chivas. Me llenó de alegría. Es apreciar esas cosas que siempre están allí. Las sugerencias de Dani me han dado más ideas para pensar y hacer. Viene un lunes raro, el peor día quizá para un turista. Pero ya encontraré qué hacer. No tengo qué preocuparme mas que por disfrutar estos días que me quedan.

28 enero, 14.25 hrs. Mercado Central, Santiago.
Si crees que eres superior a cualquiera, te reto a que pruebes el caldo de mariscos de Donde Augusto. Llevo como media hora con él y nomás no puedo acabarlo. Este sitio es el más lindo de todo el mercado (claro, ese y la fuente), pero además tiene enmarcada una playera del Guadalajara, jajajaja.

En el parque Santa Lucía, 20:05
Esta tarde he estado tranquila y contenta. He comprado muchos de los CD's que quería (siiiiiii... Los Treeess... Ángel Parraaaa y el de Petinellis). Además he escuchado ópera en el metro, con un cantante hermoso. Creo que está a toda madre esto. La gente va, camina y disfruta sus vacaciones. Yo las mías. Ahora estoy en un sitio estupendo. El parque municipal (cerro Santa Lucía)... es de lindo! Porque es el sitio ideal para caminar con vos. Los pololos se besan y se conocen. Algunos durarán lo que el calor del verano. Otros, menos. Pero qué importa! El beso dado es el más sabroso... pero es más lindo si es a quien quieres.


Saliendo de El Biógrafo, 23.45 hrs.
¿Qué es estar solo? Eso que llaman en esta psicología moderna "estar bien contigo mismo"? Tal vez. NO lo sé ni creo que así sea. Es, en este momento, estar tranquilo y a tu aire, aunque sigo con esa sensación de no saber qué putas madres hacer con mis noches. Pero tras la peli, pienso que esta experiencia de lujo es mi lujo y mi desvelo. España será con mi gente; otros espacios, con amigos. ¿A dónde ir de nuevo me, myself and I? Quizá a Argentina o, por qué no, a recorrer completito mi país. El tren, la mar, mi auto... Lo decideró dopo. Para cualquiera de los casos debo trabajar mucho. Más. Diario. Siempre. Mantenerme sana. No arriesgarme de más a lo pendejo. Dejar de hacer pendejadas para poder desquitarme around the world. Pero volviendo a la cuestión fundamental: ¿y quién te acompaña? Leí sobre mis Issues: uno se fue y otro llegó... jajajaja... y mira que he visto tantos chilenos lindos, pero aún así apareces. Con tus ojos grandes y tu mala cara. Cada vez menos. Creo (duele y sana) que ya eres un lindo recuerdo de un amor que no vio la luz. Viene otro atrás. ¿Llegará?... Está chido ese bus...

Parque Forestal. 29 enero, 20 hrs.
Antes de la última noche, he decidido darme un día donde nada me lastime ni tu recuerdo ni lo que viene para el futuro. Y quizá es por eso que el atardecer se me hizo eterno y sin rumbo hasta que en el iPod vino mi rola "q". Inside Job, de Pearl Jam... I choose to feel. Just for today I'm free... En realidad hoy te he encontrado en una frase de La Chascona (la casa de Neruda en Santiago): A nadie te pareces desde que yo te amo. Después he ido al zoo, al funicular y al teleférico, en el cerro San Cristóbal donde gobierna la virgen de La Concepción (???). No importa. Le he dejado un agradecimiento. Y me siguen fascinando las alturas. Sientes como si no hubiera nadie más en el mundo. Bajé a la tierra, me decidí y ahí fue donde me dieron un chingo de ganas de abrazarte, pero no estabas. Entonces te ahogaste en las fotos de Bellas Artes y en un helado de rosa y canela y en la voz esperanzadora de Eddie Vedder.

Ahora sí, la última noche del mundo. 29 enero, 23 hrs. Bar Liguria, Santiago.
Pues nada, que estoy feliz. Con ese sentimiento de que no hay mañana y que lo único que me importa es terminarme mi lomo a la parrilla con papas y atacar sin piedad mi botella de vino Los Mareados. En este Ligura, como en pocas ocasiones en mi vida, me he sentido VERDADERAMENTE BIEN estando sola. Las voces de la gente son un incesante bzzzzzz... y tratan de ganarle al rock. Bill Halley, Little Richard. The Beatles. Sé que el vino hará lo suyo. Quiero robarme el disco de platino de Los Tres Unplugged que cuelga sobre la pared. Y al mesero. La última noche de este mundo no podía ser en ningún otro lugar... Y tocan Helter Skelter...

Camino al estadio Nacional, 30 enero.
Me gustan las películas con Voz en Off...

Aeropuerto de Santiago. 31 enero, 00.10 hrs.
Ha terminado esta aventura y estoy sumamente contenta de haberla emprendido, pero también de volver a mi país a hacer mi vida. Cada cosa que hice, respiré, vi, ha valido la pena en todos sus instantes. Estoy de verdad feliz de que estas veladas hayan sido de todo y de nada. De sentir que este es un primer salto para abrir un ojo, el otro. Los dos. Y no volver a sentir miedo.

Les dejo una foto, las demás prometo subirlas a Flickr (o como se llame esa madre)

Tiago, ahí voy

En unas horas salgo para Chile, llena de miedos de encontrarme conmigo misma... pero con la emoción de que sé que voy, precisamente, a hallarme. En el camino (con todo lo que ello significa) veré y escucharé cosas nuevas. No voy, como diría Memín, "aquí cerquita a Guadalajara", sino a un punto no muy cercano al centro del mundo (chequen cualquier mapa). A veces uno tiene que irse a un sitio donde no puede asomarse y ver el techo de su casita para estar un tanto cuanto en paz. Quisiera que te hubieras trepado a este avión conmigo, aunque así tenía que ser... De un tiempo para acá ha sido mejor así, sentir tu abrazote sincero; fuiste tú quien me dio el mejor consejo de todos los que (sin demeritar, aclaro) pude escuchar antes de este viaje.
Espero que pueda conectarme por allá (mejor dicho, a ver si quiero :p), pero créanme que los llevo a cada uno de ustedes en una canción de mi iPod, que escucharé mientras ande las calles de Tiago, me eleve por las cumbres de Valparaíso o me atrape con los colores de Concepción y la gentileza de sus coterráneos (de entrada, gracias Dani por tu hospitalidad que aún no pruebo pero que ya siento como una grata experiencia). A ver qué sale... y ruégenle a sus santitos que vuelva con un pololo (!!!).
Ahí les dejo una fotito de dónde me voy a perder hasta que termine este mes.
Adeu.

AAA SE VENDE AAA

Corazón de medio uso, maldito, modelo '79.
Pende de un cordel rojo.
Roto del exterior, fisuras profundas en el interior, que se curan con un abrazo sincero o un beso de esos que revuelven la entraña y hacen abrir los ojos a la mitad.
Siempre cálido, no se desprende de su sitio aunque a veces sea un estorbo.
Bambolea alegremente cuando está contento y canta.
Es confiable y estúpidamente entregado.
Huele al perfume del cariño y del deseo.
Instrucciones en inglés beatle: If I fell in love with you, Would you promise to be true, And help me understand, Cos I've been in love before And I found that love was more Than just holding hands...
Abstenerse si lo que se pretende es romperlo, tirarlo, dilatarlo y/o colapsarlo. Pisotearlo.
Informes, aquí...

Los premios

No puedo dormir, hace mucho que dejé de pegar los ojos a las horas santas en que lo hace la gente normal... Hay canciones que dan vueltas en mi cantar y quiero gritarlas y quiero cantarlas hasta que se me olvide por qué empezaron a gustarme, por qué me hicieron llorar en la noche, por qué me estremeció un acorde de guitarra... Y la misma sensación tengo con el amor que se fue, que no llega, que me espera en algún lugar de este mundo; con el que fallé, el que me falló, del que ya no espero nada. De todos y de nada... quisiera saber dónde dejar todos esos premios que me dio. Una sonrisa, una palabra, esa caricia espontánea y la tristeza de saber que todo es una continuación de esperanzas sin sentido. Caminar, quiero caminar hasta que se me acabe la pila. Hasta que llegue a la Patagonia; emprender el camino de regreso. Como la playa en agosto, como la nieve en diciembre. Como mis madrugadas, donde se me enfrían los pies y los ojos se me secan de tanto llorar; la voz se me apaga de tanto cantar para adentro. De tanto recordarte. De tanto esperarte.

Victoria y Revillagigedo

Fue una estupidez, sí. Como muchas que he cometido en estos años. Imprudencias casi todas. Y sé que no fue tan grave como la concibo en mi cabeza, pero nunca me ha gustado llevarme a nadie entre las patas. Debí haber frenado. Debí haber evitado el susto de mis acompañantes, de ti. Pero el haber, el hubiera es la conjugación verbal de l@s idiotas como yo. El vocho terminó ladeado subido en la banqueta; mi auto siguió caminando. ¿Están bien?, fue lo único que salía de mi boca. Ellos sí; tú también. Un golpe en la cabeza. Todo bajo control. En chinga a ver al del otro auto. Tras un susto inicial, él se movía y todos estábamos en la lógica de un choque automovilístico. Patrullas, papeles, llamadas (fallidas) al seguro; que siempre no. Que hay que mover a tus amistades. Que me va a salir en una lana. Ni pedo. Tú golpeas, tú pagas y te chingas. Y nada pasaba en mí. Serenidad… Minutos de espera a la grúa, porque nada de MP -¿para qué?-. Cigarros (justamente minutos antes habíamos comprado dos cajetillas). Calma, sí, pero poco a poco empecé a reparar en mi propia estupidez… estupidez, estupidez, estupidez, estupidez… Y llamar a quien a su modo me puso un cague. Ellos se fueron, tú te quedaste y pensé en todo, en que quizá no debiste estar allí. Pero estabas y sólo quería que me apoyaras a mi manera. Pero lo hiciste a la tuya y es de esas cosas que no termino de comprender. Sé que todo está bien, que los fierros se enderezan. Que todo pasó ya, pero no puedo evitar sentirme triste. No por el accidente pero sí por sus consecuencias. Que no tienen nada que ver con un auto en el taller o mi miedo a volver a tomar el volante. Tienen que ver contigo, con que no sé qué día pueda a volverte a tomar de la mano tibia, cuando me dejen de temblar las piernas…

Anuario 2007 (sigamos con la bonita tradición)

Sé que no se estaban mordiendo las uñas ni nada parecido. Pero hace un año hice esto y puntualmente entrego el resumen del 2007 esperando que lo que viene a huevo debe ser mejor... y ahora bellamente ilustrado y/o relinkeado.

1. ¿Qué hiciste en 2007 que nunca habías hecho antes? Creo que este año no fue de muchas experiencias nuevas, pero es un hecho que jamás me había desnudado en el Zócalo con otras 18 mil personas. Y dudo que se repita. Una gran experiencia, sin duda.

2. ¿Cumpliste tus propósitos de año nuevo, y harás más para el próximo año? Nel y… por supuesto que no.

3. ¿Alguien cercano a ti tuvo un hijo? No que yo recuerde en este momento. Ora sí vieron televisión.

4. ¿Alguien cercano a ti murió? Sí. Rosy, la hermana menor de mi amado Nachito y doña Rosa, la vieja vecina que nos ayudó a enterrar a mi padre, que cuando era niña me asustaba, pero también me hizo mis uniformes de la escuela.

5. ¿Qué países visitaste? Ninguno, pero en un par de semanas me voy a Santiago de Chile. Y si me pongo viva, no regreso... :p

6. ¿Qué te gustaría tener en 2008 que no tuviste en 2007? Un beso pa salir de dudas. Pero creo que ya es como sacarse la lotería. Lo que venga es bueno, pues...

7. ¿Qué fecha de 2007 quedará para siempre grabada en tu memoria, y por qué? 9 de febrero, porque tomé una decisión que jodió toda mi existencia durante seis meses. 7 de septiembre, porque me sentí la más estúpida de las mujeres. Y 28 de octubre, porque abrí una puerta que me está llevando a un camino lleno de árboles y de luz.

8. ¿Cuál fue tu mayor logro del año? Mantenerme cuerda con dos trabajos agotadores.

9. ¿Cuál fue tu mayor fracaso? Haber entendido que no soy una chingona. Haberme percatado que amor de lejos es de pendejos.

10. ¿Sufriste alguna enfermedad o lesión? Depresión. Sad but true.

11. ¿Qué fue lo mejor que compraste? Chispas… Mi iPod no cuenta porque fue en diciembre del 2006. Nada en particular, pero creo que tampoco me quedé con ganas de algo.

12. ¿Cuál conducta ameritó una celebración? Ahorrar. Vale la pena en una manirrota como yo.

13. ¿Cuál conducta te deprimió? Amar tanto que dolió. Pensar que era súper chica. Irme de cuernos (por enésima vez).

14. ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero? Misma respuesta que el año pasado: En mis amigos. En el futbol. En conciertos. En pendejadas.

15. ¿Qué realmente te emocionó? Uy, muchas cosas. Ángel Parra a cinco metros de mí. El mar en el atardecer. Una botella de vino. Un abrazo.

16. ¿Cuál canción siempre te recordará el 2007? "Seaside", de The Kooks.


17. En comparación con el año pasado, ¿eres más feliz o más infeliz? Seré más feliz este año. Es una deuda que tengo conmigo misma.

18. ¿Más delgada o más gorda? Half and a half…

19. ¿Más rica o más pobre? Ídem.

20. ¿Qué te hubiera gustado hacer más? Escribir. Volver a hacer tele (pero lo siento, que viene, que viene).

21. ¿Qué te hubiera gustado hacer menos? Soportar histerias gratuitas de divas que no reconocen el verdadero trabajo en equipo.

22. ¿Cómo pasaste la Navidad? Sola, en casa, con mi perrita. Cenamos pasta. Bebí vino tinto. Vi Dr. House y al otro día me fui a trabajar. La noche del 25, cenando en casa de mi mamá bacalao que me recuerda esas interminables Nochebuenas…

23. ¿Te enamoraste en 2007? Claro.

24. ¿Cuántas aventuras de una sola noche tuviste? Una. And it sucked! La otra no puedo llamarle así.

25. ¿Cuál fue tu programa de televisión favorito? A Los Simpson nadie los desbanca. Pero estoy enviciándome con Dr. House. The Office (versión gringa) también fue importantísima. Más adelante sabrán por qué...

26. ¿Odias a alguien a quien no odiabas en este momento del año pasado? No. De hecho decidí pedir y recibir perdones kármicos. Funciona.

27. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste este año? Mira si yo te querré, de Luis Leante, que era cuando intenté arrojarlo al mar, y éste, furioso, me lo devolvió en las olas.

28. ¿Cuál fue tu mayor descubrimiento musical de este año? Changos… Redescubriendo siempre. Pero creo que me quedo con… The Kinks.



29. ¿Qué querías y obtuviste este año? La promesa de que volveremos al aire.

30. ¿Qué querías y no obtuviste? Ese beso que se quedó prendado de la madrugada y después a la puerta de su casa. Una certeza. Paz.

31. ¿Cuál fue tu película favorita de este año? La Vida de los Otros. Ganadora del Óscar a la mejor cinta extranjera. Gran Historia. Una salida determinante, la última. Nos despedimos como dos extraños y cada quién se trepó a su coche.



32. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños? Trabajar. Pastelear con la banda. Escuchar a The Kinks. Ver que en las fotos salí terrible y agotada; en ese momento dije: “a la chingada con esto”.



31. ¿Qué cosa hubiera hecho este año mucho más disfrutable? Estar bien conmigo misma. Pero poco a poco, como los alcohólicos.

32. ¿Cómo describirías tu concepto personal de la moda en 2006? Naranja dulce, limón partido. Las mismas fachas de siempre. Mucho trapo en el cuello.

33. ¿Qué te mantuvo cuerda? Un cigarrillo en la madrugada, escribir y la música del iPod. El Hobbito. La bandera de siempre. Los que me escucharon en mis debrayes existenciales.

34. ¿Qué celebridad/figura pública te fascinó más este año? Darío Verón, defensa de Pumas...




...y John Krasinski, en su papel de Jim Halpert en The Office. Babeo por ambos. Literal...



35. ¿Qué tema político te molestó más? La despenalización del aborto. Y miren que nunca oí un argumento convincente en su contra.

36. ¿A quién extrañaste? A mi padre. A Nacho. A quien se hizo extrañar.

37. ¿Quién fue la mejor persona a quien conociste este año? Uhhhhh… Al alter ego de Juanito Leñaverde.

38. ¿Quién fue la peor persona a quien conociste este año? Pues, gracias por tu consejo, pero la neta es que tú tampoco vendes piñas…

39. Dinos una lección de vida que aprendiste este año. La cordura y el bienestar son valores entendidos, pero poco apreciados. Quererse un poco ayuda a romper madres.

40. Cita una canción que describa tu año. "Te desheredo", de Los Tres (gracias, Álvaro, Parra y Titae, son un pilar que me dio vida). Prometo subirla pronto...

Me arrepiento de las palabras
Que te regalé
De decisiones que sin pensarlas
tomé por tí
De abrumadoras sombras
Que para tí compré

Hoy te desheredo
Mi tesoro enfermo
En un mar de vientos
Mi tesoro enfermo

No quiero hablar demasiado
De la verdad
Que me hizo mentir
De sueños sin descanso
Que hablan de muerte y de sed
Y de secretos sordos
Que nunca supe oír

Hoy te desheredo...

Me voy de viaje por el infierno
Cielo, Mar y Tierra
Me sobra el Tiempo

Y ya.

Sensacional de perranguchos

Agua y jabón para curar a un perrito callejero atacado por un pinche perro gandalla que además tiene dueño y que NO fue por él, pese a que la policía se lo pidió: 5 pesos.
Botella de ron para empedar y concientizar a un grupo de muchachos para separar esa carnicería y poder rescatar al perrito callejero de una muerte segura: 50 pesos.
Croquetas para sacar al perrito cuasi herido de debajo de un chevy después de 30 minutos: 20 pesos.
QUE TODO ESO HAYA PASADO ENFRENTE DE TU CASA LA MADRUGADA DE REYES A LAS 3:30 AM Y QUE ADEMÁS HAYAS ADOPTADO AL PERRANGUCHO HERIDO POR UNA NOCHE, EN LA QUE DURMIÓ EN TUS PIERNAS... no tiene precio.



¿Y mi Mostrenca? Bien, gracias, en casa de mi hermana... Mientras yo me aviento la aventura con sus pretensos callejeros...


Pero quería mascota, ¿no? :p

Esquema

Entre tantos papeles encontré algo que ahora entiendo por qué guardé. El esquema de la edición que saldría el lunes 29 de octubre. Había sido un día especial, porque hubo dos clásicos dos. Hizo frío en Ciudad Universitaria. Verón se fue expulsado y Pumas había perdido, misma historia que se repitió con Chivas ante el América de Brailovsky. Pero no reparé en ello hasta mucho después de tenerlo en mis manos, hasta que me había saciado de ver, en unos cuantos trazos y una arroba, el día en que todo empezó, en que las cosas dejaron de ser tan lejanas para volverse tan intensas. Encontré hoy ese papel lleno de garabatos y lo conservaré, con todo lo que significa su historia subsecuente, aunque hayas decidido que es mejor lejos que cerca.

¿En verdad es lo que quieres?

Sucedió en el 2007

Estrictamente faltan poco menos de cuatro días para que este año se vaya a la goma. Creo que nunca había deseado tanto que el calendario ya dé vuelta y empiece, como primer día de clases, con sus hojas nuevas llenas de expectativas. Pero antes de eso, creo que es un acto de justicia, de coherencia y de salud mental que diagnostique este 2007 como uno de los más duros de mi vida; donde todo ha sido ponerme a prueba. ¿Por qué? No podría dar una razón precisa: malas decisiones, hastío, necedad, estupidez, distracción, empecinamiento, voluntad, no abrir bien los ojos para apreciar las cosas que han estado allí siempre, cansancio. Depresión. Sí. Todos usamos este término alguna vez, pero cuando pasas durmiendo todos los miércoles sin voluntad de hacer nada mas que esperar que el día termine para seguir durmiendo, creo que no hay más que decir.
No es autocompasión, sólo honestidad. Perdiendo mucho, en todos los sentidos, he aprendido y eso ya es una ganancia: que el amor no es una persona sino un estado de ánimo, que no eres tan chingón como piensas o mucha gente te hace creer. Y en este momento había escrito tantas y tantas cosas que simplemente mi mente se ha saturado y me he quedado en azul, como la estúpida pantalla de la compu. Quiero sacar tantas cosas de mi sistema pero ya no quiero pensar en lo que me ha lastimado. En nada ni en nadie. Lamento que mucha gente haya sufrido mi abandono, pero que otra, por el contrario, no se haya alejado y que mucha más me haya permitido entrar en su vida aunque no haya sido en las mejores condiciones. Quiero perderme en el fin del mundo y eso es lo que pronto realizaré. Sola, yo y mi iPod, que ha musicalizado todos mis llantos y las alegrías de un amor distante pero cercano, de decisiones que sin pensarlas me transformaron por completo asumiendo sus riesgos. Quisiera encontrar en ese viaje un motivo para no volver atrás. Si pasa, se los diré.
Tengo claro el día en que perdí el control de mi vida durante este año… y quiero tener claro cuando lo vuelva a retomar. Entiendo que tuvo que ser así para que pasen las cosas buenas que están asomando la cabeza. Será pronto, lo sé. Viene en forma de un nuevo proyecto en el que sueño y en el que voy a poner todas energías que perdí en una vuelta prohibida; con viejos amigos y nuevas ideas, donde nos propondremos hacer realidad eso de “no es más grande el que más espacio ocupa sino el que mayor vacío deja”. Y también se ha personificado en quienes, pese a sus propias historias, tragedias y felicidades, no han dejado que me caiga. Han dicho Los Tres (una de esas cosas que lograron mantenerme viva, en paz efímera, en pie, sonriendo a veces): “el destino me salvará a su vez de la abulia que prometió volver”. Y en una cosa que hace tam tam tam…
Debo tomar aire, un trago de agua, ajustarme los lentes. Que el frío reactive mis sentidos. Cerrar y abrir. Desheredar. Arrendar. No fallar. Seguir amando intensamente. Barrer el sol. Dejar de estar entre la espada y la pared. Ir a una ciudad diferente a recordar que debo acordarme de olvidar que me olvidaste.
En un momento me convertí en un desatino que no pienso sostener más. Si has leído esto y me has comprendido y aún así me quieres, aprecias, estimas, valoras, etc… es el mejor regalo que me pudiste dar en estas fechas. Y no necesito más. Bueno, quizá sí: una palabra de respuesta y de saber que esto vale la pena.
Pásenla chido en este año que viene. Que yo aplicaré la máxima de hacerlo yo misma.

Chulo

También te quiero...

El aventón

El sonido llegó y el tamborileo del corazón saturó mis audífonos. Pero era una falsa alarma; ese maldito texto del celular que dice “mensaje en espera. Demasiados mensajes en la bandeja. ¿Desea borrar ahora?”. No me quedó de otra. Y mientras el taxi iba despacio por Cuauhtémoc, a la misma velocidad releía para que el tum tum tum no se extinguiera –por alguna razón esperaba, deseaba y me sorprendí diciendo en voz baja: “que sea de él”–. Hasta que llegué a casa el remitente machó con mi esperanza. Tú, con una frase maravillosa, como las que en días pasados me has escrito o me has dicho. Vi la luna. Era como la de la noche anterior, la que vi desaparecer detrás de un camión de redilas estacionado en una calle de un muy, muy lejano lugar donde lo único que quería era llegar hasta tu puerta.
Pero llegué a tus labios y el viaje valió la pena.

Cerrar y abrir

Lo dicho: uno encuentra lo que quiere justo cuando no lo está buscando y a veces ni siquiera es lo que se deseaba, pero se le parece mucho. Esta ambigüedad es para decir que ya supe cómo chingados se suben videos de YouTube a mi blog... y creo que éste es un enorme comienzo. Siempre hay que estar dispuestos a cerrar y abrir. Todo: puertas, ilusiones, prejuicios, sueños, esperanzas... Escúchenla, es una estupenda canción.