¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Por fin!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy inmersa en ella, pero a veces la detesto. La tecnología me ha jugado una que otra mala pasada estos días; la más reciente, que llevo más de una semana tratando de postear desde mi casa y nada, nomás que pasaba más de una hora y la pinche página no abría... Y pues ya me tenía que ir a dormir..... porque resulta que mi vida fluctúa entre un trabajo y otro, entre una computadora y otra (en las que no puedo postear, porque no tengo tiempo), entre que mi jefito chulo del diario se largó DOS SEMANAS de vacaciones y me dejó a mi suerte.......
He llegado a la conclusión de que la adrenalina del trabajo está sustituyendo en mi vida a la adrenalina del amor. La ilusión que hace un par de semanas me hizo ponerme sumamente contenta, ahora me deja con muchas dudas. ¿Sentirá lo mismo que yo? Y es que es muu fácil, por estos medios (de nuevo la tecnología) decir mil palabras de miel y no creer ninguna. La proximidad, entonces, es lo que me hace creer.
En fin, tenía tanto que decir y ya se me olvidó todo. Estoy muy cansada (Ya sé que en este espacio siempre me quejo de eso, pero ¿para qué es, entonces?). Extraño a mis amigos, a todos, a los que están cerca y a los otros.... Te extraño a ti, aunque sé que te vale madre......
Ya me voy.
Espero volver pronto

A day in the life

Fueron dos días, pero significaron un compás de felicidad que necesitaba. De sentirme querida y saberme gustada... De platicar de tanto como si nos conociésemos de toda la vida, compartir ciertos gustos y reír por las diferencias. De sentir cómo los labios de alguien aún pueden hacerte creer cosas, y entender, de nuevo por qué estás vivo... Pronto, quizá nunca, no lo sé, iré a ver las nubes de arriba, y a sentarme en el cofre de mi coche a contemplar si realmente regresará o sólo fue un pestañeo sin recuerdos....

Fugaz

¿No es tonto echarte de menos cuando no sé ni tu nombre y sólo conozco los trazos que salen de tus manos?

Freno de mano

Me gustaría tener un freno, una correa o un estatequieta. Algo que me dijera que no siempre me tengo que aventar como el Borras a todas las situaciones que potencialmente pueden hacerme feliz... Y es que cada vez que te veo me dan ganas de decírtelo todo y de agarrarte a besos, pero me da miedo invadirte...
Poco a poco, a ver cuánto aguanto...

Another year, another job, another life...

Mi regalo de primer año en La Afición cayó de la manera más extraña y éste ahora me tiene como en primer día de escuela, con ese sentimiento que siempre me da cuando voy a empezar algo nuevo (sea una clase, un semestre, una relación o cualquier chingadera).

Tras una llamada atrabancada de Fernando en la que me decía que me habían candidateado, la querida Batsheva me preguntó si quería trabajar con Denise Maerker, en su programa de radio. Varios de mis amigos del Canal 40 se encuentran allá. Lo pensé unos segundos (como cuando me ofrecieron lo del diario, justo en febrero del 2006. Y dije que sí... sin renunciar, por supuesto, al periódico que tantas alegrías (hay que decirlo) me ha traído estos 12 meses.
Eso fue el viernes pasado. Ahora estoy a unas horas de reestructurar mi rutina de vida. Baja voluntaria en el italiano, adiós a la natación en las mañanas, en fin, otro tipo de fruslerías... como dormir, comer, no tener un solo día libre, más las que se acumulen en el trayecto...
Parece que me estoy quejando. Pero no. Me emociona incursionar en la radio, que es un medio en el cual he estado poco. Ya hice tele, estoy haciendo diario; simplemente quiero entender y aprender. Pero tengo muy claras mis prioridades. Sé dónde quiero echar raíces (la UNAM, por ejemplo) y trato de comprender que esto es una nueva fase de aprendizaje. En este momento sólo estoy haciendo catarsis y tratando de relajarme escuchando a The Beatles (eso siempre ayuda). Es entrarle de nuevo a la disciplina. Como cuando mi rutina era de 6 de la mañana a 12 de la noche. Estaba cabrona.




Roberto Velázquez, mi jefe y amigo (el flaquito sonriente en la foto) me hizo unas cuantas advertencias y sugerencias que le agradezco infinitamente; Roberto López (el que está volteando para otro lado, como si se estuviera subiendo un bicho a la mesa) fue más escueto y aunque lo conozco, que no es el más explayado, sé que me desea lo mejor. Rafita Ocampo (el que trae el chupe en la mano con cara de "¿te conozco?"), mucho más breve y por fon, también se portó muy chido. Pensé que se iba a poner fresa, pero no. Y Fernando (el de negro, harto sonriente también), me llenó el oído de palabras de apoyo y afecto infinitos.
Insisto, parece que me estoy quejando y que voy a la guerra. Sabemos que así es. Pero como me dijeron hoy, soy un soldado de elite (cualquier cosa que eso signifique) y volveré del infierno. Aparte, ¿a quién le cae mal una lanita extra?
Así, este post era, originalmente, para escribirse el viernes por la noche, después de una peda que ya no hubo y para hacer un recuento de lo chiiiiiiiiiiiiido que ha sido el año en "El primer diario deportivo de México". Pero como han leído, cambió el guión.
Nada más, como dice una de nuestras secciones, "para el recuerdo", ahí les aviento la foto de los vagos más chingones que me he topado en esa redacción (que nadie se sienta discriminado, pero saben que estos monos son punto y aparte)...

De izquierda a derecha: PAKO, Conde, Chocomole y Cecile (los quiero, marranos, en serio).

En fin, wish me luck, que dejar de postear, como decía Gargamel (el que correteaba Pitufos), "será lo último que haga"...

Ya. Ahora. Cáiganle a este blog

Me da coraje no encontrar antes este tipo de cosas... Está lleno de moneros talentosos y chingones, de pensamiento crítico y humor (sé que es un lugarzote común, pero a esta hora de la madrugada es lo único que se me ocurre).
¿Por qué me siguen leyendo? ¡Conozcan a los sacatrapos!

Se busca...

Por inteligente y talentoso, por tímido, por simpático, por sus ojitos de apipizca, por su escondido espíritu aventurero, porque algo tiene que, sé, me podría enamorar de él... :p
Nada más que me anime a invitarlo a salir. O de menos, a pedirle el fon.
Un pequeño pensamiento al aire cortesía de Cecile. ¿Tienes el valor o te vale?

Drop this can!!!!!!!!!

Sé que la analogía no es la más adecuada, pero sí muy ilustrativa.

En un capítulo de la quinta temporada de Los Simpson, llamado Marge on the Lam , Homero le promete a Marge que irá con ella al ballet (que él piensa que es el espectáculo del oso ruso en el cochecito :s). Pero antes de salir de la planta nuclear, decide robarse una soda y unos dulces.

Corte a... Homero tiene atrapadas las manos en las dos máquinas y eso le impide llegar a la cita con su esposa. Los bomberos llegan a rescatarlo y tienen el siguiente diálogo...

-Bombero: Homero, no hay solución, creo que tendremos que cortarte los brazos...

-Homero: Pero vuelven a crecer, ¿verdad?

-Bombero: eeeehhhh... seeee.... (En ese momento se empieza a echar a andar la sierra)

-Otro bombero, iluminando hacia el interior de la máquina de refrescos: ¡Un momento! Homero, ¿estás sosteniendo la lata?

-Homero... esteeeeee....

Corte a... Homero saliendo, sobándose los brazos. A lo lejos, las risas de los bomberos.

Bueno, todo este preámbulo para decir que esta mañana, platicando con un muy querido amigo, coincidimos en que está cabrón darte cuenta que la tienes atrapada, pero que si te has decidido a soltar esa lata (en el sentido más estricto del término) es para no voltear atrás, pese a las risas de los bomberos, a lo estúpido que te sientas, a lo terrible que te puedas enfrentar. A fin de cuentas, volverás a casa.

Estoy soltando mis latas, voy poco a poco.

Road trip back home

Tenía que hacerlo. La mejor manera de huir es conduciendo hacia ese punto brillante del horizonte donde en algún momento fuiste feliz, olvidando lo que metro a metro dejas atrás. Así fue. Viré a la derecha donde siempre lo hago del lado contrario. Seguí derecho, pero me topé con un camino cerrado que me obligó a modificar un poco la ruta... tanto, que obviamente (fiel a mi costumbre de perderme pensando que exploro -bueno, así se descubrió el Nuevo Mundo, ¿no?-) terminé en un lugar que me parecía medianamente conocido. Nada que ver. De pronto estaba en una vía totalmente empinada, que parecía me llevaría hasta las estrellas que esta noche habían sido muy claras. Siempre estará la opción de echar reversa y volver por donde viniste. Eso hice, aunque a medias... neceé (qué raro) en mi empeño de llegar a la fría lucecita roja rodeada de las millones de lucezotas amarillas. Reedité mi camino. En el punto donde pensé que había civilización, volví de nueva cuenta al lado derecho... y un poco haciendo caso al sentido común, seguí a uno que tenía cara de ir hacia donde yo. Sin preguntar, sin pegarme de más, como su sombra. Hasta que fue suficiente y conocí de nuevo el rumbo. Para eso, una mente sensata habría tenido suficiente. Pero mi necesidad de huir, de quitar de mi mente esa imagen que tuve ni 15 segundos era brutal, vital, esencial. Ya sin experimentos, con la trayectoria memorizada, la emprendí de nuevo, con frío, un cigarrillo, un poco de música (I fell in love and
I needed a roadmap To find out where you lived So excited now Sleepwalking, cuz I'm sleepwalking) y los ojos bien abiertos para ver cuan poco ha cambiado ese camino y qué tanto has crecido tú. Observé las tiendas, los semáforos, las curvas, la oscuridad. Poco a poco me acercaba a la lucecita roja... Y estuve a punto de extraviarme de nuevo, sólo que una cosa nimia me dijo "¡es hacia allá!, ¿no lo recuerdas? ¿o es que el temor de estrellarte era más que la felicidad de ir tomada de su cintura, que amarrabas con esas enormes pestañas tus ojos tristes?". De nuevo, a la derecha... La calle es angosta, llena de tierra, con cosas que a esa hora dormían (expendios de pan, talleres mecánicos, una iglesia, pipas de agua). Pasé la lucecita roja. No la recordaba tan grande. Busqué la esquina. Dos árboles. Volteé a ver si venías. Claro que no... Me di la vuelta y regresé por donde vine. Más tranquila. Era algo que debía hacer. Sola. Yo. ¿Logré huir? Un poco, al menos para dormir bien hoy. Sé que esa imagen será cada vez más prolongada, más pesada, más insoportable... Pero también sé que mañana podré llegar un kilómetro más lejos, bajarme del coche, tocar la puerta y decirle que me deje pasar la noche allí, porque la oscuridad me da miedo. Volver a cerrar los ojos y tomarme de su cintura... Para olvidarme un poco de lo que ahora me lastima.

Tragedia compartida

No cabe duda que somos expertos en vernos el ombligo y creer que nuestra condición es peor que la del resto del mundo (especialmente si se trata de un asunto trágico). Que nuestro dolor es el único que lastima o que las lágrimas que derramamos son las más amargas. Que las canciones con las cuales nos identificamos no le quedan a nadie más porque nuestra situación es única... qué egoísta.

Y es cuando, un clavado a la blogósfera te abre los ojos.

Cuando te ves absolutamente retratado, a detalle, en el pesar de esa persona que no conoces pero que en sus letras has hallado una afinidad.

Que transitaron por la situación "X" exactamente igual... que se hicieron las mismas preguntas, los mismos lamentos, cuestionaron el por qué las otras personas involucradas actuaron como lo hicieron...

Y concluyeron lo mismo: que la vida sigue con todo y lo apesadumbrante (sic?) de agarrar los pedacitos en los que se convirtió, meterlos en una bolsa e irte a reconstruir a otro lado... pero con el orgullo de declarar que las cosas no quedaron en ti, que tú diste todo lo que debías, no te quedaste con nada... y que puedes ver de frente a quien sea.

Me hace sentir mejor saber que alguien puede tener la inteligencia y los pantalones suficientes para reconocer que sufre, pero también para tener la voluntad (lo verdaderamente real de esta vida) de salir avante.

En el camino vamos...

(Ya sé que la imagen no tiene mucho qué ver con lo que escribí, pero me vale. La quería poner... es de un fotógrafo que me gusta mucho, de nota roja en México. Se llama Enrique Metínides y actualmente expone en Nueva York... ¿Por qué no una en el Centro Nacional de la Imagen?)

Ahora que los anuarios se tardaron tanto...

¿No se percataron? Los anuarios y recuentos de noticias seguro esperaban que colgaran a Sadam o el clásico sismo de última semana en alguna región de Asia para cerrar edición. Por eso, y debido a la usurpación que hice del blog de Yeda (muchas gracias), aquí les va un suscinto recuento de mi año, en un saludable cuestionario...

1. ¿Qué hiciste en 2006 que nunca habías hecho antes? Ufa, un chorro de cosas. Trabajar en un periódico. Manejar. Viajar a otro país. Vivir sola. Ahora sí.

2. ¿Cumpliste tus propósitos de año nuevo, y harás más para el próximo año? Claro que no, son puras utopías

3. ¿Alguien cercano a ti tuvo un hijo? Sí, dos personas: la querida Xo, que tuvo a Constanza, y Karen, que es mamá de Dánae…

4. ¿Alguien cercano a ti murió? No, pero los padres de dos queridos amigos sí.

5. ¿Qué países visitaste? Canadá.

6. ¿Qué te gustaría tener en 2007 que no tuviste en 2006? Un beso de sus ojos de miel.

7. ¿Qué fecha de 2006 quedará para siempre grabada en tu memoria, y por qué? 9 de marzo, porque me rompieron el corazón y pese a eso, sigo adelante…

8. ¿Cuál fue tu mayor logro del año?Tener un trabajo maravilloso, amigos maravillosos, responsabilidades maravillosas y una motivación diaria para salir de la cama.

9. ¿Cuál fue tu mayor fracaso? Enamorarme de la persona equivocada, aunque no lo llamaría fracaso… sólo necedad.

10. ¿Sufriste alguna enfermedad o lesión? Curiosamente, cerré el 2006 con un puto dolor de rodilla que me tiene a dos del quirófano.

11. ¿Qué fue lo mejor que compraste? Híjole… Mi coche.

12. ¿Cuál conducta ameritó una celebración? La del cuarteto de La Afición, la de mis amigos de toda la vida, que nunca se han ido. Mía, la de ser una cínica enamoradiza.

13. ¿Cuál conducta te deprimió? La de ser una cínica enamoradiza. De alguien más, ver cómo el aferramiento mueve montañas y dicta comportamientos.

14. ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero?En mis amigos. En conciertos. En pendejadas.

15. ¿Qué realmente te emocionó? Ver sus ojos en la madrugada.

16. ¿Cuál canción siempre te recordará el 2006? Un amor violento, de Los Tres

17. En comparación con el año pasado, ¿eres más feliz o más infeliz? Definitivamente más feliz, pero podría estar mejor.

18. ¿Más delgada o más gorda? Más delgada, muy a mi pesar…

19. ¿Más rica o más pobre? Más despilfarradora.

20. ¿Qué te hubiera gustado hacer más? Regresar a hacer televisión.

21. ¿Qué te hubiera gustado hacer menos? Levantarme temprano para ir a mis clases de italiano, jajajaja.

22. ¿Cómo pasaste la Navidad? Sola, en casa, preparándome mentalmente para un viaje. Buscando un poco de paz en una iglesia, una película rentada y una cena recalentada… ah, y una cerveza.

23. ¿Te enamoraste en 2006? Por supuesto.

24. ¿Cuántas aventuras de una sola noche tuviste? Una :)… bueno, dos, pero la segunda no cuenta… porque fue como recalentado.

25. ¿Cuál fue tu programa de televisión favorito? Tomando en cuenta que quizá fue el año en que menos televisión vi… Los Simpson, now and forever.

26. ¿Odias a alguien a quien no odiabas en este momento del año pasado? No, el año pasado también la odiaba. Y ni siquiera eso, me decepcionó completamente y me hizo dudar de cómo es una amistad.

27. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste este año? El libro de los abrazos, de Eduardo Galeano y La conjura de los necios, de John Kennedy Toyle.

28. ¿Cuál fue tu mayor descubrimiento musical de este año?Uhhhhhhhhh… Los Bunkers, Johnny Cash (qué bueno es), la discografía de Los Tres. Soy fan. Seguro se me escapan más.

29. ¿Qué querías y obtuviste este año? Una chamba maravillosa.

30. ¿Qué querías y no obtuviste? Una maestría en España. Precisamente por obtener lo que quería.

31. ¿Cuál fue tu película favorita de este año? Definitivamente Elsa&Fred. Hay que vivir como si mañana nos fuéramos a morir, fuera de todo prejuicio o preocupación.

32. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños? Trabajar. Ver cómo Zidane eliminaba a España del Mundial. Recibir mucho cariño de mis compañeros de trabajo. Charlar hasta la madrugada. Una fiesta de antología (como tres semanas después).

31. ¿Qué cosa hubiera hecho este año mucho más disfrutable? Un beso de sus ojos de miel…

32. ¿Cómo describirías tu concepto personal de la moda en 2006? Harto verde, harto café, más escote y menos fachas.

33. ¿Qué te mantuvo cuerda? Un cigarrillo en la madrugada, escribir y la música.

34. ¿Qué celebridad/figura pública te fascinó más este año? Zinedine Zidane.

35. ¿Qué tema político te molestó más? El fraude que se hizo fuera de las urnas en las elecciones presidenciales. Echar toda la maquinaria del Estado para un objetivo tan ilegítimo como el desafuero. El chaparrito peloncito de lentes no es mi presidente. No me representa.

36. ¿A quién extrañaste? A mi padre. Lo extraño siempre. A mi hermanito, que ya no lo veo tanto.

37. ¿Quién fue la mejor persona a quien conociste este año?Uhhhhh…. Está difícil. Mejor no digo porque varios podrían sentirse excluidos. Mejor una respuesta egoísta. A mí. Por todo lo que hice.

38. ¿Quién fue la peor persona a quien conociste este año? No sé. No me acuerdo. Seguro ya la saqué de mi sistema.

39. Dinos una lección de vida que aprendiste este año. La persistencia, en cualquier sentido que se le vea, puede dar un resultado que te puede hacer sonreír como el sol o llorar como el mar.

40. Cita una canción que describa tu año.
Gastaré toda mi vida en comprar la tuya...

Canadá (o el primer post del 2007)

Cuando hablas de tus vacaciones inevitablemente omites detalles que te llenaron los sentidos. Y magnificas muchos más. No quiero, aquí, ahora, hacer un pormenor de mis diez días en Canadá, pero sí compartir algunas impresiones. Ni siquiera me tomaré la molestia de ordenarlas... así que, ahí van, acompañadas, por supuesto, de algunas imágenes...

La nieve es chida, aunque tienes que salir todo enchamarrado, nada se compara al sonido de tus patitas pisando ese tapete, sintiendo en tu lengua los copos (que sí son como en las caricaturas, jaja). Caminar. Un gran ejercicio que ahorita me está pasando la factura con una rodilla que ya no soporto... Pero qué diablos, caminar por Saint Catherine, el Metro de Montreal, por afuera de sus edificios (Notre Dame, Saint Joseph, el Parque Olímpico...) es inigualable... Además, si tienes un departamento como en la que nos quedamos, está poca madre.

Además, si tienes la compañía de amigos tan increíbles, con los que puedes ser la más ordinaria y a la vez, la más intolerable, y que aún así te quieran y se rían contigo; la convivencia se pone a prueba y todo resulta más fácil. Caminando por Toronto se los dije, medio en broma pero mucho en serio: conocerlos me cambió la vida en un sentido positivo. No puedo decir si éste será el primero de muchos viajes, pero sí que es una de tantas experiencias que he tenido y que tendré con ellos. A Paco y Emiliano, gracias. Por todo. Ambos saben a qué me refiero...

Canadá también es un sitio donde puede convivir sin broncas la naturaleza... y el shopping. Las vacaciones de pudientes que nos dimos no tienen punto de comparación: comprar y comprar en el Boxing Day (las rebajas después de Navidad), ir a un partido de la NBA, rentar, sin querer, ¡una Ford Explorer para ir de una ciudad a otra! Conocer las cataratas del Niágara, haber querido esquiar (pero el mal clima y nuestro propio miedo lo impidió)... en fin, son esas cosas donde te das cuenta que tu chinga cotidiana sí vale la pena...

En los largos trayectos, en las caminatas, en la carretera, en el avión, pensaba mucho. En por qué estaba allí, compartiendo mi fin de año en un lugar lejano y nuevo, con gente nueva y cercana. Así es la vida, pocas veces encontré una respuesta coherente.... Y mejor me llenaba los ojos y el corazón con imágenes que quizá jamás vuelvan... Me divertí. Aprendí. Conocí mejor a mis amigos (y creo que ellos a mí, con todo y mi mal genio). Olvidé o al menos eso intenté. Eso fue Canadá. Un largo preámbulo para lo que viene...

Estoy cansada. Llevo 12 días trabajando continuamente. Saliendo temprano de mi casa y llegando en la madrugada. Ni siquiera por pedas, trabajo y compromisos únicamente. El año me llevó entre sus fauces. Espero, después, tener tiempo de postear el clásico resumen de fin de año. Debo de. Ha sido fundamental. Si no hubiera pasado lo que pasó, ahora no estaría a punto de clavar mi cara en el teclado, muerta de nervios y de mil sentimientos más. En unas horas, felizmente, tendré mi recompensa. Salgo para Canadá, diez días, a visitar Montreal y Toronto. Ya no sé ni qué metí en la maleta. Ya no sé con qué expectativas voy. Tengo miedo de morir congelada y que vuelva como Bon Ice de Cecile. Vaya asco.... Aún tengo que revisar mi lista de pendientes. Y que no se me olvide el pasaporte, y tampoco los boletos, porque si no, me matan.... Tengo sueño, no he digerido la felicidad y la sorpresa... Espero poder postear desde mi viaje, por lo menos para que vean fotos...... Bueno, ya me voy. Creo que no me sirvió de mucho postear. Bueno, sí, para desear muen año anticipado. Ustedes dictarán la medida que quieren que les vaya. Perdonen si este año me atrapó el espíritu Grinch. No tienen una idea de lo horrible que es vivir cansado, aunque tus amigos te digan que de dónde chingados sacas tanta pila. Y Créanme, no me meto drogas. Bueno, sólo las legales.......
Feliz Año.
Feliz Canadá.
Feliz Amor.
Feliz Vida.
Feliz Todo.
De mí, para todos ustedes.
See U on 2007!

I dreamed a blue dress

Rogué al tiempo aquel momento en que mi mundo se paraba entre tus labios… y sólo me concedió tus ojos cerrados, la parte que más amaba de tu cuerpo y darme cuenta que, tras tanto tiempo, y a pesar de todo, de cuánto te amé, ahora podemos ser amigos.

¡LOS MÁS CAMPEONES!

Quería escribir un chorrro de cosas, de emociones que no salían de mi garganta en la tribuna del Nemesio Diez. Ni el llanto que me salió tímido cuando Oswaldo alzó, emocionadísimo, la Copa, lo puedo reproducir acá. Es increíble (y pocas veces en la vida sucede, a menos que le vayas al Manchester, al Barcelona o a algún cuadro así) ver coronarse, en vivo, a tu equipo. Por el que te has bronqueado con tus cuates, por el cual te recuerdan en la escuela, por el que te dijeron "ridícula" el día de tu examen profesional. Por el que entendiste que esto es parte de tu vida, tu trabajo y tu amor. Eso no lo paga nada. Y como no puedo escribir nada, les dejo esta nota de color que se publicó en La Afición... fue un poco de cómo vi y viví uno de los momentos más felices de mi vida.
¡¡¡¡ARRIBA LAS CHIVAS!!!

El regreso de la Cecile

Decir que no he escrito por falta de tiempo es un absurdo. Era pura falta de inspiración, efectista y horrorosa. Pero hoy es sábado, hace un chingo de frío, debería estar aún echada en mi camita y no... decidí levantarme a informar que no he dejado el mundo del blogger... nada más que simplemente mi mente estaba bloqueada. Y no es que no me hayan pasado cosas buenas: mi equipo está en la Final del futbol y están a un infierno de ser campeones; pude ir a los partidos de cuartos y semis a verlos (¡¡jaaaa, tomen eso, pinches pollos!!), fue el cumpleaños de una persona muy querida y la pude ver feliz, a mi coche lo voy dominando cada día más, pero ya se lo llevó la grúa y, exactamente una semana después, al de una amiga también (¿qué pedo con las grúas? Andan de un can...), estoy a punto de irme a Canadá de vacaciones. Voy a ir a ver a The Who, a Coldplay, y esperemos de aquí a que venga de nuevo la temporada de conciertos me recupere financieramente :s... y pues... creo que ya. Ah, sí, también hice un buen amigo radicado en Aguascalientes... pronto iremos, aunque sea a ver perder al Necaxa en el Victoria!!!
Prometo ya no extraviarme. Vienen cosas buenas para contar: por ejemplo, la peda del año en el periódico... dicen las malas lenguas que todo mundo, todo, t-o-d-o, pierde el estilo. Habrá que ver...
Ya me voy.
Juro, también, que cualquiera que sea el resultado (presenciado en vivo en la Bombonera) entre Toluca y Chivas, escribiré sobre él. Nada de ardilleces ni afanes triunfalistas. I swear

La carreta del hobbit

Pues resulta que ya tengo auto. Yo, humilde peatona durante muchísimos años, ahora está descubriendo las ¿bondades? de tener una maquinita que te lleve y te traiga... Desde hace semana y media un Golfito 90, cuatro puertas, color vino y con un arcaico estéreo se puso a mi servicio, gracias a un buen arreglo monetario con mi madre. Pero lo más cagado del asunto es que yo no sabía (no sé) manejar del todo bien. Y para el estreno, justo el mismo día que mi mamá me hizo entrega del armatoste y horas antes de que me dijera "este es el seguro"... Chaz! que le doy a un vocho... porque no me di bien la vuelta (risas, por favor). Pero el poli que tuvo a bien detenerse para ver el desmadrito que había armado a dos cuadras de mi casa me dijo una frase lapidaria que estoy aplicando a pie juntillas: "que esto no la detenga, señorita"...
Pues bien, poco a poco le voy aplicando la ley de la lámina al miedo de manejar en la Ciudad de México, donde parece que a todo mundo se le olvida para qué chigados sirven las direccionales. Ya me lo llevo al trabajo (que no está tan cerquita ni en una zona tan agradable en cuestión de tránsito), a CU y a diversos lugares que necesite. He de agradecer en este espacio a todos los que con sus nervios y sus consejos(en especial al buen Paco que me tiene una paciencia de santo, y a mi hermana, que con las risotadas de estos días ya le ahorré una semana de terapia) me han ayudado a dominar este asunto. Todos tranquilos, ya no he chocado; ya domino màs la primera y poco a poco le meto más pata. Como dice el buen MV, manejar es un estado mental y una comunión con tu estado de ánimo...

En la foto, la parte de atrás de la carreta. A un lado la bellota zapatista y el monsieur Chetes, jejeje, que también con su mal genio me ha ayudado un chingo.

E.R.

De acuerdo. El primer paso para estar en esta corriente es considerar que cada quien la vive como quiere, como puede. Así me doy cuenta que estoy hundida hasta el tuétano y que mi vida ha venido a ser una calle sucia sin salida simplemente por el hecho de querer persistir en una causa perdida. Consciente de esto, no puedo salir y ver hacia otro lado... ¿Cómo, entonces, mantenerte en pie, estoico, cuando sabes que tu propósito se aleja más? ¿No es estúpido? ¿No es como para darle vuelta a la hoja?
Pero siempre un comentario, una mirada, mantiene una leve esperanza de nada y a ella me aferro, a que en un futuro se entienda que quizá nada de eso valió la pena y que el cambio, la evolución, el dejar atrás, es la única manera de crecer... Quizá para ese momento, cuando lo entiendas, yo ya esté muy lejos de el objetivo principal y voltee a ver con nostalgia y cariño cuánto era lo que podía ser y hacer... y que en ese momento ya nada me importe. Pero eso es una estupidez. La causa, como dije, está perdida. Desde mañana, desde siempre, desde el momento de abrir la boca... Creo que mañana olvidaré, para empezar me sobran lágrimas que me tomaré mientras escuchas una tonada irlandesa perdida en lo negro de sus ojos....

Fotografía

Iván me dio el shock... ya se me había olvidado que hubo un momento en que estas personas eran lo más importante. Ahora a muchas las veo como fantasmas, como banda que transitó de paso; que sé, sin embargo, que está bien y le va bien y es feliz. Es sólo que no puedo evitar sentir una nostalgia de aquellos tiempos, como de película antigua...

¿Cuándo es suficiente? Texto catártico después de tres semanas de desaparición

Hace más de un año, el buen y elocuente Carlitos preguntaba en su blog hasta cuándo era suficiente de soportar la pasión y el sentimiento que uno guarda hacia alguien, aunque ni siquieras sepas de su rostro o, por el contrario, lo conozcas bien y ni siquiera puedas acercarte por miles de barreras (mentales casi todas, recíprocas no siempre, culpables muchas veces de una parte). Unos cuantos meses después, en esta madrugada donde se supone que me he amado a mí misma como hace mucho no lo hacía, me desespera tener que desaparecer por horas y no poder quitar de mi cabeza un solo pensamiento: que el objeto (o debería decir ¿sujeto?) de mi deseo, aún cuando todas las señales de la lógica y el sentido común dicten que no es ni será nada más de lo que es ahora ("haber alcanzado el techo de lo que son", diría un otro gran amigo), no se larga de este infierno personal. Que no puede irse porque él mismo, involuntariamente lo creó. Y que cada vez que la realidad me da una de sus maravillosas bofetadas, me hundo en una tristeza que se disipará con una palabra o una mirada.
Estoy harta. Porque tampoco puedo evitar pensar que la recurrencia de esta situación derivará en volver a renunciar a una felicidad anhelada. Quizá sólo sea un capricho, no lo sé...
Creo que lo más sano para apagar este infierno, para matarlo (a propósito de nuestros Fieles Difuntos) sea ya, de una vez por todas, que ese designio revelado electrónicamente por una fuente que jamás me permitió despegarme del suelo se concrete este fin de semana, y que las rutinas hechas al azar se desapeguen y vuelvan al cauce que tenían cuando ni siquiera formaba parte de su cotidianidad. Yo lo pensé, lo dije y lo hice saber: quizá todos seríamos más felices si desapareciéramos de este lugar, de este momento, de esta situación. Pero como todavía no tengo la facultad de vaporizarme ipso facto, creo que tengo que buscarme una buena dosis de amor a mí misma, de felicidad casual o de valemadrismo puro. Pero vuelvo a plantear: ¿hasta cuándo es suficiente?
Ni siquiera el hecho de transgredir me hace feliz...