"Si quieren acordarse de mí, escuchen Dead, de Zoé"

Para Nacho y su familia, por Rosy, con todo mi amor...

Escribir para entender ayuda, pero no basta. Leer todo lo que hay en su Hi5 es vida y amor y ganas de estar. Algunas cosas, ironías estúpidas y pulsiones escópicas que no contribuyen. Y recuerdas cúanto tiempo ha pasado desde que la amorosa madre de tu mejor amigo la tenía en el vientre. Y la rememoras, pirinola, en una que otra fiesta, una de tantas, donde uno piensa que las cosas no cambian, que todo es como una escenografía perenne. Hasta que ¡Pum! Es una adolescente única y a la vez como todas: que su hermano la ama y que la rodean porque cuenta con una vibra increíble. Cuestión de familia.
La presunta eternidad del ser humano es una estupidez... Pero la estupidez del ser humano esa sí es eterna. Y su mezquindad, dizque "para no meterse en problemas".
Rosy se fue, "como angelito" (Nacho dixit) este miércoles por la mañana tras perder una batalla que, de no ser por el egoísmo ciudadano, quizá hubiera sido una resistencia más honrosa. Un accidente, imprudente y pendejo como todos los accidentes... horas de esperanza que, al final, se resolvieron con lo que nadie quiere, pero quizá es mejor. Por muchas cosas, principalmente, por el sufrimiento y el cambio de destino de ese que padece.
La vida es un instante que no termina, sólo hace pausas, dolorosas... para tomar aire y seguir corriendo... Sigo sin entender, mejor sigo corriendo...

Esto toma sentido

"Sigues siendo recolectora de piezas de rompecabezas. Recoges pedazos de emociones, pero todas ellas no hacen una persona. Pero lo bueno es que estás aprendiendo y sobre todo experimentando, así que sigue adelante, pero fíjate muy bien en los patrones. Piensa en por qué y para qué los eliges. Qué pedazo de ti quiere sentirse viva cuando estás a su lado"...

Gracias, IAPC.
Como siempre, con las palabras adecuadas.

Del verbo extrañar y la soledad de esta madrugada

Extraño a alguien que no tengo. Extraño a alguien con quien estuve una vez y le dio la vuelta a mi mundo. Extraño a alguien a quien no le intereso. Extraño al que me odia, al que me amó y la regó. Extraño al que vive lejos, al que está pasando una calle. Extraño, también, al que me enseñó cosas que yo ni siquiera conocía. Extraño al que me abrió las puertas del amor. Extraño a todos y cada uno de los hombres que han pasado por mi vida. ¿Y cuál de ellos me extraña a mí? ¿Habré dejado un recuerdo, una marca, una noche de insomnio en alguno? No lo sé, no lo creo, puesto que si esa marca, ese recuerdo fuera tan fuerte como los que estas personas han dejado en mí, tendría una llamada, una visita, un pensamiento lejano, uno de esos zumbidos de oídos que siempre pasan cuando alguien te recuerda. No sé por qué mi corazón es así. Se entrega siempre sin ninguna maldita reserva. Y todos, en consecuencia, le dan la vuelta. ¿Acaso es tan terrible? No lo entiendo en verdad. Quisiera decirte cuánto te extraño en este momento a ti (pon tu nombre si en verdad te va el apelativo), quisiera estar de nuevo de frente a tus ojos, y no sentir esa indiferencia que ahora, por esas cosas de la vida, atraviesa nuestra relación. Siento que ahora es el momento, sin decidirlo yo, de estar sola. De entender que se puede vivir así. No es sencillo, porque mi corazón necesita alguien de quien asirse. Sea por una noche o por un eterno. Quisiera, simplemente, que estuvieras en este momento para tomarte de la cara y darte un beso. Eso es todo lo que quiero para poder conciliar el sueño.

Foto traicionera

Ja. En vez de dormir, me asalta la idea y me voy, una por una, a las fotos que he archivado en esta computadora desde que mi cámara digital (primero, esa que siempre se le acababa la pila en el momento menos oportuno y ahora, la que no permite tomar pictures en B/N) es parte de esta historia. La maldita idea de la traición fotográfica me asalta. ¿Qué eras, éramos, hace tan sólo unos meses, un año, la semana pasada? Y parece que nada cambia pero el testimonio es inequívoco. En los escenarios, en las personas que te acompañan. En la felicidad o nostalgia del momento. Y veo, en particular, las fotos de ellos que se separaron (¿por qué? No sé. Uno está como fiera salvaje, lamiéndose sus heridas apartado del mundo; el otro clama por tenerlo cerca, pero a la vez no lastimarse más). Y veo las tuyas, de cómo, al pasar del tiempo, decidiste poner más y más tu mano sobre mi hombro y abrazarme con fuerza y hasta darme un beso en la mejilla con los ojos cerrados. Y me veo a mí en esas fotos. Cómo te observo con mi estúpida cara de enamorada, de no tener ojos para nadie, para nada. Me pregunto entonces: ¿la claudicación es real o es sólo aburrimiento, fastidio, cansancio? No tengo respuesta. Sólo un pequeño indicio de traición.
Tengo que tomarme una foto frente a ti, de nuevo, para ver cómo te observo. Ahora.
Clic.

La lección de esta semana, de ese mes, de aquel año

Yo no sé si puedas entender
frases macabras...
Hoy mi amor se vela con la luz
de la mañana
¿Para qué me mostraste tu fácil corazón
sin resolver?
Me bastaba con ver una muestra de tu amor
sin entender...
Partir tu frente para ver
salir mis besos de una vez
Mañana lo voy a saber...

"Mañana lo voy a saber, Los Bunkers"

Post mitote

Son los labios como de una canción que se va a un fade out interminable...
Los ojos, una rendija de luz...
Las manos, que transforman un mundo, tímidamente se acercan; quizá porque no quieren o porque ya no se acuerdan...
Una noche clara, un camellón interminable... Silencio.
La honestidad abrumadora, tranquilizante, motivadora...
Que me hace feliz...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Por fin!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy inmersa en ella, pero a veces la detesto. La tecnología me ha jugado una que otra mala pasada estos días; la más reciente, que llevo más de una semana tratando de postear desde mi casa y nada, nomás que pasaba más de una hora y la pinche página no abría... Y pues ya me tenía que ir a dormir..... porque resulta que mi vida fluctúa entre un trabajo y otro, entre una computadora y otra (en las que no puedo postear, porque no tengo tiempo), entre que mi jefito chulo del diario se largó DOS SEMANAS de vacaciones y me dejó a mi suerte.......
He llegado a la conclusión de que la adrenalina del trabajo está sustituyendo en mi vida a la adrenalina del amor. La ilusión que hace un par de semanas me hizo ponerme sumamente contenta, ahora me deja con muchas dudas. ¿Sentirá lo mismo que yo? Y es que es muu fácil, por estos medios (de nuevo la tecnología) decir mil palabras de miel y no creer ninguna. La proximidad, entonces, es lo que me hace creer.
En fin, tenía tanto que decir y ya se me olvidó todo. Estoy muy cansada (Ya sé que en este espacio siempre me quejo de eso, pero ¿para qué es, entonces?). Extraño a mis amigos, a todos, a los que están cerca y a los otros.... Te extraño a ti, aunque sé que te vale madre......
Ya me voy.
Espero volver pronto

A day in the life

Fueron dos días, pero significaron un compás de felicidad que necesitaba. De sentirme querida y saberme gustada... De platicar de tanto como si nos conociésemos de toda la vida, compartir ciertos gustos y reír por las diferencias. De sentir cómo los labios de alguien aún pueden hacerte creer cosas, y entender, de nuevo por qué estás vivo... Pronto, quizá nunca, no lo sé, iré a ver las nubes de arriba, y a sentarme en el cofre de mi coche a contemplar si realmente regresará o sólo fue un pestañeo sin recuerdos....

Fugaz

¿No es tonto echarte de menos cuando no sé ni tu nombre y sólo conozco los trazos que salen de tus manos?

Freno de mano

Me gustaría tener un freno, una correa o un estatequieta. Algo que me dijera que no siempre me tengo que aventar como el Borras a todas las situaciones que potencialmente pueden hacerme feliz... Y es que cada vez que te veo me dan ganas de decírtelo todo y de agarrarte a besos, pero me da miedo invadirte...
Poco a poco, a ver cuánto aguanto...

Another year, another job, another life...

Mi regalo de primer año en La Afición cayó de la manera más extraña y éste ahora me tiene como en primer día de escuela, con ese sentimiento que siempre me da cuando voy a empezar algo nuevo (sea una clase, un semestre, una relación o cualquier chingadera).

Tras una llamada atrabancada de Fernando en la que me decía que me habían candidateado, la querida Batsheva me preguntó si quería trabajar con Denise Maerker, en su programa de radio. Varios de mis amigos del Canal 40 se encuentran allá. Lo pensé unos segundos (como cuando me ofrecieron lo del diario, justo en febrero del 2006. Y dije que sí... sin renunciar, por supuesto, al periódico que tantas alegrías (hay que decirlo) me ha traído estos 12 meses.
Eso fue el viernes pasado. Ahora estoy a unas horas de reestructurar mi rutina de vida. Baja voluntaria en el italiano, adiós a la natación en las mañanas, en fin, otro tipo de fruslerías... como dormir, comer, no tener un solo día libre, más las que se acumulen en el trayecto...
Parece que me estoy quejando. Pero no. Me emociona incursionar en la radio, que es un medio en el cual he estado poco. Ya hice tele, estoy haciendo diario; simplemente quiero entender y aprender. Pero tengo muy claras mis prioridades. Sé dónde quiero echar raíces (la UNAM, por ejemplo) y trato de comprender que esto es una nueva fase de aprendizaje. En este momento sólo estoy haciendo catarsis y tratando de relajarme escuchando a The Beatles (eso siempre ayuda). Es entrarle de nuevo a la disciplina. Como cuando mi rutina era de 6 de la mañana a 12 de la noche. Estaba cabrona.




Roberto Velázquez, mi jefe y amigo (el flaquito sonriente en la foto) me hizo unas cuantas advertencias y sugerencias que le agradezco infinitamente; Roberto López (el que está volteando para otro lado, como si se estuviera subiendo un bicho a la mesa) fue más escueto y aunque lo conozco, que no es el más explayado, sé que me desea lo mejor. Rafita Ocampo (el que trae el chupe en la mano con cara de "¿te conozco?"), mucho más breve y por fon, también se portó muy chido. Pensé que se iba a poner fresa, pero no. Y Fernando (el de negro, harto sonriente también), me llenó el oído de palabras de apoyo y afecto infinitos.
Insisto, parece que me estoy quejando y que voy a la guerra. Sabemos que así es. Pero como me dijeron hoy, soy un soldado de elite (cualquier cosa que eso signifique) y volveré del infierno. Aparte, ¿a quién le cae mal una lanita extra?
Así, este post era, originalmente, para escribirse el viernes por la noche, después de una peda que ya no hubo y para hacer un recuento de lo chiiiiiiiiiiiiido que ha sido el año en "El primer diario deportivo de México". Pero como han leído, cambió el guión.
Nada más, como dice una de nuestras secciones, "para el recuerdo", ahí les aviento la foto de los vagos más chingones que me he topado en esa redacción (que nadie se sienta discriminado, pero saben que estos monos son punto y aparte)...

De izquierda a derecha: PAKO, Conde, Chocomole y Cecile (los quiero, marranos, en serio).

En fin, wish me luck, que dejar de postear, como decía Gargamel (el que correteaba Pitufos), "será lo último que haga"...

Ya. Ahora. Cáiganle a este blog

Me da coraje no encontrar antes este tipo de cosas... Está lleno de moneros talentosos y chingones, de pensamiento crítico y humor (sé que es un lugarzote común, pero a esta hora de la madrugada es lo único que se me ocurre).
¿Por qué me siguen leyendo? ¡Conozcan a los sacatrapos!

Se busca...

Por inteligente y talentoso, por tímido, por simpático, por sus ojitos de apipizca, por su escondido espíritu aventurero, porque algo tiene que, sé, me podría enamorar de él... :p
Nada más que me anime a invitarlo a salir. O de menos, a pedirle el fon.
Un pequeño pensamiento al aire cortesía de Cecile. ¿Tienes el valor o te vale?

Drop this can!!!!!!!!!

Sé que la analogía no es la más adecuada, pero sí muy ilustrativa.

En un capítulo de la quinta temporada de Los Simpson, llamado Marge on the Lam , Homero le promete a Marge que irá con ella al ballet (que él piensa que es el espectáculo del oso ruso en el cochecito :s). Pero antes de salir de la planta nuclear, decide robarse una soda y unos dulces.

Corte a... Homero tiene atrapadas las manos en las dos máquinas y eso le impide llegar a la cita con su esposa. Los bomberos llegan a rescatarlo y tienen el siguiente diálogo...

-Bombero: Homero, no hay solución, creo que tendremos que cortarte los brazos...

-Homero: Pero vuelven a crecer, ¿verdad?

-Bombero: eeeehhhh... seeee.... (En ese momento se empieza a echar a andar la sierra)

-Otro bombero, iluminando hacia el interior de la máquina de refrescos: ¡Un momento! Homero, ¿estás sosteniendo la lata?

-Homero... esteeeeee....

Corte a... Homero saliendo, sobándose los brazos. A lo lejos, las risas de los bomberos.

Bueno, todo este preámbulo para decir que esta mañana, platicando con un muy querido amigo, coincidimos en que está cabrón darte cuenta que la tienes atrapada, pero que si te has decidido a soltar esa lata (en el sentido más estricto del término) es para no voltear atrás, pese a las risas de los bomberos, a lo estúpido que te sientas, a lo terrible que te puedas enfrentar. A fin de cuentas, volverás a casa.

Estoy soltando mis latas, voy poco a poco.

Road trip back home

Tenía que hacerlo. La mejor manera de huir es conduciendo hacia ese punto brillante del horizonte donde en algún momento fuiste feliz, olvidando lo que metro a metro dejas atrás. Así fue. Viré a la derecha donde siempre lo hago del lado contrario. Seguí derecho, pero me topé con un camino cerrado que me obligó a modificar un poco la ruta... tanto, que obviamente (fiel a mi costumbre de perderme pensando que exploro -bueno, así se descubrió el Nuevo Mundo, ¿no?-) terminé en un lugar que me parecía medianamente conocido. Nada que ver. De pronto estaba en una vía totalmente empinada, que parecía me llevaría hasta las estrellas que esta noche habían sido muy claras. Siempre estará la opción de echar reversa y volver por donde viniste. Eso hice, aunque a medias... neceé (qué raro) en mi empeño de llegar a la fría lucecita roja rodeada de las millones de lucezotas amarillas. Reedité mi camino. En el punto donde pensé que había civilización, volví de nueva cuenta al lado derecho... y un poco haciendo caso al sentido común, seguí a uno que tenía cara de ir hacia donde yo. Sin preguntar, sin pegarme de más, como su sombra. Hasta que fue suficiente y conocí de nuevo el rumbo. Para eso, una mente sensata habría tenido suficiente. Pero mi necesidad de huir, de quitar de mi mente esa imagen que tuve ni 15 segundos era brutal, vital, esencial. Ya sin experimentos, con la trayectoria memorizada, la emprendí de nuevo, con frío, un cigarrillo, un poco de música (I fell in love and
I needed a roadmap To find out where you lived So excited now Sleepwalking, cuz I'm sleepwalking) y los ojos bien abiertos para ver cuan poco ha cambiado ese camino y qué tanto has crecido tú. Observé las tiendas, los semáforos, las curvas, la oscuridad. Poco a poco me acercaba a la lucecita roja... Y estuve a punto de extraviarme de nuevo, sólo que una cosa nimia me dijo "¡es hacia allá!, ¿no lo recuerdas? ¿o es que el temor de estrellarte era más que la felicidad de ir tomada de su cintura, que amarrabas con esas enormes pestañas tus ojos tristes?". De nuevo, a la derecha... La calle es angosta, llena de tierra, con cosas que a esa hora dormían (expendios de pan, talleres mecánicos, una iglesia, pipas de agua). Pasé la lucecita roja. No la recordaba tan grande. Busqué la esquina. Dos árboles. Volteé a ver si venías. Claro que no... Me di la vuelta y regresé por donde vine. Más tranquila. Era algo que debía hacer. Sola. Yo. ¿Logré huir? Un poco, al menos para dormir bien hoy. Sé que esa imagen será cada vez más prolongada, más pesada, más insoportable... Pero también sé que mañana podré llegar un kilómetro más lejos, bajarme del coche, tocar la puerta y decirle que me deje pasar la noche allí, porque la oscuridad me da miedo. Volver a cerrar los ojos y tomarme de su cintura... Para olvidarme un poco de lo que ahora me lastima.

Tragedia compartida

No cabe duda que somos expertos en vernos el ombligo y creer que nuestra condición es peor que la del resto del mundo (especialmente si se trata de un asunto trágico). Que nuestro dolor es el único que lastima o que las lágrimas que derramamos son las más amargas. Que las canciones con las cuales nos identificamos no le quedan a nadie más porque nuestra situación es única... qué egoísta.

Y es cuando, un clavado a la blogósfera te abre los ojos.

Cuando te ves absolutamente retratado, a detalle, en el pesar de esa persona que no conoces pero que en sus letras has hallado una afinidad.

Que transitaron por la situación "X" exactamente igual... que se hicieron las mismas preguntas, los mismos lamentos, cuestionaron el por qué las otras personas involucradas actuaron como lo hicieron...

Y concluyeron lo mismo: que la vida sigue con todo y lo apesadumbrante (sic?) de agarrar los pedacitos en los que se convirtió, meterlos en una bolsa e irte a reconstruir a otro lado... pero con el orgullo de declarar que las cosas no quedaron en ti, que tú diste todo lo que debías, no te quedaste con nada... y que puedes ver de frente a quien sea.

Me hace sentir mejor saber que alguien puede tener la inteligencia y los pantalones suficientes para reconocer que sufre, pero también para tener la voluntad (lo verdaderamente real de esta vida) de salir avante.

En el camino vamos...

(Ya sé que la imagen no tiene mucho qué ver con lo que escribí, pero me vale. La quería poner... es de un fotógrafo que me gusta mucho, de nota roja en México. Se llama Enrique Metínides y actualmente expone en Nueva York... ¿Por qué no una en el Centro Nacional de la Imagen?)

Ahora que los anuarios se tardaron tanto...

¿No se percataron? Los anuarios y recuentos de noticias seguro esperaban que colgaran a Sadam o el clásico sismo de última semana en alguna región de Asia para cerrar edición. Por eso, y debido a la usurpación que hice del blog de Yeda (muchas gracias), aquí les va un suscinto recuento de mi año, en un saludable cuestionario...

1. ¿Qué hiciste en 2006 que nunca habías hecho antes? Ufa, un chorro de cosas. Trabajar en un periódico. Manejar. Viajar a otro país. Vivir sola. Ahora sí.

2. ¿Cumpliste tus propósitos de año nuevo, y harás más para el próximo año? Claro que no, son puras utopías

3. ¿Alguien cercano a ti tuvo un hijo? Sí, dos personas: la querida Xo, que tuvo a Constanza, y Karen, que es mamá de Dánae…

4. ¿Alguien cercano a ti murió? No, pero los padres de dos queridos amigos sí.

5. ¿Qué países visitaste? Canadá.

6. ¿Qué te gustaría tener en 2007 que no tuviste en 2006? Un beso de sus ojos de miel.

7. ¿Qué fecha de 2006 quedará para siempre grabada en tu memoria, y por qué? 9 de marzo, porque me rompieron el corazón y pese a eso, sigo adelante…

8. ¿Cuál fue tu mayor logro del año?Tener un trabajo maravilloso, amigos maravillosos, responsabilidades maravillosas y una motivación diaria para salir de la cama.

9. ¿Cuál fue tu mayor fracaso? Enamorarme de la persona equivocada, aunque no lo llamaría fracaso… sólo necedad.

10. ¿Sufriste alguna enfermedad o lesión? Curiosamente, cerré el 2006 con un puto dolor de rodilla que me tiene a dos del quirófano.

11. ¿Qué fue lo mejor que compraste? Híjole… Mi coche.

12. ¿Cuál conducta ameritó una celebración? La del cuarteto de La Afición, la de mis amigos de toda la vida, que nunca se han ido. Mía, la de ser una cínica enamoradiza.

13. ¿Cuál conducta te deprimió? La de ser una cínica enamoradiza. De alguien más, ver cómo el aferramiento mueve montañas y dicta comportamientos.

14. ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero?En mis amigos. En conciertos. En pendejadas.

15. ¿Qué realmente te emocionó? Ver sus ojos en la madrugada.

16. ¿Cuál canción siempre te recordará el 2006? Un amor violento, de Los Tres

17. En comparación con el año pasado, ¿eres más feliz o más infeliz? Definitivamente más feliz, pero podría estar mejor.

18. ¿Más delgada o más gorda? Más delgada, muy a mi pesar…

19. ¿Más rica o más pobre? Más despilfarradora.

20. ¿Qué te hubiera gustado hacer más? Regresar a hacer televisión.

21. ¿Qué te hubiera gustado hacer menos? Levantarme temprano para ir a mis clases de italiano, jajajaja.

22. ¿Cómo pasaste la Navidad? Sola, en casa, preparándome mentalmente para un viaje. Buscando un poco de paz en una iglesia, una película rentada y una cena recalentada… ah, y una cerveza.

23. ¿Te enamoraste en 2006? Por supuesto.

24. ¿Cuántas aventuras de una sola noche tuviste? Una :)… bueno, dos, pero la segunda no cuenta… porque fue como recalentado.

25. ¿Cuál fue tu programa de televisión favorito? Tomando en cuenta que quizá fue el año en que menos televisión vi… Los Simpson, now and forever.

26. ¿Odias a alguien a quien no odiabas en este momento del año pasado? No, el año pasado también la odiaba. Y ni siquiera eso, me decepcionó completamente y me hizo dudar de cómo es una amistad.

27. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste este año? El libro de los abrazos, de Eduardo Galeano y La conjura de los necios, de John Kennedy Toyle.

28. ¿Cuál fue tu mayor descubrimiento musical de este año?Uhhhhhhhhh… Los Bunkers, Johnny Cash (qué bueno es), la discografía de Los Tres. Soy fan. Seguro se me escapan más.

29. ¿Qué querías y obtuviste este año? Una chamba maravillosa.

30. ¿Qué querías y no obtuviste? Una maestría en España. Precisamente por obtener lo que quería.

31. ¿Cuál fue tu película favorita de este año? Definitivamente Elsa&Fred. Hay que vivir como si mañana nos fuéramos a morir, fuera de todo prejuicio o preocupación.

32. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños? Trabajar. Ver cómo Zidane eliminaba a España del Mundial. Recibir mucho cariño de mis compañeros de trabajo. Charlar hasta la madrugada. Una fiesta de antología (como tres semanas después).

31. ¿Qué cosa hubiera hecho este año mucho más disfrutable? Un beso de sus ojos de miel…

32. ¿Cómo describirías tu concepto personal de la moda en 2006? Harto verde, harto café, más escote y menos fachas.

33. ¿Qué te mantuvo cuerda? Un cigarrillo en la madrugada, escribir y la música.

34. ¿Qué celebridad/figura pública te fascinó más este año? Zinedine Zidane.

35. ¿Qué tema político te molestó más? El fraude que se hizo fuera de las urnas en las elecciones presidenciales. Echar toda la maquinaria del Estado para un objetivo tan ilegítimo como el desafuero. El chaparrito peloncito de lentes no es mi presidente. No me representa.

36. ¿A quién extrañaste? A mi padre. Lo extraño siempre. A mi hermanito, que ya no lo veo tanto.

37. ¿Quién fue la mejor persona a quien conociste este año?Uhhhhh…. Está difícil. Mejor no digo porque varios podrían sentirse excluidos. Mejor una respuesta egoísta. A mí. Por todo lo que hice.

38. ¿Quién fue la peor persona a quien conociste este año? No sé. No me acuerdo. Seguro ya la saqué de mi sistema.

39. Dinos una lección de vida que aprendiste este año. La persistencia, en cualquier sentido que se le vea, puede dar un resultado que te puede hacer sonreír como el sol o llorar como el mar.

40. Cita una canción que describa tu año.
Gastaré toda mi vida en comprar la tuya...

Canadá (o el primer post del 2007)

Cuando hablas de tus vacaciones inevitablemente omites detalles que te llenaron los sentidos. Y magnificas muchos más. No quiero, aquí, ahora, hacer un pormenor de mis diez días en Canadá, pero sí compartir algunas impresiones. Ni siquiera me tomaré la molestia de ordenarlas... así que, ahí van, acompañadas, por supuesto, de algunas imágenes...

La nieve es chida, aunque tienes que salir todo enchamarrado, nada se compara al sonido de tus patitas pisando ese tapete, sintiendo en tu lengua los copos (que sí son como en las caricaturas, jaja). Caminar. Un gran ejercicio que ahorita me está pasando la factura con una rodilla que ya no soporto... Pero qué diablos, caminar por Saint Catherine, el Metro de Montreal, por afuera de sus edificios (Notre Dame, Saint Joseph, el Parque Olímpico...) es inigualable... Además, si tienes un departamento como en la que nos quedamos, está poca madre.

Además, si tienes la compañía de amigos tan increíbles, con los que puedes ser la más ordinaria y a la vez, la más intolerable, y que aún así te quieran y se rían contigo; la convivencia se pone a prueba y todo resulta más fácil. Caminando por Toronto se los dije, medio en broma pero mucho en serio: conocerlos me cambió la vida en un sentido positivo. No puedo decir si éste será el primero de muchos viajes, pero sí que es una de tantas experiencias que he tenido y que tendré con ellos. A Paco y Emiliano, gracias. Por todo. Ambos saben a qué me refiero...

Canadá también es un sitio donde puede convivir sin broncas la naturaleza... y el shopping. Las vacaciones de pudientes que nos dimos no tienen punto de comparación: comprar y comprar en el Boxing Day (las rebajas después de Navidad), ir a un partido de la NBA, rentar, sin querer, ¡una Ford Explorer para ir de una ciudad a otra! Conocer las cataratas del Niágara, haber querido esquiar (pero el mal clima y nuestro propio miedo lo impidió)... en fin, son esas cosas donde te das cuenta que tu chinga cotidiana sí vale la pena...

En los largos trayectos, en las caminatas, en la carretera, en el avión, pensaba mucho. En por qué estaba allí, compartiendo mi fin de año en un lugar lejano y nuevo, con gente nueva y cercana. Así es la vida, pocas veces encontré una respuesta coherente.... Y mejor me llenaba los ojos y el corazón con imágenes que quizá jamás vuelvan... Me divertí. Aprendí. Conocí mejor a mis amigos (y creo que ellos a mí, con todo y mi mal genio). Olvidé o al menos eso intenté. Eso fue Canadá. Un largo preámbulo para lo que viene...

Estoy cansada. Llevo 12 días trabajando continuamente. Saliendo temprano de mi casa y llegando en la madrugada. Ni siquiera por pedas, trabajo y compromisos únicamente. El año me llevó entre sus fauces. Espero, después, tener tiempo de postear el clásico resumen de fin de año. Debo de. Ha sido fundamental. Si no hubiera pasado lo que pasó, ahora no estaría a punto de clavar mi cara en el teclado, muerta de nervios y de mil sentimientos más. En unas horas, felizmente, tendré mi recompensa. Salgo para Canadá, diez días, a visitar Montreal y Toronto. Ya no sé ni qué metí en la maleta. Ya no sé con qué expectativas voy. Tengo miedo de morir congelada y que vuelva como Bon Ice de Cecile. Vaya asco.... Aún tengo que revisar mi lista de pendientes. Y que no se me olvide el pasaporte, y tampoco los boletos, porque si no, me matan.... Tengo sueño, no he digerido la felicidad y la sorpresa... Espero poder postear desde mi viaje, por lo menos para que vean fotos...... Bueno, ya me voy. Creo que no me sirvió de mucho postear. Bueno, sí, para desear muen año anticipado. Ustedes dictarán la medida que quieren que les vaya. Perdonen si este año me atrapó el espíritu Grinch. No tienen una idea de lo horrible que es vivir cansado, aunque tus amigos te digan que de dónde chingados sacas tanta pila. Y Créanme, no me meto drogas. Bueno, sólo las legales.......
Feliz Año.
Feliz Canadá.
Feliz Amor.
Feliz Vida.
Feliz Todo.
De mí, para todos ustedes.
See U on 2007!

I dreamed a blue dress

Rogué al tiempo aquel momento en que mi mundo se paraba entre tus labios… y sólo me concedió tus ojos cerrados, la parte que más amaba de tu cuerpo y darme cuenta que, tras tanto tiempo, y a pesar de todo, de cuánto te amé, ahora podemos ser amigos.

¡LOS MÁS CAMPEONES!

Quería escribir un chorrro de cosas, de emociones que no salían de mi garganta en la tribuna del Nemesio Diez. Ni el llanto que me salió tímido cuando Oswaldo alzó, emocionadísimo, la Copa, lo puedo reproducir acá. Es increíble (y pocas veces en la vida sucede, a menos que le vayas al Manchester, al Barcelona o a algún cuadro así) ver coronarse, en vivo, a tu equipo. Por el que te has bronqueado con tus cuates, por el cual te recuerdan en la escuela, por el que te dijeron "ridícula" el día de tu examen profesional. Por el que entendiste que esto es parte de tu vida, tu trabajo y tu amor. Eso no lo paga nada. Y como no puedo escribir nada, les dejo esta nota de color que se publicó en La Afición... fue un poco de cómo vi y viví uno de los momentos más felices de mi vida.
¡¡¡¡ARRIBA LAS CHIVAS!!!

El regreso de la Cecile

Decir que no he escrito por falta de tiempo es un absurdo. Era pura falta de inspiración, efectista y horrorosa. Pero hoy es sábado, hace un chingo de frío, debería estar aún echada en mi camita y no... decidí levantarme a informar que no he dejado el mundo del blogger... nada más que simplemente mi mente estaba bloqueada. Y no es que no me hayan pasado cosas buenas: mi equipo está en la Final del futbol y están a un infierno de ser campeones; pude ir a los partidos de cuartos y semis a verlos (¡¡jaaaa, tomen eso, pinches pollos!!), fue el cumpleaños de una persona muy querida y la pude ver feliz, a mi coche lo voy dominando cada día más, pero ya se lo llevó la grúa y, exactamente una semana después, al de una amiga también (¿qué pedo con las grúas? Andan de un can...), estoy a punto de irme a Canadá de vacaciones. Voy a ir a ver a The Who, a Coldplay, y esperemos de aquí a que venga de nuevo la temporada de conciertos me recupere financieramente :s... y pues... creo que ya. Ah, sí, también hice un buen amigo radicado en Aguascalientes... pronto iremos, aunque sea a ver perder al Necaxa en el Victoria!!!
Prometo ya no extraviarme. Vienen cosas buenas para contar: por ejemplo, la peda del año en el periódico... dicen las malas lenguas que todo mundo, todo, t-o-d-o, pierde el estilo. Habrá que ver...
Ya me voy.
Juro, también, que cualquiera que sea el resultado (presenciado en vivo en la Bombonera) entre Toluca y Chivas, escribiré sobre él. Nada de ardilleces ni afanes triunfalistas. I swear

La carreta del hobbit

Pues resulta que ya tengo auto. Yo, humilde peatona durante muchísimos años, ahora está descubriendo las ¿bondades? de tener una maquinita que te lleve y te traiga... Desde hace semana y media un Golfito 90, cuatro puertas, color vino y con un arcaico estéreo se puso a mi servicio, gracias a un buen arreglo monetario con mi madre. Pero lo más cagado del asunto es que yo no sabía (no sé) manejar del todo bien. Y para el estreno, justo el mismo día que mi mamá me hizo entrega del armatoste y horas antes de que me dijera "este es el seguro"... Chaz! que le doy a un vocho... porque no me di bien la vuelta (risas, por favor). Pero el poli que tuvo a bien detenerse para ver el desmadrito que había armado a dos cuadras de mi casa me dijo una frase lapidaria que estoy aplicando a pie juntillas: "que esto no la detenga, señorita"...
Pues bien, poco a poco le voy aplicando la ley de la lámina al miedo de manejar en la Ciudad de México, donde parece que a todo mundo se le olvida para qué chigados sirven las direccionales. Ya me lo llevo al trabajo (que no está tan cerquita ni en una zona tan agradable en cuestión de tránsito), a CU y a diversos lugares que necesite. He de agradecer en este espacio a todos los que con sus nervios y sus consejos(en especial al buen Paco que me tiene una paciencia de santo, y a mi hermana, que con las risotadas de estos días ya le ahorré una semana de terapia) me han ayudado a dominar este asunto. Todos tranquilos, ya no he chocado; ya domino màs la primera y poco a poco le meto más pata. Como dice el buen MV, manejar es un estado mental y una comunión con tu estado de ánimo...

En la foto, la parte de atrás de la carreta. A un lado la bellota zapatista y el monsieur Chetes, jejeje, que también con su mal genio me ha ayudado un chingo.

E.R.

De acuerdo. El primer paso para estar en esta corriente es considerar que cada quien la vive como quiere, como puede. Así me doy cuenta que estoy hundida hasta el tuétano y que mi vida ha venido a ser una calle sucia sin salida simplemente por el hecho de querer persistir en una causa perdida. Consciente de esto, no puedo salir y ver hacia otro lado... ¿Cómo, entonces, mantenerte en pie, estoico, cuando sabes que tu propósito se aleja más? ¿No es estúpido? ¿No es como para darle vuelta a la hoja?
Pero siempre un comentario, una mirada, mantiene una leve esperanza de nada y a ella me aferro, a que en un futuro se entienda que quizá nada de eso valió la pena y que el cambio, la evolución, el dejar atrás, es la única manera de crecer... Quizá para ese momento, cuando lo entiendas, yo ya esté muy lejos de el objetivo principal y voltee a ver con nostalgia y cariño cuánto era lo que podía ser y hacer... y que en ese momento ya nada me importe. Pero eso es una estupidez. La causa, como dije, está perdida. Desde mañana, desde siempre, desde el momento de abrir la boca... Creo que mañana olvidaré, para empezar me sobran lágrimas que me tomaré mientras escuchas una tonada irlandesa perdida en lo negro de sus ojos....

Fotografía

Iván me dio el shock... ya se me había olvidado que hubo un momento en que estas personas eran lo más importante. Ahora a muchas las veo como fantasmas, como banda que transitó de paso; que sé, sin embargo, que está bien y le va bien y es feliz. Es sólo que no puedo evitar sentir una nostalgia de aquellos tiempos, como de película antigua...

¿Cuándo es suficiente? Texto catártico después de tres semanas de desaparición

Hace más de un año, el buen y elocuente Carlitos preguntaba en su blog hasta cuándo era suficiente de soportar la pasión y el sentimiento que uno guarda hacia alguien, aunque ni siquieras sepas de su rostro o, por el contrario, lo conozcas bien y ni siquiera puedas acercarte por miles de barreras (mentales casi todas, recíprocas no siempre, culpables muchas veces de una parte). Unos cuantos meses después, en esta madrugada donde se supone que me he amado a mí misma como hace mucho no lo hacía, me desespera tener que desaparecer por horas y no poder quitar de mi cabeza un solo pensamiento: que el objeto (o debería decir ¿sujeto?) de mi deseo, aún cuando todas las señales de la lógica y el sentido común dicten que no es ni será nada más de lo que es ahora ("haber alcanzado el techo de lo que son", diría un otro gran amigo), no se larga de este infierno personal. Que no puede irse porque él mismo, involuntariamente lo creó. Y que cada vez que la realidad me da una de sus maravillosas bofetadas, me hundo en una tristeza que se disipará con una palabra o una mirada.
Estoy harta. Porque tampoco puedo evitar pensar que la recurrencia de esta situación derivará en volver a renunciar a una felicidad anhelada. Quizá sólo sea un capricho, no lo sé...
Creo que lo más sano para apagar este infierno, para matarlo (a propósito de nuestros Fieles Difuntos) sea ya, de una vez por todas, que ese designio revelado electrónicamente por una fuente que jamás me permitió despegarme del suelo se concrete este fin de semana, y que las rutinas hechas al azar se desapeguen y vuelvan al cauce que tenían cuando ni siquiera formaba parte de su cotidianidad. Yo lo pensé, lo dije y lo hice saber: quizá todos seríamos más felices si desapareciéramos de este lugar, de este momento, de esta situación. Pero como todavía no tengo la facultad de vaporizarme ipso facto, creo que tengo que buscarme una buena dosis de amor a mí misma, de felicidad casual o de valemadrismo puro. Pero vuelvo a plantear: ¿hasta cuándo es suficiente?
Ni siquiera el hecho de transgredir me hace feliz...

Todavía hay cosas que lo reconcilian a uno con la vida

Uno con sus azotes, el mundo con sus chingaderas, total que no volteamos a ver esos pequeños detalles que por su simpleza y su pureza hacern creer en que la voluntad humana aún es más fuerte que cualquier cosa. Por ejemplo este domingo, en El Salvador, como cada año, 10 patitos de caucho son lanzados a la rivera del lago Suchitlán, en la ciudad de Suchitoto. Estas figuritas compiten en la Gran Carrera del Patito de Hule, que no es más que un evento con fines benéficos, sus recaudaciones se destinan al Plan Padrino de la Fundación Bienestar Policial que apoya a los Hijos de Policías fallecidos en el Cumplimiento del Deber.
¡Qué chido!

Tarea

Repetir cien veces. En un cuaderno. En un pizarrón. En el cielo. En la mente: "Quien no quiera tu corazoncito cuando se lo ofreces no tiene por qué tenerlo..."

Quisiera que fueras mi cielo

Imagen de Ensenada, Baja California, cortesía del fenómeno de El Niño... y de la agencia EFE.

Solía tener una amiga...

En aquel entonces nada podía ser más chingón que tenerla al lado. Solidaria, buena persona, confidente, compañera; se podía comadrear y contar con ella para lo que fuera. Sus emociones eran las mías. Mis preocupaciones y éxitos corría a compartirlos con ella... Todo lo que pude amar a una persona, en ese plano, lo sentí con ella. Era mi amiga y la quería mucho.
Hasta que me hizo la chingadera más grande del mundo... en complicidad con alguien más, de quien, quizá, lo puedes esperar. Pero la decepción más grande vino de ella; de su actitud. De repente no pude creer en una sola de sus palabras ni de sus gestos. Jamás sería y ha sido como entonces.
Sé que en este momento, en que no figura en absoluto en mi vida, viene al caso hablar. Pero de repente fue como expulsar un tumor que traes arrastrando desde hace meses. Y aunque no lo estoy haciendo completamente, hoy en este espacio mío quiero decir y compartir cuánto me duele haber perdido a esa persona, a esa amiga, porque ya jamás, aunque pasen los años, volverá a ser lo mismo. Y no es por una incapacidad para perdonar, sino para creer.
Sé que le está yendo bien y me da gusto.Sé que ha logrado lo que se ha propuesto, a costa de cualquier impedimento. Sé, también, que seguirá, como el primer día, en busqueda de su propio ser... pero también sé (y eso es lo que más me duele) que pese a que tuvo la oportunidad de ser feliz a costa mía, no lo quiso aprovechar, no se quiso arriesgar y dejó en una bonita apariencia de vida, el desperdicio de su felicidad. Eso sí es de dar pena...

Más de una razón para cantar...

Igual no soy la más entonada, pero de que le pongo feeling, se nota... Y tengo, al menos en este momento que escribo (y como dice la canción de Los Bunkers), más de una razón para cantar...
a)Tengo salud, mi familia está chido y cuento con trabajos demandantes al tiempo que recompensantes y hasta divertidos.
b)Puedo escuchar la música que yo quiera, cuando quiera, como quiera... y puedo desgañitarme en ella como me venga la gana...
c)¡¡¡Mis Chivas ganaron el Clásico!!! Sí, sí. Sé que viene el jitomatazo y que los que me dicen "Puma de clóset" fruncirán el ceño. Me vale. Nada compensa esta alegría malsana... Esclavitudes pagadas, más música nueva... ¡aaaaaahhhh! ¡qué felicidad!
d)Cuento con amigos que me aman y a los cuales amo. Todos, saben quienes...
e)Puedo verte de nuevo a los ojos y sonreir... y también puedo decir que aprendí de mi error. I can't live (now) wihtout U.

Cien y tú

Nunca pensé llegar a cien. Y aquí estoy. Con muina, por haber sido tan tonta en un momento tan nimio. Sé que si ofrezco una disculpa todo se olvida, pero creo que ahora sí pasé mi límite.
Tampoco pensé llegar a cien y seguir empecinada en soñar contigo, con tus ojos, con tus manos. Muchas cosas de las que hago y las que dejo de hacer son por ti. Ni sé si te importa. Hoy sólo quiero no estar molesta por un error y porque de él se derive el alejamiento. Sé que si llego humildemente a disculparme, puede pasar... pero me da miedo que algo cambie.
Te tengo en este momento tan cerca y ni siquiera tengo valor para llamarte por tu nombre...
Te quiero.
Es todo lo que puedo decir.

Feliz cumpleaños...

...tercia de tres...

Doc, doc...

¿Qué significa la ira simulada? ¿A dónde quiero llegar?

Sono molto stanca

O como diría Lennon... I'm so tired... de pensar y soñar. De tratar de guardar la compostura. ¿De quererte? De tratar de entender y entenderte. No es posible. No estoy llegando a ninguna parte, sólo a desvelarme por ti, a tratar de construir cosas que tiras, sin pensar, al vacío y a la basura. Quiero dormir y sacarte de mi sistema. Patético. Sé que después de un buen descanso, te volveré a mirar con alegría y a tratar de seguir buscando uno de tus besos.

"I'm so tired"
The Beatles

I'm so tired, I haven't slept a wink
I'm so tired, my mind is on the blink
I wonder should I get up
And fix myself a drink
No, no, no
I'm so tired, I don't know what to do
I'm so tired, my mind is set on you
I wonder should I call
You but I know what you'd do
You'd say I'm putting you on
But it's no joke
It's doing me harm
You know I can't sleep
I can't stop my brain
You know it's three weeks
I'm going insane
You know I'd give you everything I've got
For a little piece of mind
I'm so tired, I'm feeling so upset
Although I'm so tired
I'll have another cigarette
And curse Sir Walter Raleigh
He was such a stupid git
You'd say I'm putting you on
But it's no joke
It's doing me harm
You know I can't sleep
I can't stop my brain
You know it's three weeks
I'm going insane
You know I'd give you everything I've got
For a little piece of mind.

Un sueño, nada más

Que no había nada más que tu respiración y los ojos más hermosos de este lugar.
(Pero sólo es eso).

Mariana

Llegó unos tres días después que yo a la redacción, lastimada de la pierna por haberse puesto a jugar uno de esos deportes que tanto le gustan. De inmediato hubo química y simpatía, que poco a poco se fortaleció cuando íbamos a comer al ahora inexistente Tesmolito y me indujo a los perversos placeres del té Chai frío del Starbucks. Me acuerdo, también, que la primera vez que comimos en un changarro de chinos me dijo del gran amor que sentía por su chico, Ignacio. Y también de que a veces le fastidiaba el horario, el ritmo, la tensión de hacer un periódico. O, también, en el camino de Parque Alameda al diario, de cómo recordaba con nostalgia sus partidos, sus esfuerzos y sus días en que el deporte regía su vida. También de las broncas del horario y las fechas del calendario, las cuales, al parecer, implicaban el reto de la convivencia con alguien ajeno al trajín periodístico.
En fin, como siempre pasa en las amistades que inician desde la convivencia laboral, Mariana decidió tomar un camino distinto y a la vez, más amable con ella y lo que quiere en su proyecto de vida. Y hoy nos deja, en medio de una tristeza porque ya la comida no me sabrá igual, porque el café, por supuesto, nunca será el mismo; ni las confidencias, ni el babear por los deportistas guapos (Cannavaro en primer lugar para ella, Zidane para mí).
La separación no será total, porque su columna seguirá saliendo cada tercer día y, en estas épocas de amistades virtuales, seguiremos teniendo pláticas comunes que poco a poco irán cambiando de tema para volverse un recuerdo o, mejor aún, el fortalecimiento de una amistad padrísima con una persona poca madre, que se entrega, que es comprometida y que me enseñó a creer que alguien todavía se puede enamorar hasta la médula.
Suerte, amiga... que nos volveremos a encontrar.

Hermandad

Qué curioso sentirte ajeno a tu propia familia, en un lugar, en un tiempo. Como que ya no hay nada en común... hasta que los ves y entiendes esa insensata ridiculez del llamado de la sangre...

The books have spoken...

Nos madrearemos.
Picaremos piedra, por muy ambiguo que sea.
¿Llegará alguien más?
Se puede ganar un beso, si sólo estiraras los labios.

El equipo Trainspotting de La Afición

¿Se acuerdan del equipo de futbol que tenía Mark Renton (Ewan McGregor) en Trainspotting? Bueno, he aquí el cuadro similar de La Afición, que el sábado pasado inició su preparación con un partido amistoso rumbo al torneo para medios de comunicación que organiza la Femexfut...
A falta de tiempo, creo que se cancelará la concentración en el Hotel Nuevo Acapulco y el trabajo de playa en Tepetongo. Para que se vayan empapando de este maravilloso mundo del fucho periodístico, he aquí la crónica (cortesía de El Conde)y las imágenes.
¡A ver si le echan más huevitos para el sábado, si no, no me levanto!

De arriba a abajo y de izquierda a derecha: un vato de sistemas, Carlos Raúl, Juanito, El Negro, Quintero, El Mallas, El Tule, Tovar, El Perrogato y otro vato de sistemas. Figueroa había huido, avergonzado por el mal partido.

POR BUEN CAMINO...

Para perder los riñones en una cancha de futbol rápido, junto con la dignidad y otras vicisitudes de La Afición

:El Conde
Plateros, ciudad de México

Sólo habían pasado cuatro segundos desde el silbatazo inicial (cuatro… en serio) cuando la cabaña de Jorge Quintero fue vencida. El inicio no fue prometedor… el final no superó las expectativas. Pero el árbitro estaba vendido… ¡a huevo!
El quinto gol de El Universal hubiera cortado la respiración de la escuadra de La Afición, pero eso ya no era posible…. La oxigenación había quedado atrás 30 minutos antes de aquel tanto. Al grito de “Órale, Mallas”, el guardameta Quintero intentaba alentarlos, pero sólo él podía pronunciar palabra.
Al final, el marcador de 5-3 fue el epílogo para la mañana de una noche difícil (y ese pinche nazareno).
El brillo en los ojos (chiquitos, chiquitos y colorados) de nuestros valientes futbolistas, que se había avivado luego de los goles de Martín Tovar e Higinio El Perrogato Robles, se extinguió entre la cancha mojada y el olor mañanero a tamales que circunceñía la cancha central de la Alberca Olímpica. El debut fue opacado, pero no el ánimo (eso, chingao). Los goles de El Universal los metieron por ahí unos monitos y un pinche bato mamila de calcetas a rayas bailó al equipo durante todo el partido (pero la culpa la tiene el árbitro).
Ni siquiera la inclusión del Carlos El Tule Legaspi hizo que la defensa se plantara mejor. Los esfuerzos de Héctor El Negro González por recorrer la banda (izquierda o derecha) fueron estériles ante las decisiones arbitrales que fueron localistas. Sin embargo, Carlos Raúl y Juanito tuvieron claridad para defender… en algunas ocasiones.
Alex El Reven Figueroa puso el toque de talento, pero la pelota perdía adherencia ante lo mojado de la cancha… ni un chicle nos hubiera ayudado.
La temporada se vislumbra complicada para nuestra escuadra, pero con las inclusiones de Roberto El Toro Velázquez y Rafael Godsote Ocampo prevén un mejor desempeño en la cancha.

Frases:

“Quintero nomás pagó la botella y se vino a jugar. Eso es ser valiente y responsable”

El Negro
Delantero y Coeditor

“Si no hubiera estado tan crudo, igual y corro otros tres minutos”

El Mallas
Ese nomás es diseñador

“Oye Guada (pero Bodada no estaba)"

El Perrogato
Reportero estrella

"Nada más denme dos semanas para ponerme en condición y estoy a sus órdenes"
El Conde
Ocupante de tribuna y cronista oficial

Las cifras:

350
Pesos tuvieron que pagar por derecho de campo y arbitraje… Por ese precio, seguimos esperando que pite Yamasaki.

3
Los pobres gatos que estábamos ahí en la tribuna intentando apoyar a nuestro querido equipo.

Unas líneas de ñoñez

Con el inicio de clases, como que te vuelve a caer el veinte de lo que estás haciendo con tu vida... Se acabaron, como las vacaciones mismas, las desveladas hasta las cinco de la mañana entre semana (bueno, igual no tanto); vuelven las preocupaciones por ver qué vas a ofrecerles a los compañeros en tu clase y que justifiques un poco la fama que te han hecho de buen maestro (o de barco, como lo quieran ver).
Además, las clases de italiano -que inician el próximo lunes- serán a las 7 de la mañana. Anticipo desde ahora que me van a reprobar por quedarme dormida en la clase, jajaja.
Lo que sí es que estos días me han ayudado a definirme nuevas metas. Voy a chingarle más para que la clase de este semestre sea mucho más provechosa para los alumnos. Para esto, creo, será una buena oportunidad entrarle al Coloquio de Periodismo que se está organizando en la Fac... Por si fuera poco, una personita querida me va a dar una lana por redactarle su tesina (aunque, aquí entre nos, no me importa el dinero, sino estar con él y participar un poco más en su vida).
Ah, además, creo que me voy a embarcar para comprarme un coche... gulp. Si se quieren cooperar para el enganche, todas las aportaciones son bienvenidas :)
Y prometo dormir mejor, para que no me reprueben en el italiano.
PD: desde aquí felicito a mi querido Dantés, porque se quedó en la Nacional de Música y está a dos de entrarle a sus cursos de canto...

Puedes, si tú crees poder (Akira dixit)

Para usted, que si quiere, puede ser esa combinación de exquisita mexicanidad...

"Sólo quiero un beso"
La Gusana Ciega

En tu cabeza nadan los peces
que no puedes comer
se están muriendo en lo que piensas
qué es lo que vas a ser
No quiero verte así...

En nuestro bosque desangra el árbol
que no puedes cortar
son las manzanas envenenadas
lo que nos quieren dar.

No quiero verte así
Sólo quiero un beso...
No pases tanto arando
un campo que no vas a sembrar
en tu cerebro no hay nada escrito
que no puedas borrar.
No quiero verte así...
Sólo quiero un beso.

Las vacas en Guayabitos

Pues bien. El Dani y yo emprendimos el viaje a Guayabitos justo el día en que en el DF cayó una tromba del carajo. Nos trepamos al bus con destino a Tepic y de ahí, la batalla por acomodarnos en dos sillones para dormir. Por la mañana llegamos a nuestro destino y de ahí jalamos a Guayabitos... nunca vuelvo a hacer ese trayecto; es más sencillo llegar por Puerto Vallarta.
Al fin llegamos. Fue muy chistoso darte cuenta de cuán ha cambiado un lugar y qué tan poco puede cambiar uno en relación con el tiempo. Cuando fui con mi mamá, hace 10 años; también iba cargada de nostalgia, sueños y música. También suspiraba por un tipo que no me quiso amar. Ahora, con mi hermano, también tenía nostalgia, sueños, harta música y la presencia de un hombre que no me quiere amar...

En fin, decidida a pasármela bien a pesar de estar de centinela del enano (que se la pasó más horas en la alberca que cualquier otro ser vivo en ese hotel), me consentí con el platillo favorito: "paletas de fish" (bautizadas así recién por el buen Pako), cerveza, una piña llena de frutas y de abejas y arena.

Quizá no hay mucho qué contar. A mi hermano lo revolcó una ola poca madre. Buscamos pescaditos en el mar. Las "Gavliotas" nadaron a mi lado; en las noches hacía un calor del carajo. Un hombre me tocó el trasero (!!!!!!!!!!)... al hacerme el tatuaje de henna que traigo ahora en la espalda. Me la pasé bien. Descansé. Pero para colmo, no podía dejar de pensar... y en mi búsqueda de cosas imposibles, encontré en el mar (aunque suene absurdo) una concha pequeñita, entera, hermosa, que le voy a regalar.
Después de todo, para eso son las vacas, para hacer un alto en tu rutina y retomar tus pasiones con más ídem que nunca.

Este blog se va de vaca

Pues sí. Necesito descansar de tanto desmadre mental que traigo, así que desde ahora y hasta el domingo, Cecile se larga con su querido hermano a las hermosas playas nayaritas. Espero que no se caiga el mundo y que cuando regrese, las cosas estén mejor...
¡Abur!

Inmóvil. Inútil. Imposible

Hoy es uno de esos días en que detesto quererlo tanto. Porque eso que siento hace que no me pueda mover, ni ver más allá, ni nada. No sé si estoy avanzando hacia algún lado; no sé, tampoco, si tengo un futuro o sólo estoy retrocediendo en la construcción de algo importante. No sé nada. Muchos me dicen que prosiga y otros, que tire la toalla pues usted no tiene mente ni silencios ni esperanzas mas que para su propio pasado. ¿Qué más da si lo dejo de ver como lo siento? Le vale madres. ¿Qué pasa si me mantengo y sigo quebrándome la cabeza en devaneos o en estrategias o simplemente en honestidades? También le importa un carajo. Sólo le importa lo que siente, lo que deja de sentir y lo que pueda ser en un afán que no está muy lejos del egoísmo... A fin de cuentas, ¿qué más nos da si la nada es nuestro estandarte?
Y es cuando alejo mi perspectiva y me veo. Ese yo externo pasa por todos los pensamientos, desde el "estás estúpida" hasta el de "la perseverancia tiene sus recompensas". Esta noche es una en la que no creo eso. Usted suspira y yo lo hago más fuerte, aunque siempre en distinta dirección. Usted se queda un minuto y yo quisiera retenerlo como el aire frío de la madrugada. Usted tiene miedo. Yo no sé siquiera, si con usted, aspiro a eso.
¡Qué jodido!

Antes de que la banda me queme en leña verde

Aunque hago la aclaración de que, a mi parecer, NO LEYERON, la dedicatoria sentida que les hago en el post anterior... ahí van las fotos de mis brothers, los verdaderos, los de siempre, los que se rifaron conmigo a organizar todo el desmadrito de la fiesta, y a los que sé que, pese a todas las circunstancias, siempre van a tener cinco minutos para escuchar mis estupideces de miel, o mis sueños tontos o mis chistes sin sentido y, especialmente, a los que les puedo decir en medio de la comida que me da un chingo de gusto salir con ellos y de tenerlos a mi lado... Nachito, Rafa, Marianita y Jules, GRACIAS Y LOS AMOOOOOOOOOOOOOOOOO, CABRONES (¿CUÁNTAS VECES HAY QUE REPETIRLO?).
Marianita, la de la sexyblusa negra... cansada de tanto bailar...
Los chiquillos que tanto se quieren... que ponen la música y las aguas locas que fueron un éxito!!!
Jules, en una foto de archivo (la neta es que se la pudo haber sacado ayer y ni quien se diera cuenta, jejeje). El día de la fiesta no consigné imagen suya.

La fiesta (parte II)

En esta segunda parte (que no es sino porque el pinche blog, al parecer, no te deja subir muchas fotos de un solo jalón) se la dedico a las dos circunstancias más importantes: el ahora y el siempre...
Muchos no salen en la foto, pero Isra, Alma, José Antonio (¡¡bienvenido de nuevo!!), Miguel Angel, Lalito, Carlitos, Marianita, Jules, Xo (por partida doble), Rafa y Nachito. Ellos aquí, ahora, en lo que sea, para lo que sea. Qué les puedo decir que no sepan ya, los amooooooooooooooooo a todos, cabrones...
Y el ahora que puede ser un bonito siempre: El periódico.
Mariana e Ignacio. Una razón más para creer en el amor...
Higinio, buena bestia... buen muchacho. Los cuernos, cortesía de Lalo. Atrás, Eric (la Tía Rosa) en su caracterización de Saúl Lizaso...
¡¡¡Qué guapooooosss...!!! Lalo, Tía Rosa, Mike Boada, Pakito de Azúcar, El Conde Malafacha y Cecile (falta otro guapo, pero estaba tomando la foto... creo).
La banda de fucho, representada digamente por la Tía (again), Jorge "El anticristo" Quintero, La Flaka, el hermano de Quintero, un colado, Rodrix Mojica y otra colada...
Y la bonita (en todos los aspectos) banda de diseño. Al frente, mi chingona, Paty. Lalo, monsieur Saucedo, Dess y Pakito...

La fiesta (parte I)

Aunque suene ridículo, siempre había tenido un sueño. Que en una fiesta grande, grande, llegaban toooodas las personas que son y han sido importantes para mí. Eso sucedió el sábado... si bien faltaron varios, digamos que estuvieron bien representadas grandes épocas, fundamentales, en gente hermosa y querida que soportó la lluvia y el frío de estos días de verano (¿¿??) y se tomó un agua loca conmigo... Ya mejor no les cuento. Véanlo.

La banda de la prepa:Sus, Vane, Alita de Pollo y yo.También asistieron el buen Gerardo y Shamir (por increíble que parezca, el hombre de negro de la prepa sigue enamorado de la Alita).

El mítico Canal 40, representado dignamente por el más lindo de los jefes de redacción y sobre todo, el más chingón de todos: Fito Zárate.

La universidad y el ILCE, en una bellísima etapa y con dos bellísimas personas que, pese a las circunstancias que nos juntaron, ahora estoy segura que están superadas: Efrita y Alita (Marranito queridooooo).
La de ser tía, con mi "tía favorita" y sus muchachas: Liz, Xo (mamá de Constanza), Fer, Alechinos y su servilleta.

Y ahora hago un pequeño paréntesis... en los de siempre y los que van a estar siempre, hasta el fin de mis días...

Isra y La Wera... ¿a poco no se ven bien juntos? (jeje...)

Sueño de una noche de verano

Después de un largo camino en carretera, en silencio, compartiendo música, llegamos al fondo del mar. Buscamos un lugar para estar juntos sin estarlo. Salimos a ver el sol y a tomar una cerveza sin más mediador que el silencio, roto a veces con un sutil intercambio de sonrisas. Tú caminabas, yo dormía buscando que el sol y el mar hicieran su trabajo. Cayó el atardecer y el silencio fue más breve. Moncheamos marihuana y seguimos tomando cerveza. Entramos al mar para demostrar quién podía ganarle a las olas. El corazón palpitaba más y más, pero a la vez, la razón acallaba sus propósitos... Caminamos por el solitario malecón y otra vez, mediados por el silencio, nos tomamos de la mano. Regresamos al lugar común y nos enfrascamos en un juego de cartas insulso. Hacía mucho calor y, como siempre, los mosquitos invadían la breve privacidad. La madrugada llegó. Ya no había silencio. Sólo mirdas de sueño y de sueños... Tomaste tu lado de la cama, lejos de mí, cerca de la Luna. Dormí a media sábana. Al amanecer, te tuve cinco minutos a mi lado, abrazados. En paz. Te di un beso en los labios del cual jamás te enteraste. Volvimos a casa, mediados por el silencio y la música de tu iPod...

Sola

Estaba apoltronada en mi casa, viendo el final de una de esas series que secretamente nos gustan a todos pero que públicamente no lo aceptamos, cuando cayó sobre la protagonista la frase lapidaria: "la mejor relación que puedes tener es la que tienes contigo mismo"...
Lo creo igual. A estas alturas del partido, haciendo retrospectiva, puedo decir sin problema que me siento bien sola, conmigo. Camino a casa desde el Metro, escucho música y bebo mi café sin más acompañantes que mi mochila y mi sombra.
Puedo entrar a un centro comercial y gastarme mi sueldo en lo que se me pegue la gana: un disco, un libro, algo de ropa, un sueño, y nada me detiene ni me lo cuestiona...
Escucho mi música y sueño. Algunas frases me recuerdan a ti, pero otras, afortunadamente, hacen que te olvide.
Te quiero aunque no estés, y aunque estás, también te quiero. Y si estás después, también te querré.
No te amo porque tampoco te conozco tanto...
Si necesito de un abrazo, mis amigos están allí. ¿Un beso? No hay problema, dependiendo el sentimiento, siempre tendré un amante, un hermano, un aprecio a la distancia... Y si no, estoy yo.
Igual estoy divagando demasiado. Simplemente esta tarde he tenido un ataque de sinceridad interiorizado. No necesito de nada mas que de mí para estar en paz. Lo demás, los demás, vienen por añadido y qué bueno que están allí... Mañana ya veremos.

¡Sonríe! Vamos a ganar

Generalmente este espacio no expresa preferencias políticas. Pero ahora, a menos de dos días de las elecciones, es importante hacerlo.
He aquí mi pronunciamiento, claro desde el título de este blog.
1. Sí. Voy a votar por Andrés Manuel López Obrador. Lo haré porque creo que es la opción que puede empezar a marcar una transformación positiva en el país. No sólo yo creo eso: mucha de la gente que estimo y conozco coincide conmigo. Además, tengo un argumento que podría ser totalmente subjetivo, pero no importa. Al haber trabajado con él, conocí sus métodos y sus ideas. Y me convencen, me gustan y creo en ellas.
2. Respeto a quienes van a votar por otras opciones, así como los argumentos que pueden dar a favor de su candidato. Lo que no me parece -ni de ellos ni de los perredistas- es la campaña de miedo (más del lado de PRI y PAN) que empezaron y difundieron desde hace meses. No es con el temor y el apanicamiento como este país va a avanzar. Eso denota únicamente que la gente tiene terror a hacer cosas por sí misma, a enfrentarse a algo distinto y, sobre todo, a resurgir de lo que pudiera parecer un arrepentimiento.
3. No importa por quién voten, háganlo. Si su candidato gana, exíjanle con el mismo entusiasmo que lo apoyaron o denostaron al adversario. Si es éste último el que gana, exíjanle con la idea de que debe demostrar por qué es la opción ganadora.
4. Recuerden que tan importante como la presidencial es la elección de sus autoridades locales y, especialmente, del Congreso de la Unión. Aún estamos a tiempo de informarnos quién demonios es nuestro candidato (a) y de ubicarlo para que después no se haga huidizo.
5. Lo que derive de la jornada electoral del 2 de julio debe ser para bien de este país. Es el único que tenemos. La participación no sólo se reduce a informarse y a opinar. Implica ser coherente.
Es todo.
Para los que le vamos a AMLO, sonrían... vamos a ganar.
Para los que no, voten.

27 el 27

Sí. Tengo un año más de vida. Me encanta. Estoy feliz. Pasé un día maravilloso... bueno, desde el lunes, donde confirmé que tengo unos amigos estupendos a los cuales no cambiaría por nada en este mundo. Fluctuamos en la vida y aún así estamos en los momentos más trascendentes...

Y en el trabajo, ese que me ha hecho sacar canas verdes, he descubierto un cariño impresionante y siempre agradecible. Una sentida disculpa. Una comida sorpresa con quien tenía que estar. Incluído tú, ojos de miel... abrazos y parabienes...

Y como si el día no pudiera ser mejor, Francia pasó a cuartos de final, Zizou anotó y además... por apostar con el corazón ¡¡¡me gané la quiniela del trabajo (bueno, la mitad)!!!

Con broche de oro, tú... y tus confusiones e injusticias. Ojalá se terminen pronto, para el lado que sea.

Feliz cumple. 27 el 27, mi querida Cecile...

Mundial. Día 16. Reallity bites! (cuando a México lo eliminó Argentina del Mundial)

Se terminó todo, al menos para México: la expectativa, la angustia, la idea, el sueño y también las falsas esperanzas. En fin, todo aquello que ubica a nuestro futbol (y un poco a nuestro país) en lo que es: un largo y duro camino por recorrer.

Mundial. Día 13. Imágenes de un día patético (cuando México demostró lo que es frente a Portugal)

I. Alberca de Ciudad Universitaria. 9 am. Habíamos únicamente dos personas en la alberca, disfrutando de un sol apacible y un espacio que, usualmente, a esa hora está atascado. A unos diez metros de la orilla, dos trabajadores de la UNAM tratan de sintonizar un pequeño televisor desde donde se escuchan algunos murmullos de la narración de Televisa. Era el México-Portugal. Pero no había gestos de estos trabajadores, nada que revelara un marcador, un adelanto. Nada. Enfrente de la alberca, como media hora después, desde la Facultad de Arquitectura se escuchó un grito de gol, digno del Olímpico Universitario que no está lejos de allí.
Pero a las 10.40 am, entre que intentaba vestirme y con una oreja puesta en el radio portátil, Francisco Javier González resumía la jornada negra: dos goles de Portugal (uno por un penal estúpido de Rafa Márquez), uno de México, un penal fallado por Omar Bravo, la expulsión de Luis Pérez, y una jugada absurda de Oswaldo que casi cuesta el tercer gol. Por si fuera poco, la amonestación de Salcido que lo deja fuera del juego de octavos de final que estaba "seguro"... un poco más, después de que Irán le empatara el encuentro a Angola. El vacío y el silencio en CU continuaron y, hasta que se decretó -por radio y televisión- el final del encuentro entre los dos rivales que ya no tenían qué pelear más, justo en ese instante, como si de salir de clases se tratara, el patio principal de la Facultad de Arquitectura, y de ahí, Las Islas, volvieron a la normalidad. Eso sí, todo mundo (exagero, pero eso sí, la mayoría) con cara de enojo, de fastidio. "No mames, están bien pendejos, nos van a sacar en octavos"...

II.Mi casa, 2 pm. Holanda contra Argentina... zzzzzzzzz.... Dos horas después, en Telefórmula, escuchaba el comentario de Ciro Gómez Leyva (que segurito vio con Rafita Ocampo, mi jefe -"Godzote" para los cuates-, el partido) donde relataba cómo, al final del partido, Oswaldo y otro jugador (no recuerdo si Pável u Osorio) se llevaron una rechifla marca diablo de la banda en el estadio AufShalke de Gelsenkirchen. La gente, mucha que hizo un gran sacrificio para estar en Alemania, y que incluso fue timada por los vivales de las agencias de viajes, quizá se preguntan qué demonios hacen allá...

III. Mi casa. 9 pm. La Jugada del Mundial y Los Protagonistas. Ahora sí, visualizado todo lo que sucedió en el partido (porque seguramente la repetición del partido de México no iba a generar rating y por eso no lo hicieron), puedo coincidir (qué pretenciosa, ja!) con Javier Aguirre. Las expectativas de llegar a semifinales, como se ha hablado desde hace cuatro años, son peligrosas, porque el regreso de los seleccionados no podrá ser como aquellos equipos que no tienen nada qué perder y que vuelven al aeropuerto internacional de su país cargados de dignidad... Y también coincidio (pretenciosamente, de nuevo) con Menotti: también es importante seguir alimentando los sueños...

IV. Conclusión (y una imagen más). Es importante seguir alimentando el sueño de que podremos ganar ante Argentina, el sábado en Leipzig, si y sólo si esto no se hace con la publicidad grosera de que aun con el patético encuentro de hoy, seguimos siendo los más chingones... espero que este encuentro con el Portugal de Figo, de Maniche, de Sabrosa, Tiago (sabroso, jaja) y demás banda, haya servido para que a la selección (que no a México) le pase como a los alcohólicos después de un delirium tremens... después de haber caído tan bajo, sólo queda ir hacia arriba.
La última imagen me la da el noticiario de López Dóriga... Vicente Fox, celebrando como el señor sesentero que es, con una banderita y unos ademanes impensables en un hombre de Estado. A fin de cuentas, cuando se trata de futbol, todos perdemos el estilo.

Mundial. Día 8. Quisiera...

Quisiera no haber visto ese partido tan horrible, tan falto de actitud que dio México, pero sobre todo, quisiera que no se magnificara tan groseramente, como lo han hecho desde las cuatro de la tarde hasta este momento...
Quisiera saber qué demonios significa esa palabra que te define y con la cual estás bloqueado... a veces me siento curada de ti, y otras, cuando me miras, no puedo pensar en otra cosa sino en desear cinco segundos de tus labios.
Quisiera que mi amigo nobiliario también tuviera su oportunidad. No sé si sea lo correcto, pero como dice, "siempre es bueno perder la cabeza por una mujer bonita". Ojalá lo logre, aunque sea también por sus cinco segundos.
Quisiera que ya terminara el Mundial. Maldición; viene lo mejor, ¿verdad?
Quisiera encontrarme un naipe en el suelo... o de perdida, volverte a ver de espaldas, de noche, en sueños.

Mundial. Día 3. El día en que México gana su primer encuentro

Los mexicanos, contrario a vender cara su derrota, se han dedicado a mercar (indirectamente) con su triunfo. En todos los ámbitos -desde el económico y el plenamente espiritual-. No estoy en contra de que la gente esté feliz de que hayan triunfado (en un partido regular, efectista) y espero que el mal genio se deba a mi terrible estado de salud -una infección estomacal-; sólo es que uno se harta de todo lo que se puede explotar en torno a una, UNA victoria que no define aún nada.
¿Qué podemos esperar si estos tíos pasan la famosa barrera y llegan al llamado quinto partido? Sólo espero que no suceda como con los amores imposibles... que te elevan, te elevan y te elevan y de repente... madres, la frialdad del suelo.
Me parece que la situación no va a cambiar demasiado con Angola. Ojalá así sea con Portugal... también para que no me jodan mi quiniela.
En otras cosas, el saldo de la batalla estomacal... Si se sienten mal del estómago, absténganse de ver cómo comen sus compañeros de trabajo y también quítenle a las manzanas y a todas las frutas la méndiga etiqueta que les pegan!!!!!!!!!!!!!!!!

Mundial. Día 1

Okas... el saldo de la batalla del primer día.
-Down emocional porque, "por causas de fuerza mayor", nos redujeron planas.
-Emputamiento selectivo. No puedes dirigir un periódico y hacer tu s.... voluntad cuando ni siquiera tienes la idea del esquema.
-Confusión valemadrista. Ya me cansé de que cuando estás de buenas me adores y cuando estás de malas me trates como si yo fuera la culpable de tus desgracias.
-Suspiro. No te puedes meter en mis sueños. Te lo prohibo.
-Alemania ganó 4-2. Hasta el empate 1-1 Costa Rica entendí que ya es el repinche Mundial. Si así van a estar los partidos, puede que aguante.
-Caminando por la esquina de la información. Tan cerca, tan lejos y aún así me enfermas.
-Amor con uno mismo y por uno mismo. Pese a lo trágico e incoherente del primer día, espero que pinte mejor mañana. Al fin que juega Inglaterra...