Ojazos que no me miran

Veinticuatro horas después, me sigue doliendo. Entiendo y respeto tus razones, tu amor por ella, tus ilusiones. ¿Pero qué hago yo con lo que siento por ti? ¿Crees que es fácil? Sé, también, que tú no tienes la culpa de que me haya enamorado de ti, de tus ojos de miel y todo lo que podría significar estar a tu lado.
Me siento bien y a la vez miserable. Sé, como dice la canción, que "un desengaño no es morir jamás" y que mejor ahora que después. Fuiste honesto y lo agradezco, tu abrazo fue mucho más reconfortante de lo que te imaginas. Pero la miseria llegó al verte tan distante, al verme a mí tan triste por algo que nunca tuve. Mi ilusión, mi amor por ti, se disiparon como tu sonrisa y tu felicidad actual, tan efímera, y a la que te aferras como si fuera el final de tu existencia.
No sé que más decirte; no sé cómo debo aplicar el "love was made to forget it". Me elevaste y me tiraste, pero debo levantarme; no por ti, no porque tu conciencia esté tranquila. Por mí, por seguirte viendo de frente, aunque sé que ahora, en un mes, o en mil años, no serás para mí, para besar tus labios y dormir en tus sueños.
Sí, querido monsieur, estoy enamorada de ti y no puedes evitarlo. Sólo no puedes corresponderlo. Ojalá un día voltees a verme y lo entiendas. Yo seguiré; si se puede, se podrá, y si no, pues no.
Ahora, en este momento, te mando todos los besos de mi alma, ojazos... mañana, ya veremos.

Me falta valor

Para decirte que te quiero...
que me gusta mirarme en tus ojos...
que me muero...
(de una rola del extinto grupo Límite, donde Alicia Villarreal movía sus trencitas y sus cachetes... ajúuuuuaaa...)

En tu camino me pierdo

Sin querer.
Fue breve.
Un territorio que no toca el sol y que a la vez promete el infierno.
Deslizar las manos y abandonarme fue todo lo que pasó por mi cabeza, hasta que no sé qué diablos dijiste y me sacaste del sueño.
Maldita sea.
Cualquier cosa por llegar al final.

La cultura del error

Resulta que el martes casi a la medianoche me percaté que el periódico se publicaría con un HORROR GARRAFAL: una nota de sobre dopaje en el beisbol que no lo era, sino que contenía una nota de automovilismo y algo que en el mundo editorial se llama "texto simulado" (o sea, textos sin sentido en latín).

Pasé por todos los estados de ánimo: coraje, preocupación, reproche y tristeza. Pero afortunadamente una persona me terapeó de tal manera que me pude ir a dormir en paz. Al otro día, Jules, mi mejor amiga, al enseñarle nuestra babosada, dijo: "pero si la nota sí tiene sentido, es para que vean que en efecto estaban bien pachecos". Me hizo el día.

Por la noche, las consecuencias. Por el MSN me entero que dos diseñadores y un realizador se irían suspendidos tres días, y a mí, nada. Entonces me indigné. O todos coludos o todos rabones... y aunque se trataba de una broma (de muy mal gusto) estaba dispuesta a llegar y renunciar, porque el error también había sido mío.

¿Por qué les cuento esto? Por nuestra terrible cultura del error, en la que estamos tan arraigados que no nos damos cuenta. De hecho, hoy por la mañana, mi profesor de italiano nos dijo -a propósito de la escasa participación que mostrábamos en la clase- que estamos acostumbrados a magnificar las fallas y jamás a aplaudir los aciertos. Así somos, siempre buscando lo que está mal...

Aunque, en el afán de buscar lo bueno, esto salió a la luz: tengo grandes amigos y bien solidarios en este trabajo. Y los quiero harto.

Amiguito, no te enojes conmigo

Últimamente mi amigo Cris está muy dolido conmigo porque, por el trabajo y mis azotadeces provocadas por unos ojazos de miel, lo he descuidado mucho.

Y es que resulta, y me asumo culpable, de que a veces las situaciones del momento provocan que relegues a la gente que te querrá siempre, por encima de cualquier circunstancia. Pasó así con Cris cuando anduve con el catalán; también cuando me involucré con el productor. Incluso con P......s. Y siempre ha estado ahí, escuchando -o mejor dicho, leyendo, porque por nuestros tiempos y nuestros trabajos, chateamos más de lo que nos hablamos o vemos-.

Sobre todo, está muy encabronado-dolido-sentido-porque no he leído su blog desde que se fue a León al Rally... Ayer tenía la firme intención de hacerlo, pero este periódico fue la locura durante dos horas que se cayó la red...

Tomaré unos cinco minutos para leerlo, porque ese ha sido el pacto y no quiero perderte por mi estúpida desatención; mientras, queridos lectores, dejo una foto de nosotros, junto con el hermano Moncho y la linda Cyn, en La Marquesa, después de unas quecas y unas chelitas.



Bueno, ya lo leí... lo hice. Tengo sólo dos comentarios muy concretos.

1. Los momentos como los de León, donde todo parece salir de la chingada, son los que más felices nos pueden hacer.
2. Cuando nuestro cerebro está en automático... estira los brazos y déjate llevar, lo peor que puede suceder es que te vayas al vacío.

Y uno último...
TE AMO CON TODO MI CORAZÓN

Posdata para todos los lectores míos. Cáiganle al blog de Cris, especialmente al post "PROFECO, o lo que es lo mismo: "La mejor nana que tuvimos".

Saturday night fever

Igual es la primavera lluviosa que invade a esta ciudad; tal vez es esa estúpida distracción que me povocan tus ojos y tu cabello tan parecido al mío, que hacen que dos chelas me salgan más caras por olvidar recibir el cambio.
No sé si, a unos metros, escuchaste cómo me desgañitaba al cantar: "para enamorarme no necesito tu consentimiento; dame un solo beso que dure más que una mentira".
El punto es que 20 kilómetros compartidos me invadieron de felicidad. Que tu imagen, tu sonrisa, tu mejilla, fuera lo último humano que vi y toqué esa madrugada.
De verdad no tienes idea cuánto has movido. Me puedes y me gusta, provocas sonrisas y sensualidades que creí muertas hace unos meses.
Pero todo poco a poco, porque no quiero perder algo que ni siquiera tengo.
Buenas noches frías y cuídate, mañana puedes quemarte.

Ella va a salir esta noche dispuesta a dar su vanidad...

En unas horas y a unos metros de donde estoy, después de unos meses de espera, por fin, hoy se presentan los Babasónicos en la Ciudad de México. Aunque no son en las circunstancias en las que me imaginaba disfrutarlo...¡Son mucho mejores!
Veremos qué pasa en esta noche en donde los calientes piden olvidarlo todo de una vez...

Mi verbo favorito

Yo te miro;
Tú no me miras;
Él me mira de lejos;
Ella ya te mira
Nosotros nos miramos fugazmente
Yo te miro de nuevo
Ahora, me has sorprendido mirándote...

Se me olvidó que tenía blog, pero ya regresé...

Para Carlitos y Gaby, porque esa sonrisa compartida dure como el tiempo mismo

Primero quiero ofrecer una disculpa a todos mis pocos lectores. Ha sido una semanita un tanto agitada entre ajustes en la chamba, juntas, trámites de contratación y un evento importante. Quizá, inconscientemente, no me sentía con muchas ganas de postear...

Pero hoy sí.

Estoy entrando a esa etapa donde todos mis amigos se empiezan a casar o, si no, a tener una pareja estable. Este sábado se casaron dos grandes amigos, Carlitos y Gaby. Una boda ideal, por varias razones.
Días antes de que diera el "big step", le pregunté a Carlitos si estaba listo para este menester. Y contestó algo maravilloso: "para estar con ella, siempre he estado listo".

¿Será que, aunque no lo sepamos, siempre estamos listos para esa persona y por güeyes no la veamos? Carlos sí logró ver entre todo el mundo a ella, a Gaby: una mujer exitosa, talentosísima diseñadora, creativa, metódica. Siempre con una gran sonrisa y el comentario mordaz y atinado para cualquier situación. Un complemento perfecto para Carlitos, a quien desde que conozco lo he querido y la vida profesional me dio la oportunidad de trabajar a su lado. Un hombre maravilloso, capaz, de un humor increíble y atinadísimas reflexiones. Amigo en toda la expresión del término.

Pues bien. El estado de Morelos fue el escenario. Una bodita tropicalona con un sacerdote chacotero pero bien inteligente. Una misa linda donde no hubo espacio para el sentimentalismo ramplón, sino para el auténtico, para la emoción de ver unirse a dos personas que verdaderamente están convencidas de lo que están haciendo. Ambos, en la famosísima declaración de "y prometo serte fiel hasta que la muerte nos separe", terminaron con la frase "porque te amo". Suena a lugar común, a rancio cliché; pero no en ellos.

La recepción fue todo alegría y fiesta. Bueno, hasta donde me tocó ver, puesto que tuve que volver a México a cerrar la edición del diario. Después me contaron que hubo fuegos artificiales al son de "City of blinding lights", de U2 y que el ahora marido terminó en la alberca... y bien jarrita.

¿A qué voy con todo esto? A que aún se puede creer en el amor a esas alturas y en el convencimiento de que es para siempre. No puedo ni podré concebir a esos dos sin el otro a su lado. En su casa llena de plantas, con sus perros y sus gustos dispares; con su afición por el cine o de pasar una tarde cheleando con los amigos. De conservar, cada uno, su independencia completando lo que el otro hace. De cada quien bajarse sus propias neuras. En fin, de ser uno en dos personas.

Felicidades, Gaby; felicidades Carlitos. Que esto sea hoy y para siempre. Sé que así será. Cuando estén en Zicatela, Puerto Escondido, vean el atardecer entre el mar embravecido. Mírense a los ojos y disfruten su felicidad. Todos los demás seguiremos creyendo que sí se puede amar tanto a alguien.

¿De qué se trata?

¿De ignorarnos? Puedo hacerlo, aunque me cueste toda la vida.
De mirarte a lo lejos y ansiar poner mis manos en tus hombros; enfocar lo mismo que tú: concentrado y a la vez ausente de todo lo que te molesta...
¿De evadir cuánto siento? No sé si pueda, soy muy necia.
Se trata de sentir y de dejarse llevar.
No le saques.

Strike one

Eso me saco por decir la verdad...

¡¡Con ese arquero yo si quiero!!

La ociosidad es la madre de todas las lujurias... Ahora que descansé de mi chamba y que pude dar con tranquilidad mi clase, vi el partido del Arsenal vs Real Madrid. Y no pude concentrarme más que en lo lindo que es Iker Casillas... Entonces me vino a la mente la columna de una persona súper chida y que se está convirtiendo en una gran amiga, Mariana Anzorena, quien escribía sobre lo "estúpidamente guapo" que es Rafita Márquez.
Acepto que es lindo, pero me inclino más por los que se encargan de cuidar la portería. Para muestra. Ahí van estos cuatro, sin ningún orden en particular...

Iker Casillas, a la izquierda de otro bombón, Zinedine Zidane... su carita de niño derrite a cualquiera, y si se para junto a ese portento argelino, ¡Dios!

Gianluigi Buffon. Mamma mia! De lo mejorcito que hay en el calcio junto con Paolo Maldini o, más reciente, Alessandro del Piero.

Bueno, bueno... ¿qué pero le ponemos a este cuerazo? Imagínense; juega en el equipo más chingón del futbol español (¿o no, Capi Guayaba?), es un papacito... ojalá la playa diera de estos más seguido.

Y bueno, ya sé que muchos me dirán que qué chafa éste, pero ya saben mi opinión...
Oswaldo Sánchez, el mejor y más guapo portero del mejor equipo de México... He dicho.




Si alguien tiene a un primo, amigo o hermano que se parezca a uno de estos vatos, no sean egoístas y remítanlo con su servilleta...
Y eso que apenas viene la primavera...

¡¡¡¡¡Ya voy a descansar!!!!!

Por fin, después de casi 21 días seguidos de trabajo, mañana y el jueves voy a tomar mis dos días de descanso, como la gente decente.
Las cosas empiezan a pintar mejor: creo que ya le agarré la onda a lo del diseño nuevo; mis compañeros son muy buena onda y, para cerrar con broche de oro, ya falta poco para el concierto de los Babasónicos (17 días), espero que para esta quincena ya me paguen (lo cual se celebrará con una jarra como Dios manda)y... ¡me salió un 21 en el boleto en el Repartidor de Topos Pobres! (el RTP es el transporte público del gobierno de la ciudad, junto con el Trole, el metro y el Metrobús). Esto significa un beso en automático al canje del boletuco... Sólo falta que aquel quiera, jajajajaja.

Hasta siempre, GHD

Todos tenemos un amor intenso que ha quedado en el pasado. El mío, el primero de verdad, fue hace 10 años. Morenazo. Nariz de ratón. Raro. 2 meses. Me dejó. Lo padecí. Me levanté. Lo amaba.
Casi diez años después... cómo me da gusto haberlo superado.
Del baúl de los recuerdos, "azotadeces de una adolescente"

Enero 12, 1997.



He visto la Luna desde tu ventana, me he refugiado de una fría noche entre tus brazos; te he contemplado desnudo y mis dedos han recorrido toda tu anatomía.

Hoy, hoy te extraño.

Prometí no abrir esa caja donde te he enterrado y he sepultado todo lo que sentía por ti, pero no pude. El enfermizo placer que me provoca mirarte en mi recuerdo logra más que mis ganas de olvidarte en otros besos.

Te sigo extrañando...

Quisiera que me hicieras el amor con ese odio inexplicable que ahora me tienes, con toda la fuerza que gastas en tratar de darme celos. Desearía que la amarga cerveza alguna vez compartida nos embriagara, nos acercara, nos matara a caricias y finalmente nos librara al uno del otro.

Pero es inútil... aún te amo.

Daría mi alma por que nada de esto hubiera sucedido; que ni tú ni yo nos hubiésemos conocido, ni siquiera que nos hubiéramos visto. Que ni tú ni yo hubiéramos vivido, para no habernos hecho daño.

Ya qué más da aceptarlo, te necesito.

Las voces de mi cabeza me dictan que debo matarte, que debes desaparecer de mí; mi corazón día a día te alaba como el ángel de fuego que eres... sublime: la estrella más lejana, la joya más costosa, la prueba más difícil, la flor más venenosa, la carretera más peligrosa, la pesadilla inalcanzable, la huella imborrable.

Así eres tú.

Ya somos historias ambiguas: tú te pierdes en el tiempo y yo en la rutina. Los lazos que nos unían se están rompiendo; nuestros amigos son extraños y nos vamos extinguiendo como una llama débil sin el cuerpo que le da el fuego. Nuestro libro se ha cerrado, pues nuestra página hemos completado.

Sólo deseo decirte algo, águila de fulgor en los ojos: vuela sin mi sombra, sin mi vida y sé eternamente feliz. Pero llévame siempre en tu pecho, que cuando yo muera, una de las últimas copas que beba te la dedicaré a ti.

Ciego amor...

En blanco

Llevo 20 minutos tratando de escribir algo chingón para este post, y nomás tengo el cerebro en stand by recordando tus ojos. Me pueden. Me desarman. Trato de concentrarme y veo los cientos de pendientes que tengo y tan poco tiempo de llevarlos a cabo; pero no me importa, eres motivante, con eso me basta para voltear hacia la noche y buscarte donde sé que no estás. Quería platicar que ya voy mejor, que estoy de nuevo encarrilándome una vez que el coche se me patinó. Pero no puedo quitarme tus ojos de mí. Rompiste ciclos, generas recuerdos efímeros, logras que todo vuelva a ser...
Y sigo sin saber qué escribir.
Plop.

In MEMOriam

Agradezco las palabras de aliento o los alientos sin palabras de todos ustedes, visitantes de este humilde blog... Pero hoy sí me siento del carajo.
Trataré de ser breve. La dinámica que llevo en mi trabajo me ha hecho asumir responsabilidades que no imaginaba. Una de ellas, abandonarme aunque sea momentáneamente.
Hoy sentí que eso no valió un carajo. El periódico no cerró a tiempo (y se supone que soy editora de cierre, que precisamente me van a pagar por ello) y me sentí sumamente mal, aunque sé que la responsabilidad no es mía totalmente y que los chicos que están "a mi cargo" han realizado un trabajo impresionante, constante y comprometido (Prometo que un día cuando no esté tan cargada de cosas, les hablaré del autodenominado "H. Cuerpo de Cremalleras").
La cagotiza no se hizo esperar. Si bien nuestro jefazo nos pidió establecer conclusiones y reflexiones no de lo que pasó sino de lo que puede suceder, uno no deja de pensar y de cuestionarse. No sé si es lavar la culpa o querer regresar el tiempo. Sólo estoy entendiendo que la responsabilidad de un jefe no es tan sencilla ni grata, pero de la que aprendes un chingo en esta vida.
Estaba yo en ese azote y pensando que nada podía ser peor, cuando llegué a casa.
Y me sentí completamente sola. El único ser que últimamente atestiguaba mi cansancio, ahora está nadando hacia arriba.
Dicho en buen cristiano, mi pececito "Memo" -un beta anaranjado, regalo de la que hasta hace un tiempo era mi suegra- se murió.
Todavía en la mañana lo vi. Nadaba. Estaba contento. Y ahora lo encontré como quien está recargado en una almohada. No se movió. Lloré y me sentí sumamente desolada...
Entiendo perfecto el proceso y que era normal, mas, como sucedió en el periódico, no puedo evitar sentirme responsable y verlo como un saldo de mi abandono. De mi propio abandono por convicción.
En fin. Mañana por la mañana Memo tendrá acuática despedida. Y yo aprenderé la lección de no haber cerrado a tiempo un periódico que debió haber estado a las nueve de la noche. Lo que no está en mí, no puedo remediarlo; pero sí puedo hacer a un lado mi abandono...
Memo, gracias por estar lo que tenías que estar y de hacerme feliz a tu manera. Te voy a recordar siempre.

El peligro de la honestidad

Dice la rolita de Los Látigos que da título a este azotado post, que "el peligro de la honestidad es no saber callar". Mi dilema existencial lo he partido en dos. Uno, decirle a mi ex -con el que trabajo- que me gusta un fulano. Ustedes dirán: "pues si es tu ex, ¿qué chingados le debería importar?". Pero es difícil cuando la relación fue tan trascendente. No fue cualquier pendejo en tu existencia y sabes que ésta cambió radicalmente a partir de que lo conociste.
Se lo dije en el peor momento...
Agobiado por la chamba, a punto de una gripa de rinoceronte y con otras cosas a cuestas, se me ocurrió abrir mi bocota. Conocía su respuesta; es una gran persona. Sin embargo, no dejé de sentirme un poco mal, porque las cosas pudieron haber sido tan distintas si no hubiéramos terminado como lo hicimos o, mejor dicho, por las circunstancias que nos orillaron a ello.
En fin. La primera parte ya está ¿hecha? Ahora sólo falta que al fulanito en cuestión le despepite honestamente lo que me ha hecho sentir.
So complicated... Dice la rolita esta que el ejercicio de ser honesto "pone en riesgo tu integridad física y moral". Pero prefiero eso a estar haciéndome chaquetas mentales.
Además ya es bien tarde y mañana es mi primera clase de italiano en el CELE y, prácticamente, mi último día en Enciclomedia.
Cambios, cambios y cambios...

40

El número de posts que llevo en este blog.
Ojalá me dé suerte para lo que viene...
Número mágico, que siempre trae cosas determinantes.

When I was younger, so much younger than today...

Este disco, el grito de ayuda de John Lennon, abrumado ante lo que significaba ser un Beatle, se vuelve en este momento una catarsis. Los sueños son cada vez más complicados y a veces uno no es tan chingón como piensa (¿y la modesta no vino?).

No he tenido tiempo de hablar con mi familia, con mis amigos, ni de llevar correctamente mis tres chambas (que pronto sólo serán dos). A mediados de semana, el la CHINGADERA llamada Proyecto 40. Por un México libre vino a dar nuevamente al traste con esas cosas que creo. Una de ellas, el ponerse la camiseta y ser coherente. No cabe duda que todos tenemos precio, pero unos se avientan más rápido por algunas monedas de estaño.

El buen Cris me dijo, a propósito de mi condición exhausta y de haber perido pendejamente mis lentes, que no le jugara a la súper niña. Tiene razón. Andar apendejado es parte de ser feliz. Estoy en un lugar donde he armado un magnífico equipo de trabajo. Sólo a veces se me bajan las pilas y quisiera estar abrazando la nada en el atardecer de la ciudad. Y por supuesto, leyendo sus blogs.

Hoy, queridos lectores de esta niña que cada vez sabe menos de lo demasiado, les hago una pequeña súplica:

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me.

Creo que hoy no sé demasiado

No sé cómo decirte qué has movido en mí.
Sólo espero una sonrisa tuya para iluminar mi día.
Una mirada de esos nuevos ojazos de miel.
Me has desarmado...
Sólo me queda la honestidad como recurso.