30 datos inútiles (XXV-XXVIII)

Cuatro recuerdos verdaderamente pueriles de mi infancia.

1. Uno de mis primeros muñecos de peluche fue, lógicamente, un oso. Se llamaba Ottawa. No sé por qué. Tampoco por qué me daba por cantarle ese ritmo de "Brassiiil, lara lara, lara, laraaaa". Lo llevaba conmigo para todos lados. En una de esas emprendí con mi familia un verdaderamente largo viaje de Coyoacán a la Magdalena Mixhuca para ver a mi hermana en no se qué competencia. Tenía yo menos de cinco años. Era de noche y regresamos a casa en un Ruta 100 que nos dejó en la ahora desaparecida Fábrica de Papel. Todos bajamos del bus... menos el oso. Se fue en el camión. Mi primera pérdida. Lloré muchísimo y mi mamá me consolaba diciendo que seguramente haría feliz a otro niño. No dejo de pensar en eso incluso hasta estos días, cuando me acuerdo de voltear la vista a la derecha en la prolongación de Miguel Ángel de Quevedo, en el puente para llegar a Tlalpan, donde desde las alturas se podía ver el encierro de los Ruta 100. Espero que Ottawa haya cumplido su misión.

2. La vida de mi familia ha estado invariablemente ligada a los Superamas. Cerca de la casa hay uno donde trabajó mi mamá, mi hermana, unas tías, etc. Pero de pequeña, cuando cerraban las puertas me ATERRABA quedarme encerrada sola, ahí, entre los pasillos. Era un temor absurdo porque usualmente iba con mis papás o mi hermana a comprar pan o cualquier cosa. Pero no podía ni siquiera soportaba la idea de no salir con las puertas abiertas, como el resto de la gente. Sencillamente era algo que me hacía perder mis diminutos estribos.

3. Se llamaba Andrés y era italiano. Vivía en la Casa de la Malinche. Rubiecito. Lindo el mocoso. Teníamos como cuatro años. Su nana (que ahora no recuerdo el nombre, pero apenas esbozo sus lentes, su cabello negro, su tez morena, su rigidez) y él iban a buscarme para jugar. Le decía "Andreia, andiamo a mangiare il gelatto", pero su frase tatuada en mi mente era "mi amore é Cecilia". Ja. Cómo olvidar a tu primer "novio". Un día se fue y jamás supe algo de su existencia.

4. Brinco, brinco, brinco, Ceci, brinco, brinco, brinco... Las palabras donde mi padre resumía el mundo. Un escalón de no más de 30 centímetros donde el tiempo se hacía nada. La salida de proveedores de ese Superama de mis recuerdos y ver salir de trabajar a mi mamá. El interín no era nada porque yo brincaba y veía las estrellas. El mundo estaba completo.

30 datos inútiles (XXIV)

No tengo el mejor sentido del olfato del mundo, lo admito. Pero hay aromas que me pueden hacer soñar. El olor a tierra mojada del jardín frente a mi casa. Los chiles verdes friéndose, como preámbulo para los frijoles refritos que solía cenar de niña. La vainilla para un licuado de plátano. Cerrar los ojos y una combinación de cigarro y Coca Cola con ron (no me pregunten cómo lo detecto) es remitirme a las fiestas de mis padrinos. Y el de pinturas y solventes, al taller de El Maestro en casa de Juli. La loción de botita de Avón (jajajaja) de Germán. El olor a zapatería. El aromatizante de manzana y canela en la casa y el cuarto de lavado del departamento en Montreal.
Absurdas asociaciones a los momentos más felices de mi vida.

30 datos inútiles (XVIII-XXIII)

UJUUUUUUU... ADORO ESTO! ME SIRVE PARA EMPAREJARME, JAJAJAJAJAJAJA...
(gracias de nuevo a Ah, Ulil) y no se vayan con la finta, que son 74...

ULTIMOS:

1. última bebida: agua de jamaica
2. Última llamada de teléfono: con Diego Osorno, para un asunto de las guarderías en Sonora.
4. Ultimo cd reproducido: mmm... la semana pasada, uno de The Arcade Fire. Siempre traigo mi iPod.
5. última vez que lloraste: el miércoles en la madrugada.
6. último mensaje de texto recibido: de Yuli García, para que le pasara un fon.

ALGUNA VEZ HAS:
7. salido con 2 personas al mismo tiempo: no
8. Perdido a alguien especial? Sí
9. Tenido depresión: Sí

NOMBRA TUS 3 COLORES FAVORITOS: verde, azul y café

ESTE MES HAS:
9. Hecho un nuevo amigo: mmm... creo que no. Pero siempre estoy conociendo gente nueva.
10. Desenamorado: no...
11. Llorar de la risa: a huevo, de hecho fue el jueves de la semana pasada. Porque nadie sabìa quién era Tiburcio Trinquetes.
12. Conocido a alguien que cambió tu vida: este mes?
13. Descubierto quienes son tus amigos de verdad: eso sucede todo el tiempo
14. Dicho algo que quieras decirle a alguien?: no, de hecho estoy atorada con eso. Nada más es cuestiòn de que agarre valor.
15. Cuanta gente conoces en persona de tu lista?: del facebook? como al 40%
16. Cuantos hijos quieres tener?: para tener hijos hay que tener a alquien con quien los puedas tener. Pero si es de pedir, igual dos. Aunque ya tengo una de cuatro patas.
17. Tienes mascotas?: no es mi mascota. Es mi hija.
18. Cambiar tu nombre?: sólo el primero.

OTRAS
19. Que hiciste para tu ultimo cumpleaños?: mm... fui a una cantina.
20. a que hora te despertaste hoy?: a las 10... pero me dormì casi a las cinco.
21. Que hacías a medianoche ayer? iba saliendo de la chamba.
21. Menciona algo que NO puedas esperar?: que mi chamba sea tranquila. Nunca pasa.
22. Última vez que viste a tu mamá?: mm... hace como 15 dìas. Fuimos al zòcalo con mi hermano y mis sobrinos.
22. Qué cosas te gustarían poder cambiar de tu vida? nada. Incluso con lo malo debe ser así.
23. Qué escuchas en este momento?: a Juan Pablo Becerra grabar el noti de la madrugada.
24. Has hablado con Tom? Nel
25. Página más visitada? la del reforma. Mi blog. El Universal.

26. Nombre real: xxxx Cecilia Guadarrama Navarrete.
27. Sobrenombre favorito: Cecile. SadCecile.
28. Color de ojos: cafe oscuro chocomole.
29. Signo zodiacal: Cáncer.
30. Hombre o mujer: hasta donde sé, mujer.
31. Jardín de Infantes: Los lavaderos, jajajajajajajajaja. No se llamaba Ana María Hernández, pero como para llegar al kínder tenías que pasar por unos lavaderos de un centro comunitario, ps...
31. Enseñanza básica: "En la escuelaaaa Melchor Ocampoooo, nuestro lema es virtuuuud y sabeeeeer"...
32. Enseñanza secundaria: La tres veces hace Secundaria Diurna número 35, general Vicentico Guerrero.
33. Enseñanza media: "whisky, ron, tehuacán; whisky, ron, tehuacán, arriba, la prepa 6 de Coyoacán".
34. Enseñanza superior: Facultad de Ciencias Polìticas y Sociales, UNAM.
35. Color de pelo: café chocomole.
36. Largo o corto: medium.
37. Eres hipocondríaco?: nel. Pero tengo narcolepsia.
38. Estatura: 1.57 de hobbit.
39. Te gusta como eres?: A HUEVO.
40. Piercings: nop.
41. Tatuajes: no, pero siempre he querido uno.
42. Diestro o zurdo: lo único que tengo de derecha es la escritura.
43. Primera cirugía: y única. Anginas a los 4 años.
44. Primer piercing: que noooo...
45. Primer mejor amigo: Mi Jules.
46. primera mascota: viva? Una gata que se llamaba Diana que se murió atropellada enfrente de la casa. Todavía recuerdo a ella en un costal en el suelo y su pata aparte :(
47. Primeras vacaciones: que recuerde, a Guayabitos con mi familia hace como un chingomadral de años. casi me ahogo en el mar, jojojo.
48. Primer concierto: Parchiiiiiisssss en el Pavellón Azteca (era la explanada del estadio), como a los tres años. Y de ahí son mi vicio.
49. Comiendo: ahorita? no. Pero hace como 15 minutos le mordí a la torta de milanesa de un editor.
50. Bebiendo: agua.
51. Estoy a punto de: iniciar mi fin de semana.
52. Listening to: el bzzzzzzzzzz del aire acondicionado.
53. Esperando: a que mis amigos que sieeeempre van al cine mientras yo me parto la madre salgan de su función para ir a cenar juntos.

COSAS QUE TE GUSTAN

54.Artista favorito: Beatles y un largo etc.
55. Mejor película de todos los tiempos?: para mí? mmmm... El gran escape, con Steve McQueen.
56. Pollo o filete?: depende.
57. Te gusta la pizza?: pero por supuesto.

QUÉ ES MEJOR DEL SEXO OPUESTO

58. Labios u ojos: ojos.
59. Abrazos o besos: ambos dos.
60. Romántico/a o espontáneo/a: más lo segundo que lo primero. De hecho soy fan de los grinch.
61. sensible o alegre?: alegre, en eso hay sensibilidad.
62. Problemático o irritante: depende.
63. Besado un extraño: jujuju...
64. Bebido alcoholes fuertes. Nunca el del 96.
65. Perdido lentes/contactos: claro.
66. Huido de casa: he huido de un campamento para irme a mi casa. Cuenta?
67. Sido arrestado: claro! Las mejores seis horas en un separo!!!!
68. Llorado por la muerte de alguien: por supuesto.

CREES EN..

69. Ti mismo: siempre. todo el tiempo.
70. Milagros: mejor en las consecuencias.
71. Amor a primera vista: sólo con una persona.
72. Cielo: creo en que la materia siempre se transforma
73. Respondiste honestamente? claro
74. Crees en Dios? : En Chuchito. En mi chuchito particular.

30 datos inútiles (XVII)

Creo que alguna vez ya escribí sobre esto. O hablé con alguien. No recuerdo.
Miedos absurdos de infante y algunos, actuales (todos lo son, ¿no?):

-El sonido de las estaciones de AM. Sobre todo con el requinto de "Do you want to know a secret?" de The Beatles.


-La lengua de Gene Simmons.


-El cristo de los ojos abiertos de Carrie.


Cualquier intento de "monstruo" en las casas encantadas de las ferias y las botargas promocionales (me aterra que quieran tocarme).



Creo que por lo demás, me las he arreglado bastante bien. Lo de los roedores, después de una campaña sin cuartel, he decidido bajar la guardia.

30 datos inútiles (XVI)

La juventúuuuuuu...
Yo era fan de estos tipos. From hell. De recortar las TV y Novelas. De llevar a rastras a sus conciertos a mi madre. De besar a un chico y dedicarle "Para siempre". Me recuerda a mi primer novio (y en consecuencia a mi primer truene).
La cosquilla de la pubertad. Un tiempo tan lejano como bello.
Y donde empecé a escribir.

30 datos inútiles (XIV-XV)

Usualmente se llama cajón de sastre. Adriana lo rebautizó diciendo que era un cajón de duende. Siempre hay de todo. Son mis cajones de la oficina, en la que a veces paso mucho más tiempo que en mi propia casa.


El cajón de las plumas. All access. Destaca el globo del Chavo del 8 y unos lentes sin dueño (y las aspirinas de Adriana).




Obvio, aquí es el más importante. Donde guardamos el chupe, los menús y mi hormiga de Bichos.



Y el cajón favorito de la banda. El de los dulces. Las drogas, que le dice Juan Pablo Becerra.

El dato XV, que cierra la primera parte, está en mi facebook. Un random de canciones bastante revelador.

30 datos inútiles (IV-XIII)

Ok, ok, creo en los atajos. Mucho. Por algo me cayó esto en el Facebook (gracias Ah Ulil). Así que me pongo al corriente.

Admito que soy: una guarra melancólica.
Admito que en el colegio: era una ñoña.
Admito que en mi casa: me gusta el silencio de las cinco de la tarde, el que ya no disfruto desde hace un rato.
Admito que me digan: como sea, menos por mi primer nombre.
Admito que tengo: muchos discos y muchos pares de aretes.
Admito que salgo: poco, con mis amigos y mi familia. Me encanta salir sola o con mi perra.
Admito que me encanta: escribir en mi blog, tomarme un vino, platicar hasta la madrugada con alguien que valga la pena.
Admito que no tengo: mi cámara, pero será mi regalo de cumpleaños.
Admito que lo que más me fascina: es sentirme satisfecha en todos los sentidos.
Admito que mi MSN es: una herramienta de trabajo, un bello recuerdo y un compendio de gente que a veces ni saludo.
Admito que mi Facebook es: una manera de enterarme de la vida de mis allegados, pero me da mucha flojera subirle fotos. Admito que voy: a ir a Nueva York a más tardar en un año.
Admito que antes: era más feliz.
Admito que ahora: me cuesta mucho pensar siquiera en volver a entregar mi corazón.
Admito que no sé: un chorro de cosas que alguien de mi edad debería, pero estoy dispuesta a aprender. Ah, y patinar.
Admito que no sabia: qué era un lehendakari (es el presidente del gobierno vasco).
Admito que últimamente: me levanto más tarde que de costumbre.
Admito que me fijo en: su mirada.
Admito que soy afortunado en: trabajar en donde lo hago y con las personas que lo hago.
Admito que me gusta escuchar: toda la música y, de vez en cuando, las conversaciones ajenas. Sobre todo cuando viajo en Metro.
Admito que amo a: quien se lo merece.
Admito que quiero mucho a: un chorro de banda, a mi coche.
Admito que mis padres: me dieron en su momento lo que pudieron y por ellos soy lo que soy. Con lo bueno y lo malo.
Admito que mis hermanos: han sido mi madre y mi hijo, respectivamente.
Admito que estoy esperando: al cretino que me sacuda. Pero la espera es larga, así que me compré el banquito del valemadrismo.
Admito que mi amor: es como la defensa de Violeta Parra: tu corazón se abre cuando quiere, tu voluntad se cierra cuando quiere.
Admito que me comí: hoy y siempre, los palitos de las Tutsi Pop.
Admito que ayer: Jairo me sacó una sonrisa al darle un regalo a mi puma closetero.
Admito que hoy: tengo muchas ganas de abrazar a alguien que está muy lejos.
Admito que mañana: le aplicaré "la jefinha" a uno de mis redactores.
Admito que siempre: estoy soñando despierta.
Admito que finalmente: quiero dormir hasta que la cama me escupa.

30 datos inútiles (III)

Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles, Beatles.
Terminando esta serie que ya se retrasó un buen haré ese post que tanto deseo sobre ellos.
Por ahora sólo puedo decir que el 09.09.09 les sienta bien.



Y si no, nada más chequen este trailer que, por sí mismo, no tiene madre...



Jamás un videojuego me había entusiasmado tanto.

30 datos inútiles (II)

El frío es la onda. El calor, hasta cierto grado. La lluvia y yo no nos llevamos del todo bien, porque las dos somos melancólicas y polos iguales chocan.
Además, la pendejez se activa en el DF cuando caen unas cuantas gotas de lluvia.
Definitivamente los mejores días son los de otoño, cuando hay un sol esplendoroso, pero el viento te cala y te despeina.

30 datos inútiles (I)

Hoy empieza esta serie que no tiene otro propósito que aplicar eso que bien apuntó Benedetti: "el olvido está lleno de memoria".
Como dice Sanz, "hay cosas muy tuyas/que yo no comprendo/y hay cosas tan mías/pero es que yo no las veo".
Sin dejo de redención ni autocrítica ni complacencia. Puro regocijo ridículo, quizá.
Pero mío, pues. Y en la recta final hacia los 30.

Dato 1. Dame gelatina en forma de oso rojo; una paleta de caramelo con palo de papel o un helado de limón con chocolate y me harás feliz. Pero si quieres en verdad regocijarme, dame una gelatina de papelito, de jerez, de las que venden en los carritos afuera de las clínicas del IMSS o en la esquina de Balderas y Artículo 123.

Eliseo y el sentido común

Se supone que este post era para explicar mi egoproyecto de catarsis de un mes, para celebrar, conmemorar y condolerme de dejar los veintes y llegar como cuaderno nuevo a los treinta.
Se supone.
Pero el día y sus realidades escupieron otro tipo de discurso. Uno lleno de tristeza por la ejecución de un compañero de trabajo en Gómez Palacio, Durango. De recordar que esto no es un juego y que esta guerra de crimen organizado, con sus daños directos y colaterales, nos está consumiendo.
Y de que el sentido común es tan escaso, tan poco común, que duele verlo aparecer y dar la vuelta a la esquina, mientras te quedas con tu entripado.
Bueno. Mi pesimismo se reduce a una cosa, a lo importante. Sé (aunque espero que la realidad me dé otra bofetada y me equivoque) que quienes levantaron de su propia casa, arrastraron, torturaron, balearon y echaron al canal de riego a Eliseo, vivirán alegremente en su puta impunidad.
Se supone que aquí debería venir la corrección y que se sepa algo, pronto. Certero. Contundente y con consecuencias de algo que el lugar común llama justicia.
Se supone.

Por esto vale la pena

... y por el gol de papacito Verón, claro.

Dedos morados

Como un racimo de uvas, los pobres...
Sólo puede ser una señal de que debo levantarme después de haber caído al suelo.
Duele, pero hay que hacerlo.
No queda de otra. El amoratamiento ya pasará.

Rain

Fue la primera lluvia de la temporada. Y no es momento de escribir sobre los estragos que causará. Decidí que fuera mi noche; para caminar entre los vagos que buscaban guarecerse a la entrada del metro Juárez. Para leer sin prisa sobre la huída que la muerte significó para Antonio Vega. Para toparme de frente con LaChapelle y su luminosidad en un parabús que, a su vez, era la única luz en derredor. Y percibir en los ojos cansados y abandonados de quienes apenas van a la mitad del camino de vuelta a casa paz y abandono, preocupación por querer dormir. Una pizzería abierta a medianoche. Las calles mojadas, las farolas reflejadas en los charcos. Esta noche era mucho más oscura que muchas y el alumbrado público cumplió con más afán su labor. Anoche no hubo pelota para Bonita. Ella tomó su tren y yo mi cámara. Caminamos no muy lejos, a la plaza de Coyoacán y en el camino la lluvia, las farolas y la oscuridad, en su perfecto contraste, dotaron de belleza a puertas, ventanales, herrería y flores... pero sólo faltaba una cosa: el vacío. Que toda esta bulliciosa plaza fuera para mí y mi perra con sus pequeñas intromisiones. Sonó Lou Reed con Perfect Day en mis oídos; justicia musical. Esto ha valido la pena y retratarlo en su fugaz locura es por lo que no estoy autorizada aún para meterme entre las cobijas y volver a enchufarme con la odiosa rutina... En mi propia jornada de vuelta, hasta los más pequeños detalles en las paredes me sobresaltaban la mirada. Cosas que he visto todas mis mañanas. Pero ahora, en el mejor tiempo del día, son más estéticas.
Lo que puede hacer la primera tormenta del casi verano. ¿Será un aviso de otro tiempo?

Una vida

Wordless

Sunny flu

Es complicado verle un lado bueno a esto. Pero creo que lo ha tenido.
Momentos tranquilizadores, noches calurosas de viento y silencio absoluto.
Volver a lo básico, una noche con los amigos escuchando música y repartiendo recuerdos en discos compactos.
La paz de una ciudad. El transporte casi vacío, pese a los ojos que transmiten preocupación.
Esto terminará en unos días, para bien.
Para mal además.
Lo disfruté, sí...
Ya habrá tiempo de reflexionar y de hacer el balance.

la influenza y su(s) cara(s) amable(s)

de jodis.
de izquierda a derecha: carlos zúñiga, jonathan pardiñas, julieta pola, yo merengues, rodolfo zárate y héctor zamarrón

El desahogo de un virus

Estoy harto de ser un tema. De ser EL tema. Me zumban los oídos y hasta pienso que me he contraido.
No soy un enviado de divinidad alguna y tampoco quiero joderte la existencia. Simplemente hago mi vida, mi trabajo si así deseas llamarle. No soy tan importante como para que me odies y me temas, pero si me quieres ver como una especie de mensaje para recordarte que lo más importante es tu salud, por mí está bien.
Ríete un poco conmigo, por favor, aunque sea en ruso...
Just take care a little.

Number nine, number nine...

La he escuchado, fácil, los últimos 20 años de mi vida. No entiendo mas que unas cuantas palabras. Pero me fascina e intriga desde siempre por lo parecida que es al pensamiento humano, que se nutre de todos los estímulos, que grita de vez en cuando, tiene silencios y se repite y repite y repite... El caos hecho música.
Una madrugada se me prendió el foco, algo simple. Googlearla. Tratar de comprenderla un poco. Con poco éxito, claro... di con una frase, un mantra de estos momentos. Lo dijo él. El "Él" que para mí merece ponerlo en altas.
"Here I sit on my broken chair. My wings are broken and so is my hair. I'm not in the mood for..."
Estoy en el mood de tratar de entender cómo es que se piensa.
Espero lograrlo mañana. Aunque sea, dando el primer paso.
Por lo pronto ya caché que siempre hacía bromas porque la realidad era demasiado para él.

I'm not in love with you. I love you

El del cumpleaños

Para la anécdota, quedaron atrás los días en que fuiste frágil, doliente, cínico y valiente... Hoy, sólo por la fecha, eres más viejo que yo.
Pero seguimos siendo los mismos niños de dientes grandes y sonrisa fácil. De fantasear. Peggy & Kermit. De parecer que no tenemos ni una milésima de cosa en común, salvo ciertos gustos pop.
Las amistades, las carnalitudes como la nuestra se hacen con más de 20 años de conocencia. Y caigo en la cuenta de que he pasado mucho más tiempo de mi vida contigo que en cualquier otra parte.
Nos hemos tomado de la mano en los instantes más duros de nuestra existencia. Los más jodidos y seguimos ahí, con nuestros dientes grandes y nuestras sonrisas fáciles.
Y aunque nuestras diferencias de opinión han sido miles, pocos los momentos en que nos hemos mandado a la chingada...
Total, hoy sólo es la fecha para felicitarte por ese cumpleaños que nos toca este año; un poquitín incompleto porque la primera de la lista está ausente; un tanto amargo porque a la vez hay fechas que te entristecen, pero no por ello menos importante, consciente de que alrededor tuyo hay un ejército de gente que te ama.
Me voy a dormir con la imagen del niño con cabello beatle nayarita que llegó al patio de la Melchor Ocampo y no soltaba su morral, literalmente, ni para ir al baño. El primero que me gustó, quien fue mi maravilloso compañero de baile. De quien oí esa confesión que ahora espeta a viento y sol y que nunca está conforme con el momentum, pues "nada es mejor que reinventarse a sí mismo".
Que en esa reinvención de tercera década estemos siempre juntos.
Te amo, hermano...

Hay ciertos vicios que no puedo dejar

y tú eres uno de los más poderosos...

Excellent, Zutroy! Work hard, and each day you'll get a shiny penny...

O pienso así o de plano me va a dar el "torzón"...
No pretendo que sea perfecto, sólo no tener el corazón a mil.
(Sin sentido para poder dormir y pensar que Vedder sigue siendo el rey).

Solidaridad

Porque mi úlcera tiene tu nombre, porque haces que me suden las manos todas las noches, porque nunca le atino a lo que quieres... pero sobre todo, porque después de todo, eres como cualquier otra persona.
Y también tienes madre.

This is one for the good days

©sadcecile
Hay cosas chingonas y el concierto de Radiohead.
El mejor que he visto en toda mi vida (y miren que es mi vicio).
No pudo ser con mejor compañía.
Todo, todo, todo fue magnífico.
Si hubieran tocado "Where I end and you begin" me habría muerto en paz, pero me compensaron ganando en una patada futbolera una copia del setlist que, evidentemente, ya está en la bóveda de seguridad de un banco :P
Vi a Dios Yorke y a sus profetas Greenwood, O'Brien y Selway.
En este momento soy feliz :)

Mantra

MUCHOS POQUITOS CHIQUITOS HACEN UN MUCHO GRANDOTE

El reencuentro con Babasónicos y Zoé

Ni en mi día más ocupado te dejo de extrañar. Pero en este evento tenía miedo de evocarte. Por eso no quería ir o no le había tomado importancia. Por eso también me salté los de septiembre y los de noviembre; por eso no he comprado el disco. Sabía que sería duro y doloroso; que en algún momento se me iba a quebrar la voz y la cerveza me sabría a mis propias lágrimas.

No me equivoqué.

Pero otra parte (estoy segura que fuiste tú) me empujó a comprar las entradas. Y por impulso soltarle de sopetón que sería mi acompañante. Prácticamente lo saqué de una fiesta familiar porque necesitaba que me tomara de la mano. Porque yo apretaría la suya cuando empezaran las notas de esa canción con la que ella pidió que se recordara su vida -la paradójica muerte-.

La memoria de toda una vida compartida sintetizada en notas que resistieron a perderse en la estridencia. La última vez que estuve allí en un concierto que me importó fue contigo, precisamente viendo a los que Nacho quería ver... me acuerdo que ni pelamos el show porque ya nos lo sabíamos de memoria y porque seguramente teníamos en la cabeza otra cosa más importante. Total que la Sariñoña nos importó un pepino. Que el nervio de ver a Adrián de nuevo en el escenario, con su caótico ser estrafalario que tanto te gustaba... y ellos también sobrellevando la ausencia del bajista que te encantaba. Vino "El colmo" y me desgañité queriendo ser el murmullo de una ciudad que no sepa quién soy. Y entre notas canté esa de "cuando yo me muera haré una fiesta en la que nunca salga el sol"... pero vino la que entonaste todas las veces que vimos a los Babasónicos en vivo. Vino una pausa extraña. Respiré, él también y nos abrazamos a cantar "Putita". La cerveza me supo a tus gritos de fan histérica, de nunca saber del todo qué significaba esa canción para ti...

Faltaba la otra parte. La de nuestra otra estrella. Decidí respetar su homenaje con "Dead". Eso es de ellos y nada más. Y te sentí en nuestro típico comentario sobre la pachequez de Larregui. Seguro que te encantó su poncho.

Gracias, hermano del alma, por ayudarme a conectar esa parte a la cual tenía miedo de enfrentarme. Y espero que yo haya colaborado un poco en completar ese ciclo musical que sella el amor sin tiempo y lleno de memoria por Roski Boski. Lo necesitaba de verdad, para llegar en paz a ver a Radiohead.

Porque estarás con Carlos y conmigo en primera fila.

Eres la elegida

Después de tanto tiempo, te he encontrado...
Nada más tengo que juntar la lana para comprarte :P

Me voy a enfermar más seguido

Qué delicia dedicarte durante 48 horas a hacer absolutamente nada sin horarios...
Lástima que sólo sea por curarse de una gripe.
Ahora tengo 97 fotos en mi iPod para animarme fuera de casa...




PD: Faltan 15 días!!!!!!!!!

terapia funcional para lo inmamable

Venía decidida a despepitar este fucking jodido day a todo detalle, plagado de errores y poca paciencia. De resignarme temporalmente a las letras chiquitas. Y de ceder ante el maldito virus griposo de la redacción. Pero recordé que alguien a quien quiero mucho (y creo que fue por estas fechas) hace un año me dijo: "Porque todo lo malo al final tiene algo bueno, o x lo menos disfrutable...". Igual no es nada relevante, pero tiene mucho significado.
Entonceeees... lo bueno de esta "inmamable" (Crispi dixit) jornada fue que me sirvieras de sparring (literal), mi estrella punk, encontrar un nuevo lugar favorito para ordenar pizza cerca de casa. La simpsoniana terapia de la casita del horror V (la de "el esplendor" -porque si no nos demandan) y disfrutar de un nuevo placer culposo.

Homer: D'oh! I mean...hey.




Bart: Good morning, Father dear. [hands him comics] Hope you're well.
Lisa: Are we taking the new Lexus to Aunt Patty and Selma's funeral
today?



Homer: Hmm, fabulous house, well-behaved kids, sisters-in-law dead,
luxury sedan...woo hoo! I hit the jackpot.




[sits down] Marge,
dear, would you kindly pass me a donut?
Marge: Donut? What's a donut?




Homer: Aah! Aah! [pushes toaster handle, disappears]
[donuts start to fall from the sky]
Marge: Hmm. It's raining again.





jajaajajajaja!!!!!
Ah, el placer culposo. ¿Han oído esa estúpida canción de El Mechón? Bueno... con eso tienen.

Como en los viejos tiempos

El tiempo no es tiempo a tu lado.
Las mismas luces, el mismo escenario.
Hasta la misma camisa de la primera fotografía.
El abrazo. El mismo sentimiento lleno de diferencias.
Sólo faltó empezar a quitarle la etiqueta a las cervezas que no nos tomamos (esta vez).
Volveré al vicio; era algo necesario para trazar mi sonrisa.
Y no me importa volver a tiritar de frío o quedarme sin cigarros.
Todo sea por la compañía. Todo vale la pena.
Mi sociópata favorito :)

Numerología de fe-brero

Era estupendo charlar contigo, eso es todo.
Añoro las largas conversaciones de madrugada que hicieron de ti un noctámbulo con más razones que el mero ocio y de mí, la mujer más feliz en ese momento.
Porque lo demás duró lo que debía.
Fue un verdadero placer conocerte; lo digo sin sorna, sin rencor y en el más amplio sentido de la frase.
Empezó una tarde como la de hoy con un "¿qué haces?". Y lo más vaciado es que por poco te aparejas con el día -ese sí- en que mi mundo cambió. Tres años que no han hecho que olvide ni un solo rayo del sol reflejado en la ventana y chocando con su cabello, su gorra, su gesto de desconfianza, sus ojos de miel. Primera y única vez en mi vida que creeré que el amor a primera vista no es un ridículo mito romántico.
Y ahora que lo pienso, otro poco y hay festejo triple, por aquello de las visitas que dejaron impregnados los recuerdos a manzana, pero de eso sólo tiene dos años.
Si la numerología es tan precisa o tan mágica como dicen, algo debería cambiar por estas fechas en mis vientos.
Yo sólo sé que 2+2=5.

Is good to see you again

En la calidez de E, las vívidas memorias de juventud de P, la amorosa complicidad de C y N, las risas locas de la nueva generación, la rebeldía de A, la timidez de R, el gran futuro que le espera a C, la hospitalidad de S y A... en la dulce rudeza de M... en la paz que sólo el mar puede ofrecer...

Thanks, Holden

No cuenten nunca nada a nadie. Si lo hacen, empezarán a echar de menos a todo el mundo.

J.D. Salinger, The catcher in the rye

Lo reconozco. No soy la mejor lectora del mundo, aunque tampoco me entusiasma serlo. Es por un solo motivo. Los libros me dan lo que necesito en el momento justo. Son oportunísimos. Fue uno de un autor español hace unos meses el que me ayudó a llevar mejor la muerte de mi mejor amiga; después pensé que lo sería otro llamado "Alta fidelidad" para entender mejor a alguien , pero lo dejé a la mitad (algún día lo retomaré). Ya no era necesario. Y no los leo precisamente por esperar encontrar algo. Llego a esa conclusión hasta que cierro la última página. Aunque he de reconocer que me guío mucho por el título en esa necesidad de darle paz a mis tormentas, a mis preguntas.
¿Por qué he dicho esto? Ah, sí. Porque estoy regresando a mi espacio con miedo. Me he percatado que eso que nutría (desde mi perspectiva) este espacio se encuentra vacío. Por llamarlo de algún modo, los vuelcos del corazón. No hay mucho tiempo para eso desde hace varios meses. Y porque la situación verdaderamente me aterra es que me trago esa sensación, lista para teclear.
La frase de Holden Caulfield sintetiza mi poca -o mejor dicho, nula- gana de escribir. Ya no quiero echar de menos ni añorar cuando había motivos para ponerme loca de contento por los ojos de alguien. Y no sólo pasa por ese sector el asunto, sino por los días en que había esa posibilidad de matar el tiempo y entonces se volvía el catalizador de las historias y las reflexiones más serenas. Creo que por eso es que tomé vacaciones. No tanto por el cerco administrativo de hacerme de unos días antes de cumplir un año más en Milenio. Quería ocio, no pensar, no angustiarme, no tener que medir mi jornada y mi pensamiento en función de bloques, full tracks o bites. Si bien sólo es una semana, hacer cualquier otra cosa que estar pegada a ese puto ENPS me hará bien para volver a planear y abrir los ojos, respirar aire de mar. Abstraerme rascándole la panza a mi perra.
Y en esas estaba el sábado por la tarde, sentada en el gélido pasto de las islas de CU, cuando un niño llamó mi atención. Pirinola de no más de cinco años. En un monopatín. Disfrazado de Batman. Empezó a jugar con otros chicos. Se caía y volvía y echaba a correr como si se fuera a terminar el oxígeno. Se parecía tanto a ti de niño, con tu casco de futbol americano y tu mirada chueca. Creo que también su nombre terminaba con "O". Me hizo sonreír y respirar en paz. Un bello rato de ocio que llenó mi tanque.
Y decidí escribir de nuevo. Qué importa echar de menos si siempre en esa añoranza vendrá la sonrisa del recuerdo maravilloso de haber estado juntos compartiendo un pedazo de vida.
Mañana me desharé de muchas cosas que no me sirven. El miércoles inicio semestre. El jueves tomaré un avión para reunirme con familia en la que echaré de menos las navidades con olor a Bacardí y cigarrillo, un frío del carajo y el regreso a casa frente a los velatorios del ISSSTE en San Fernando. El domingo estaré aquí y el lunes, de nuevo a intentar sacar el mejor noticiario.
Por lo pronto leo "El libro de las ilusiones", de Paul Auster.

Fue

La rola del videocaset y los ojos abiertos van junto con pegado; como igual la paz que huele a mandarina. Como la tarde en el semáforo peatonal y las lágrimas chai. La mañana junto a la ropa limpia en la secadora. El inicio-fin de semana ensayado en la mente pero que no ejecutamos. La imposibilidad de que todo sea como fue.

Perdiendo el 2008

Le gano tiempo a éste, mi tiempo favorito del día para volver a uno de mis vicios favoritos, echando por delante el anuario.

1. ¿Qué hiciste en 2008 que nunca habías hecho antes? Entender el significado de la palabra “perder” en su sentido más amplio y doloroso, pero a la vez lleno de fuerza.

2. ¿Cumpliste tus propósitos de año nuevo, y harás más para el próximo año? No, jamás hago; sólo me pongo unas cuantas metas estúpidas.

3. ¿Alguien cercano a ti tuvo un hijo? No, creo que vendrán este año.

4. ¿Alguien cercano a ti murió? Sí. Mi Julieta. Mi mariposa. Cada día la extraño, cada día la siento; sé que está a mi lado y que no me ha abandonado, pero extraño escucharla al teléfono. Sus chinos. Su arete en la nariz. Su voz de bruja.

5. ¿Qué países visitaste? Chile. La meta estúpida de este año es viajar más.

6. ¿Qué te gustaría tener en 2009 que no tuviste en 2008? Un poco más de tiempo para mí. Y si se puede, una pareja, pero la neta tampoco es algo que me quite el sueño.

7. ¿Qué fecha de 2008 quedará para siempre grabada en tu memoria, y por qué? De nuevo son varias: la principal, el 5 de julio, porque ese día murió Jules. El 20 de octubre porque ese día inició transmisiones Milenio Televisión (jornada digna de la peor pesadilla). 16 de febrero, porque ese día le di aceptar a una puerta maravillosa.

8. ¿Cuál fue tu mayor logro del año? Volverme malamente indispensable en un trabajo estupendo. Sintetizado en una frase que iba algo así como “tú no puedes enfermarte; eres el piloto de este avión”.


9. ¿Cuál fue tu mayor fracaso? Si enamorarse es fracasar, entonces ése. Pero no comulgo con esa idea. Quizá haber chocado por imprudente. Y además, pecar de distraída.

10. ¿Sufriste alguna enfermedad o lesión? Nop, afortunadamente.

11. ¿Qué fue lo mejor que compraste? Mi iPod touch, debido a un asalto que se llevó a mi nene lleno de recuerdos musicales.

12. ¿Cuál conducta ameritó una celebración? Ahorrar más de lo que había pensado. Conducir a un estupendo equipo de trabajo.

13. ¿Cuál conducta te deprimió? Ser despedida de la vida de alguien no de la manera más deseada. Pero no fue mi decisión.

14. ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero? Misma respuesta que el año pasado: En mis amigos. En el futbol. En conciertos. En pendejadas.

15. ¿Qué realmente te emocionó? Uta: todo hace que me tiemblen las patas. Haber dicho: “prevenidos, vamos al aire en cinco, cuatro, tres, dos”. Sus pláticas de madrugada y haber tenido una hermosa pero fugaz relación. Caminar por Valparaíso y su madrugada. El recorrido de auto empañado en Guadalajara. Vivir.

16. ¿Cuál canción siempre te recordará el 2008? Son un chingo y es una decisión difícil, pero creo que me quedaré con “Love for granted” de Phoenix.



17. En comparación con el año pasado, ¿eres más feliz o más infeliz? No fue un buen año para la felicidad; tuvo sus crestas intensas y sus momentos de oscuridad. Pero trato siempre de estar feliz. No es un estado mental sino chispazos de plenitud.

18. ¿Más delgada o más gorda? Más delgada por estrés.

19. ¿Más rica o más pobre? Depende.

20. ¿Qué te hubiera gustado hacer más? Tener más tiempo libre para no haber abandonado tanto a mis amigos ni a mi familia.

21. ¿Qué te hubiera gustado hacer menos? Comer frente a mi computadora.

22. ¿Cómo pasaste la Navidad? Recibiendo a mi familia en mi casa, sin árbol ni mamaditas de ésas, pero en un ambiente chido. Agradeciendo que todos tenemos salud y trabajo. Al día siguiente, comiendo el recalentado que llevó toda la banda en el Newsroom.

23. ¿Te enamoraste en 2008? Absolutamente.

24. ¿Cuántas aventuras de una sola noche tuviste? Dos. Una, completamente increíble. Digna de una sonrisa de oreja a oreja.

25. ¿Cuál fue tu programa de televisión favorito? Milenio Noticias de las diez de la noche, con Ciro Gómez Leyva. Jajajajajajaj, cada noche me sale mejor. Pero de ver, creo que ninguno porque no tuve mucho tiempo de ver tele.

26. ¿Odias a alguien a quien no odiabas en este momento del año pasado? No. Y aunque tendría muchos motivos para hacerlo, neta que no creo en los rencores.

27. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste este año? Saber perder, de David Trueba. Fue un parote justo cuando pensé que todo estaba jodidísimo.

28. ¿Cuál fue tu mayor descubrimiento musical de este año? Mmmm… creo que todo mi asalto a las tiendas chilenas de música. Y aunque estuvo reñido escojo a una clásica. La Violeta Parra.

29. ¿Qué querías y obtuviste este año? Estar al aire de nuevo. Y un aumentito de sueldo, yujuuuu!!!

30. ¿Qué querías y no obtuviste? Verlo a la cara, saber que era real. Despertarme y que fuera una pesadilla.

31. ¿Cuál fue tu película favorita de este año? Definitivamente Into the Wild. Su historia, su música, su mensaje. Algún día mandaré todo a la chingada y me iré a morir a la nieve.




32. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños? Descansar (primera vez en muchos años que no trabajé en mi cumple) Beber en La Coyoacana con todos mis amigos. De nuevo fue el último en irse. Me dijo cuánto me quería. Ahí comprendí que así están chidas las cosas. Y que así deben ser.

31. ¿Qué cosa hubiera hecho este año mucho más disfrutable? No haber llorado tanto.

32. ¿Cómo describirías tu concepto personal de la moda en 2008? Más trapo en el cuello que nunca. Mis amados Converse. Y un vestido muy, muy corto.

33. ¿Qué te mantuvo cuerda? El infaltable cigarrillo terminando el noti de las diez; escribir, la música. Pasear a mi perra en las noches. Una chelita y mis amigos. Ese abrazo colectivo.

34. ¿Qué celebridad/figura pública te fascinó más este año? Barack Obama. Yes we can.

35. ¿Qué tema político te molestó más? No es que me moleste, me preocupa la cotidianidad y liviandad con la que a veces termino viendo esta guerra contra el crimen organizado. Aunque pensándolo bien, me cagó la madre que todo mundo asumiera que era Fernando Martí, cuando hay tantos y tantos casos que se quedan en el jodido anonimato de nosotros, los medios. En fin, somos altamente responsables de trivializar la muerte.

36. ¿A quién extrañaste? A mi Juli. Me la paso extrañando. Maldita nostalgia.

37. ¿Quién fue la mejor persona a quien conociste este año? Sabes que fuiste tú, no te hagas wey.

38. ¿Quién fue la peor persona a quien conociste este año? Seguro que ya la olvidé.

39. Dinos una lección de vida que aprendiste este año. Perder es parte del vivir. Perder a un amigo, un amor, un sueño, un poco de tranquilidad, dos pares de llaves. Te sirve para ser más fuerte, más paciente. Para ver la mar en calma sin desesperarse.

40. Cita una canción que describa tu año
Sin pena ni alegría, sin gloria ni piedad, sin rabia ni amargura, sin hiel ni libertad…

The following takes place...

Quiero volver a ver 24, desde el principio hasta el final.
Que sea uno de esos propósitos estúpidos del próximo año.

Map of the problematique

Cambio brusco de tema.
Empezó la rola. Me recorrió la sangre nuestra fugaz y gran aventura de julio, electrizante como su coro, nostálgica como algo en tu mirada. Frenética como tus decisiones, como por la que hoy nos distanciamos unos muchos kilómetros más. No somos -tan- íntimos, pero hay algo que nos acerca. Y no tiene nada qué ver con Muse, con los antiácidos o los desayunos punk.
Es algo más profundo.
Buena suerte, joven O. Que no se ha ido y ya lo extraño.
Sé que la siguiente vez reiremos mucho más.

Entre el dos y el cinco, la primavera

Una gran historia necesita inspiración.
Hasta la más dolorosa.
Nada más que llegue a mi límite y estaré lista para escribirla. O rehacerla, al fin que sólo estoy juntando piececitas.


(Qué lindo es tener Internet wireless en casa :D)

soy como Bart

Hace un rato que vendí mi alma por cinco dólares y me compré unas esponjas de dinosaurio.
Sé que en algún momento tendré que rezar de nuevo y comerme mi papelito.
Mientras me quedo con mis esponjas.
Gracias.

Otro frágil, doliente, cínico y valiente

Que sea el inicio de eso que quieres... tanto como yo.

Viñetas de los últimos tiempos

I. From Wikipedia

A workaholic, colloquially, is a person who is addicted to work (the correct medico-legal term is "ergomania"). The phrase does not always imply that the person actually enjoys their work, but rather simply feels compelled to do it. There is no generally accepted medical definition of such a condition, although some forms of stress, obsessive-compulsive personality disorder and obsessive-compulsive disorder can be work-related.

II. Tomado de YouTube



El tiempo agotado en compaces de espera/dibuja un desierto por dentro y por fuera que tira pa atras a quien logre acercarse hasta a ti/no quiero pasados cargados de impuestos/ni busco imposibles en cielos abiertos/quiero algo que valga la paz por la que hay que apostar...

III. Desde el amo de los boletos

Seis, luego otros tantos más dos; multiplícalo por 62 y réstale el número que pensaste. La fórmula matemática de la felicidad. Todo con el poder de tu firma.

IV y último.

Te extraño y te extrañé en la paz de mi sepulcro particular, una tarde de un día hábil; el silencio del sol; la ventana y el calor; nada regido por la prisa, todo a la espera de la novedad.
Nada es igual sin ti.

Sigo

No me he muerto ni tampoco, como algunos, he renunciado.
Es sólo que no tengo Internet en casa y acá en la chamba apenas tengo tiempo para sacar mis notis.
Pero prometo actualizar.

Closer

Do you think of me... Where am I now... Baby where do I sleep... Feels so good but I'm old... 2000 years of chasing taking its toll...

La esperanza

1. f. Estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos.

Antes de escribir sobre este confuso, triste, mezclado estado de ánimo que me hizo salir de la cama después de un extenuante e histórico día de trabajo (lo dicho: el periodismo da esa oportunidad de vivir y contar simultáneamente la historia), creía perdido el significado de la palabra esperanza. Se me fue en una bofetada de sangre. El guión dictaba un día de fiesta, sí, de una realidad lejana y que quizá no modifique demasiado nuestra situación actual, pero fiesta al fin. Pero justo antes del aire, desde éste mismo cayó el escupitajo de muerte, de muerte política y de la propia palabra esperanza. ¿Narco? ¿Sospechosismo? Lo que sea, pero nadie ni por su ineficacia política o su presunta corrupción merece ese final tan desafortunado, que por esa misma condición se vuelve inolvidable y le disputa el podio del recuerdo para esta ola de cambio, de ver que la participación ordenada es un ejemplo de que las sociedades sí aprenden de sus errores... y especialmente, que la gente ya empieza a comprender que el color de piel y la calidad humana corren por carriles separados.
No conocí a ninguno de los muertos en el avión; la conocencia política de "los funcionarios" se da por sus hechos. Pero mueren humanos, cercanos, débiles como yo y tú. La aparatosidad duele... y volteas atrás: el cinismo informativo a las muertes en el país, a los descabezados, a las violadas, a los levantados... a las carnitas, como despecivamente lo llamamos en el argot. No vayamos tan lejos: al desprecio de "la sobrecargo, el capitán, el equipo de trabajo, los heridos colaterales de los autos en Periférico y Reforma".
Entonces todo se mezcla.
Entonces todo se te revuelve.
No sabes hacia dónde dirigir tus cuestionamientos.
Vale la pena tener esperanza? En la política, en el amor, en ti mismo, en qué, en qué para no desmoralizarte. En Dios?
Recurrí al diccionario: "estado de ánimo donde es posible lo que deseamos".
Esta noche, millones de estadunidenses están en el mood.
Miles, cientos, algunos, todos los mexicanos, nos sentimos un tanto ultrajados de ese mood.
Yo... quiero pensar que mañana será menos jodido que hoy. Eso es lo que deseo. Lo que quiero que sea posible.
Congratulations, Barack.
So long, Juanca et al.
Respiremos, pues.

Faithful to you

De vez en cuando no me dejas dormir y en mi sueño batallamos y reímos y volvemos a ser lo que en este reino fuimos. El de la tarde en la playa que no existe; el del apretón de manos; quien ilumina todo con un gesto de desdén. El de la vuelta de tuerca que no tendré, nunca, palabras con qué hacerla entender.
Qué bueno que no te has ido. Si por mí fuera, no tendrías motivos para marcharte.

Tú te lo pierdes

Horas de sueño/Una sopa de fideo o de letras o de codito, con limón y sal/Un día sin hacer nada/Lo que pasa con tus mejores, tus regulares y tus lejanos/El próximo concierto de R.E.M. en México... y el de Los Bunkers.../¿Alguien sabe si vuelven Los Tres o sólo lo soñé?/El sentido del humor entre las cuatro de la tarde y las 8.15 de la noche... y entre las 9.30 y hasta dos horas después/La luz del sol/Tu amistad/Una chelita/Comer en una mesa/Subir las patas al sillón/Tantas nimiedades...

¿Me debo preocupar?
Creo que nada más quiero un día de descanso.
Y sé que siempre me quejo. Y que no tendría por qué (es mi pasión y hago lo que me encanta). Pero es de humanos pedir esquina.
Es sólo eso.
¿Qué gano?
No lo sé... es algo que se verá con el tiempo.

Estamos al aire

Y ya no hay nada que hacer... excepto disfrutarlo.

3 días, 15 horas, 41 minutos y contando

Estimados lectores. Los frecuentes, ocasionales, ex lectores que se equivocaron y pasaron de nuevo por acá; anticipados y remisos.


***HOY MÁS QUE NUNCA NECESITO DE SUS BUENAS VIBRAS***

No importa que no tengan ni cable ni SKY, que les valga madre el periodismo y anexas, que les den hueva los noticiarios. Que sean fans de no enterarse por la tele de lo que pasa.
Por favor, estén al pendiente de Milenio Televisión, a partir del próximo lunes 20 a las 19.45 hrs (en el 120 de sus sistemas de cable).
Simple: es importante recordar que esto lo estamos haciendo por la banda que está allá afuera. O sea, ustedes.
Porque de lo contrario, yo y muchos de los que definitivamente estamos ofrendando nuestra vida y nuestro tiempo en este desmadrito vamos a terminar en la Casa de la Risa.
O lo que es lo mismo: dos frases que me han ayudado hasta ahora a ver esto con más calma. Primera, del sr. Cuapio: "no le temas al aire, sólo respira". Y la segunda, de Miguel el lindo cirquero: "sueña y acuérdate de tus sueños".
Tengo miedo, pero es de ese miedo que no puedo dejar de ver, que no puedo dejar de respirar. Adrenalina. Locura total.
En este momento faltan tres días, 15 horas, 34 minutos... tac, tic, toc, pum.
PD: hoy es cumple de mi carnala, de mi querida Mostrenca y de Magallán.
Para que vean que todavía me queda un reducto de sentido común.

Diez

Nada más un ligero quemón.
Por cierto, aquí falta Política Cero, de mi querido y respetado Jairo.
Gulp, gulp, guuulp... qué emoción.

Estoy harta de ti

Desde hace casi tres semanas tengo una reputa tos que no me deja ni hablar ni respirar ni estar en santa paz sin sentir que se me va a salir por la boca todo el sistema respiratorio.
Ya llevo un rato sin fumar.
¿Se lo atribuyo a que en un momento estoy en una oficina con un shiiingo de calor y en otro, frente al muderfuquer aire acondicionado de la sala de juntas. Y a que hablo como perico?
Mmm. No. Es la (lugar común dixit) tensa calma que caracteriza a los doce, doce, doce días que faltan.
Apuesto cien varos a que el 21 de octubre se me quita la tos.
¿Alguien le entra?

Homer, I love you

Por cierto, estoy en chinga y a dos semanas de salir al aire :)

Veinte de octubre

Ustedes dirán. ¿Y estos vatos qué?
Pues estos vatos son los leadmen de este sueño que me tiene levitando y dispersa.
O lo que es lo mismo... ¡¡¡Ya hay fecha al aire para Milenio Televisión!!!
Justo en este momento Roberto Velázquez nos comunicaba que nacemos al mundo, a la crítica, a la pelea en exactamente 24 días. En el canal 120 de Cablevisión, SKY, los sistemas de cable de la República y por Internet en milenio.com.
Para algunos es su primera experiencia profesional; a otros les significará la continuación de una gran y prestigiosa carrera. Unos lo verán, el logro de un sueño y para no pocos, una pequeña gran revancha de vida...
Sobre eso, escribía en mayo del 2006: "Me gustaría que esas puertas de cristal se abrieran una vez más; oler, aunque sea, esa mugre condensada y pasar por las pocas pertenencias que dejé... antes de salir por siempre, me gustaría voltear a contemplar los espacios vacíos como los que muestran estas imágenes. Suspiraría -como lo he hecho en este momento-, apreciaría una vez más todo lo que ellos significan y saldría. El ciclo, ahí, lo daría por terminado...".
No terminé el ciclo como lo añoraba, aunque nunca es así como sucede. Porque los sueños se construyen con lo que nos encontramos a diario. Porque ahora la puerta de cristal es distinta. No bajo escaleras sino que atravieso puentes; dejo pertenencias en letras y no salgo. Entro. Cada vez más. Con esta sonrisa que ni la angustia me roba de la cara. Presentada como una cabrona en potencia.
Viene la cuenta regresiva.
VIene este pequeño ajuste de cuentas con mi propio destino.
Cinco, cuatro, treeees...
Dos.

Separar el brillo de la cera verdadera

Quien diga que no se puede ser amigo de un ex está en un error.
Y la prueba eres tú, a quien le debo mucho de lo que soy, de lo que me gusta, de lo que detesto y de lo que siempre estoy pensando.
No es, quizá, como te imaginabas llegar a esta fecha; sé que no lo estás pasando del todo bien, pero, ¿sabes? Siempre estaré allí, como tú has estado para mí. Con tus maneras extrañas de ser y de quererme. Lo que está más allá del bien y del mal. El perdón, el madurar, como le quieras llamar. A que después de mayo del 2005 no te imaginabas que las cosas estarían como hasta ahora.
Siempre voy a estar orgullosa de ti; estoy segura que pronto volveremos a luchar las mismas batallas y desde la distancia contemplaré tu felicidad.
Hoy te dejo esa frase que prodigo a los que este año llegamos a esta fecha: "¿a los 29 quién no es frágil, doliente, cínico y valiente?".
Confío en que pronto retomarás la senda. En que serás más libre y sentarás cabeza.
Te quiero, Feruco. Feliz cumpleaños.
Lo demás son puros recuerdos.

Morelia

Las palabras y el miedo se suceden en todos lados: impresas, en línea, escuchadas, vistas. Se suceden como el olor de la pólvora sucumbió al de la sangre, a un grito ahogado; todo el país se daba tregua entre tequila y pozole en su tradicional nacionalismo. Una, dos, tres. Pum. La banda, a lo lejos.
No es la noticia con la que te quieres desayunar; ni siquiera porque sabes que ésta te permitiría que fuese uno de esos días en tu trabajo donde terminarás satisfecho por tratar de concederle a la gente una certeza, un enfoque que ayude a aplacar este miedo (¿o será al revés?). Este estúpido chilangocentrismo informativo...
Me siento triste por comprobar que nos estamos yendo a la chingada. No pierdo la fe, no culpo a nadie, no señalo nada ni hago arengas por nada. Ahora no quiero polemizar. Únicamente tengo que decir que en mí sí lograron ese daño con el que iban cargadas esas esquirlas. Esa pólvora. Esa sangre. Este miedo.
Que pronto haya una certeza para sanar.

Eso de salir temprano de la chamba era demasiado bueno para ser cierto...

Con la novedad de que me asaltaron.
Y la neta es que me fui rayada: SÓLO (damn) me quitaron mi iPod :( y mi celular... Digo que fue de gane porque iba en el coche y traía mucho más cosas que sólo los bienes con los que me dieron vajilla.
No es divertido pertenecer al nada selecto círculo de las víctimas de la delincuencia en el DF, pero sopeso las cosas: me pudo haber ido peor.
Sólo es cuestión de apreciar lo verdaderamente importante: estar vivo, poder recuperar los bienes materiales. Si todo fuera como eso: si todo fuera como recuperar a quien se te ha ido, el perdón, el amor que está lejos, la tranquilidad de alguien que tiene miedo.
Si todo fuera como eso...
En fin. ¿Alguien sabe de un lugar barato para comprar iPods? Jejejejejeje.
Cuídense harto.

Poco a poco...

Aprendo que mis palabras a veces lastiman a quienes amo, pero otras liberan mis sentimientos y permiten que con los ojos limpios inicie estas nuevas mañanas...
Me enredo en una realidad llena de nombres, de hechos y palabras; de órdenes y próximamente de muchas imágenes siempre adornadas con gritos y tensiones, todas encaminadas a devolverle a la gente un poco de lo que perdió cuando muchos de nosotros caímos con la cara al sol en mayo del 2005...
Miro al espejo a una persona que poco a poco busca dejar atrás, con un poco de ayuda...
Aprecio más que nunca las cosas cotidianas como un sábado en la tarde mojando los pasos y calentando el estómago con un churro relleno de manzana, en lo gris de la lluvia y la plaza. Y la amistad...
Entiendo que llegarás, que vendrás, que sólo tengo que esperar sin desear que llegues...
Extraño una rutina añorando amarrar otra...
Entiendo que mi camino apenas lleva pocas huellas en la tierra...

La afición ve lo que otros no ven

En ese diario donde dejé dos años y medio de mi vida vi lo que otros no: una familia maravillosa y un amor que perdurará en mí siempre (perdón a lo que no salen en las fotos pero ya no me dejó subir más): Picas, Juanpa, Uri, Moni Ocampo, los Alejandros, Higis, Carlos Raúl, Nora, Mine, Lalito chiquito, Rich Magallán, Ñeric, Negrura, Mojica; Mike, Emilio, Kika, Luis Ramírez, Carlitos Cruz; Rorry Rocha; Juanelo Boada, Almita, Ivonne; Sandra, Carlitos Guzmán, Quique, Víctor; Artur, Adolfo, Erick; toda la banda practicante, desde los del principio hasta los nuevos; a los que se fueron, Figueroa, Dess, Juan Chayo, Quintero, Fleicer, la Flaca, Jesus, Marisol; a mis estimados colaboradores (Gerardo Velázquez de León, Éctor, Alex, Rufo, Jose Fernández, Brizio, Peláez, Fabiola, Willie, Revueltas, Lanzagorta, Martinoli, Fever, Coello, Shaggy, Max Marín, Mostoiev...). A la querida banda de otras secciones (no digo nombres porque si no me quemo)... Muy desde el fondo de mi corazón a la Anzorena, a Lalo Lazo, a Pako, a Legaspiano, a Patricia Delgado, mi chingona; a Larry adorado. A Condechi Marranito. Al Petacas. A Carlos Marín, a Roberto López, Rafael Ocampo y Roberto Velázquez.
Gracias a todos por creer en mí.
Nos vemos en el quinto piso.
Y a partir de octubre, en el canal 120 de Cablevisión y SKY.

Cuando limpio mi cuarto...

Significa que una etapa está a punto de comenzar...
Como dice el buen Kabe, ahí vengo, voy a comprar cigarros. Antes del domingo estaré de vuelta.
Y sobre el post anterior, sí, es la entrada de la casa que Pablo Neruda le construyó en Santiago al amor de su vida, Matilde Urrutia, a la que apodó La Chascona (despeinada).
Bueno, amores a todos :)

Nostro

I wish you could be with me...

...in these last days when I am still hopelessly poor.

Mula de seis

Bueno, uno de tantos memes... se trata de escribir un post sobre seis cosas sin importancia que nos gusten, poner el enlace de la persona que nos ha elegido y así por el estilo... Ah Ulil me dio el reto y yo respondo.

1.- Ver las luces de cualquier ciudad a cualquier altura. Los aterrizajes o despegues en el avión o los miradores son la onda.
2.- Las gelatinas de jerez que venden en los carritos afuera de oficinas, escuelas y demás. Yo les digo gelatina de papelito.

3.- Levantarme al baño y volverme a dormir sin que nada me moleste (Homer dixit: mmm, soy un panquecito horneado de canela...)
4.- Que haga viento helado y sol al mismo tiempo.
5.- Hacer garabatos en las hojas de papel. Aunque creo que eso es más un comportamiento compulsivo-

6.- Citar en palabra e imagen a Los Simpson (gracias, Juanelo... hasta ahora reparo en lo divertido que sigue siendo. Creo que te voy a extrañar).

Nomino a aquel que quiera hacerlo a que se aviente. No es tan sencillo. Mucho menos con insomnio...

Could be today

Dibujo: Eulogia Merle/El País

Sólo lee este cuento...

Nada más veinticuatro

Tic, tac, tic, tac...
Inauguro oficialmente la cuenta regresiva en la cual (nada más) tengo que cumplir con la sentencia condenatoria de ser editora general de un periódico, chutarme los fucking Juegos Olímpicos y hacer jornadas de seis por uno.
Inhalo cual si fuera droga esta paciencia para no llorar frente a ti (como si te importara, ja!). Lo que yo no pude hacer en dos años y medio, se logró en quince días. Es que no soy de aspecto pastoso. En fin, so long Jimmy. Lo único que me aterra es que no defiendas (no quieras, no puedas) nuestra amistad.
Pero eso es sólo un bache: la cuenta es implacable. Habrá muchas horas de desesperación. Pero la noche del 24 de agosto, cuando la fiesta en China termine y los fuegos consuman los Juegos... saldré por esa puerta a tomar aire moneado para la siguiente chinga.
Qué daría, lagunero jijo, porque estuvieras. Pero cómo es sabia la circunstancia.
Este último mes soy yo y la pinche soledad. Y una larga lista de pendientes...

Why so serious?

Así como no sé cómo di con esto es que no sé cómo di con vos.
I know you hate it... But this is my way to say happy B-day... Because I can't do it face to face... So I'm talking to you before it's too late...
Il nostro afetto é soltanto di noi :)

Mucho, mucha, muchos, muchas

Trabajo. Letras. Sueño. Presión. Ideas confusas. Nostalgia por el Norte. Sonrisas locas por el Occidente. Ensoñaciones estúpidas. Fotografías y momentos de diversión. Dolor en el alma, en la espalda, en el corazón, en las piernas, en los labios. Necesidad de estar en paz. Ganas de apagar la luz otra vez. Deseo. De volver a verte. De ir al cine. Ansia por que llegue el día, la fecha postrera. Posibilidad de que no haya descanso pero también una historia de fábula. De gritar por ayuda, calladiiiita. De dejar de chiflarte y mejor olvidarte. Tiempo de insomnio. Curiosidad por probarte de nuevo, güisqui bendito, como dicen los merolicos, sin compromiso.
Mucho que escribir y ahora sí, no saber ni por dónde empezar.
¿Qué harías tú con esto que está pasando por mis venas?
¿Con la furia de un recuerdo?
¿Con las ganas de atraparlo para siempre?
I feel in the middle of a Modest Mouse's song.

... Y te fuiste a California

Mariposa de vuelos altísimos y, por ahora, inalcanzables.
Necesitábamos despedirnos de ti. Y no encontramos mejor manera que lo que hicimos el sábado por la noche. En tu casa, con la gente que te quiere y te querrá... Fue el discurso más difícil que he dado. En la celebración de vida que humildemente cosimos -no con la misma habilidad que tú bordabas o creabas bisutería, pero lo intentamos- con nuestros recuerdos. Gracias, infinitas, a Fer, a Ger y a Emiliano por ayudarnos; a quienes contribuyeron prestándonos un momento sus tesoros que de por sí ya eran impagables; a quienes plasmaron un hasta luego en ese cuaderno lleno de amor; a los presentes y a los ausentes... Pero sobre todo, gracias por ese momento que pidió Jazen para ti, en el que cerramos los ojos y te soltamos de la mano. Porque aunque nos dolió y ese sentimiento jamás dejará de acompañarnos, el amor que te tenemos es el que nos dejó extenderte para que te fueras volando al sueño californiano, donde pasas de largo de las iglesias, en el que tú y sólo tú sabes cómo es que estarás mejor, pisando las hojas marrón, batallando con el gris del cielo, sintiéndote segura. En paz.
Ahora quedamos nosotros...



Como siempre, ni somos todos los que estamos ni estamos todos los que somos... Pero esta imagen marca el adelante; nuestro "Q" para dedicarte nuestros mejores esfuerzos. Nuestra forma de decirte que quien es inmortal es porque vive en el respirar de quien lo recuerda y lo ama. Esta pandilla cósmica (Xo dixit), estos hermanos (Nacho dixit). Los Manitos de Marianita. Llaverito: ya te chingaste, que somos pa siempre...
Hasta más tarde, mi bruja adorada. Mi mejor amiga. Mi Julieta. Gracias. Por ser tú.
Aquí te dejo tu rola favorita, chula.
Besitos :)
Te ama, tu Monina.

Una mariposa se fue al cielo

Sigo pensando que me voy a despertar de esta mala broma y de esta tormenta. Pero sé que no es así. Que ya no estás aquí. Que esta vida ya no te dio de sí y decidiste volar. Porque aunque nos digan que te faltó el aire, es ahora el que te sobra para mover tus alas de mariposa. Nada te duele ya, nada te ata aquí. Ningún convencionalismo. Eres aire. Pero ahorita eres frío. No entiendo. Tengo mucho miedo de verte en esa pinche caja. Con tus aretes en las orejas y en la nariz. Tu necio cabello negro. Tus pecas. La falda que te regalé que ahora ha escogido Mariana como tu último outfit. No quiero enfrentarme a esa imagen. Tengo mucho miedo. Quiero verte otra vez como siempre. No hay recuerdo en el que no estés. Memoria feliz y triste de estos últimos 22 años donde no te cueles. Porque tú y ellos, pero sobre todo tú, eres parte de mí. Eres lo que soy. Hay tantas cosas tuyas en mí y no quiero que se me olvide ninguna, pero ahorita recordar cualquiera me quema por dentro. Estás en mi casa, en mi lenguaje (con tu “pues”), en mis fotos, en la música. Nunca más un concierto contigo. Lo entiendo ahora como el dolor más grande que haya sentido en mucho tiempo. Volteo a cualquier lado y ahí estás. Nuestra foto en Chapultepec, el cuadro de tu padre; mi clon de fieltro. No sé qué más decir, de verdad que tengo mucho frío; es el frío de lo que no sé; tu ausencia. Tu nostalgia. No quería que te fueras tan de prisa… no así. Pero siempre fuiste la que rompía las reglas. La que iba un paso delante de todos nosotros, bola de normales. Porque tú nunca fuiste una niña normal. Bruja, mi bruja. Mi corazón. Los hermanos de sangre no se escogen, pero estos hermanos de vida sí. Me da miedo la vida sin ti ya no sé qué más decir para poder conciliar unos minutos de sueño hasta nuestra última reunión física. Esto apenas empieza. Sé que estás bien, que ya no te duele nada, que ese riñón por fin te ha dejado en paz. Que ya no tendrás que tomar las medicinas ni que ya no te atormentarán las cosas que no entiendes de la escuela... pero nos dejas con tantas preguntas, con tantos sueños que teníamos que hacer, chula...
Una (muy grande) parte de mi vida y de lo que es el amor y la amistad se ha muerto el sábado 5 de julio del 2008 a las seis de la tarde, contigo, mi amada Eliet Julieta Márquez Tripp… No nos olvides donde estés. Acá vas a estar hasta el día que te alcance. Te prometo que ese día vamos a jugar turista todo el tiempo que tú quieras.

Horrorcito cotidiano

Será que ya está hablando mi nostalgia pretreintañera??
Nada!
Sólo un buen recuerdo de humor maravilloso rescatado gracias a YouTube.
Cómo añoro esas noches de televisión chingona con mi familia y mi padre diciéndome "Malvenidos sean todos ustedes al museo del Cus Cus"...



Andrés Bustamante en El Güiri Güiri... mmm... por ahí de 1989.
Ría ahora. Comente después...